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1、先秦诸子笔下嘲笑的对象

春秋战国时代，虽然有了笑话，但它还不独立，主要还是用来说明某一道理的工具。从春秋时代开始，脱离宗法聚居地的士人(包括一些大夫和失去社稷国土的诸侯)游走各国，或寄食豪族、或游说国君，他们在闲谈、或阐明事理都不免要讲笑话，那时还没有独立的记载笑话的书籍，这些笑话一般都收入他们著作之中(所谓“子书”)。近代相声在嘲笑愚人时都会说“那是我们街坊”“您要问我住哪儿?我跟您说，我还没找着房呐”。相声艺人不会他嘲笑的就是某地人，免得惹当地人不高兴。先秦诸子不是这样，他们说笑话时，常常点明“某某国人”。当时诸国林立，诸子笑话中所嘲笑的人物往往不是本国人，而是他国人。例如孟子邹国人，他著名的的“齐人有一妻一妾”中那位寡廉鲜耻、乞食还骄其妻妾的“齐人”就是邹国(春秋时的邾国)旁边赫赫有名齐国。齐国的晏婴许多笑话嘲笑的竟是楚王。宋人庄子讲过许多笑话，除了那个无耻的官僚曹商外，很少有宋人。韩非子是讲笑话最多的先秦诸子，但嘲笑的对象没有韩国人。郑国人往往战国时人嘲笑的对象，但列御寇是郑国人在其著作《列子》中所嘲笑的也是他国人，如齐国。

昔齐人有欲金者，清旦衣冠而之市，适鬻金者之所，因攫其金而去。吏捕得之，问曰：“人皆在焉，子攫人之金何?”对曰：“取金之时，不见人，徒见金。”(《列子·说符》)

这位齐人用今天的话说就叫财迷心窍。可见当时的思想家们嘲笑愚蠢时，都把嘲弄对象慷慨给予了他国人，表现出对异国人的歧视。

在众多的嘲弄对象中出镜率最高的是宋国人，其次是郑国人，这在《韩非子》更为明显。因此可以说“宋人”和“郑人”，在先秦笑话中已经成为典型形象。

先秦诸子所遗下的著作，不管写作者目的如何不同，但大多是宣扬德行与智慧的。有人说哲学是“聪明学”，先秦诸子哲学都是张扬“聪明”和“德行”的，而且无不认为自己才最聪明(惟有孔子比较中庸，不过多地张扬自己)，最有德行。要展示自己的聪明，必然要有“愚蠢”作为对立面，就要批评、敲打作者心目中的“愚人”、“庸人”。要彰显自己的德行，就要揭露败德的小人，而这些愚人、庸人、小人在诸子心目中就是宋国人。在韩非子心目还有郑国人。

2、被嘲笑的宋人

揭示宋人的愚蠢是从《列子》一书开始的：

昔者宋国有田夫，常衣緼黂(麻絮的衣服)，仅以过冬。暨春东作，自曝于日，不知天下之有广厦隩室，绵纩狐貉。顾谓其妻曰：“负日之暄，人莫知者;以献吾君，将有重赏。”里之富室告之曰：“昔人有美戎菽，甘枲茎芹萍子者，对乡豪称之。乡豪取而尝之，蜇于口，惨于腹，众哂而怨之，其人大惭。子此类也。”(《列子·杨朱》)

这是一个很可笑的故事，易于满足的小人物，他们本来穷困不堪，却把自己短暂的舒适，看作是人间最大的享受，而且认为一切人都会这样看，所以他才会把晒太阳这类“享受”献给“吾君”。这说明由于阶级的隔阂，在上位者与下层人士是互不了解的，是这些才造成了笑话。作者似乎有些嘲笑宋国的“田夫”，可是后人用此典故时，往往把他作为忠爱国君的典范，不强调他“愚”的一面。或者认为“忠爱”本身就是带有“愚”的分子的。“忠爱”到极端的人物，在旁观者看来总觉得是有些“冒傻气”的。

《列子》中还有一些，如《天瑞篇》“向氏为盗”中的向氏想学齐人国氏致富，国氏善于开发天地之间的财产(盗天地)，而向氏却偷盗邻人的财产“逾垣凿室，手目所及，亡不探也”，凡事他能看得到、拿得到无不攫取搜罗，最后被抓了起来。“杨朱过宋”那位逆旅主人不知美丑，以丑为美等都是嘲笑宋人愚蠢的。后来的《孟子》中“揠苗助长”的主人公是“宋人”;《庄子》中那位想到“断发纹身”的越地(春秋战国时期浙闽一带还是“百越”的居所)去卖礼帽礼服梦想发财的也是“宋人”。《庄子》还有一个善于制作“不龟手之药”(使手不皴裂)的宋人，结果让别人用他的方子赢得大利。《韩非子》中的守株待兔也是宋人。《战国策》《淮南子》到汉代的《论衡》中都保留有嘲笑宋人蠢笨的笑话。诸子笔下的宋人颟顸，分不清事理，不知变通，办事的结局也多是自蹈霉运。

有时宋人表现出点小聪明、做出点出彩的事，但其背景也是愚蠢。

宋人有游于道，得人遗契者，归而藏之，密数其齿。告邻人曰：“吾富可待矣。”(《列子·说符》)

这则笑话中的“宋人”是不是有些机灵过头了。他道路上拣到一个遗失的借据，人不知，鬼不觉地拿回家里，一数借据的齿数还不少，高兴得不能自抑，便偷偷告诉邻人说“这回我要发财了”!一个没名没姓的借据引得一场空欢喜。宋人的“巧”也多是“无用”的，例如有“宋人有请为燕王以棘刺之端为母猴”，在酸枣刺尖上雕刻母猴;宋人还有用象牙雕刻楮叶者，三年而成，放在楮叶之中可以乱真。在当时就是令人发笑的技艺。列子还批评说，不要说三年，大自然中，一年只长一片树叶，那么树木会成为什么样子?!宋国的能工巧匠也成为大家嘲笑的对象。

《韩非子》在讲到君臣关系时曾以宋国的善于酿酒的庄氏为例：

宋之酤酒者有莊氏者，其酒常美，或使僕往酤莊氏之酒，其狗齕人，使者不敢往，乃酤佗家之酒，問曰：“何為不酤莊氏之酒?”對曰：“今日莊氏之酒酸。”故曰：不殺其狗則酒酸。(《外储说右上》)

庄氏的酒非常好，然而没有人买，直到酒变酸了也无人光顾。其原因在于他家养了一条其凶无比的恶狗，使人望而生畏。这位能造出美酒的庄氏却不善于把它卖出，让读者看到宋人在小事上的能干，也不能掩盖他们在重大问题上的蠢笨。

然而，今人读这些故事会有不同的的感受。这些笑话中的宋人不都是蠢货笨蛋。其中手巧能干者不少，有的发明了“不龟手”药，有的善于制作礼服礼帽，有的会微雕，有的长于牙雕，有的善于酿酒。诸子不表彰他们的长处，反而借其长，烘托其短，这显然对宋人有成见或偏见，是歧视心理在作怪。

有些笑话对某些宋人的德行提出指责。《庄子》中写到宋国使者曹商。

宋人有曹商者，为宋王使秦。其往也，得车数乘;王说之，益车百乘。反于宋，见庄子曰：“夫处穷闾阨巷，困窘织屨，槁项黄馘者，商之所短也;一悟万乘之主，而从车百乘者，商之所长也。”庄子曰：“秦王有病召医：破癰溃痤者，得车一乘，舐痔者，得车五乘，所治愈下，得车愈多，子岂治其痔邪?何得车之多也?子行矣!”《庄子·列御寇》

这篇故事有些恶毒，但也是曹商咎由自取。他在宋国和秦国受到赏赐后自鸣得意，以轻薄的口吻说“住在穷街陋巷，贫困潦倒，编鞋度日，饿得面黄肌瘦，这真是我难以做到的啊”!“凭三寸不烂之舌，一下子打动了万乘之主，受到一百辆名车宝马的赏赐，这是我一点小小的长处”!曹商不仅得了便宜卖乖，而且嘲笑庄周的无能，再者秦为虎狼之国，它只是法家和纵横家政治冒险的乐园，不是有自尊的士人的乐土(韩非子就死于秦)。曹商受秦王之赏和秦国本身的因素大约都是庄子或其后学所不能容忍的，因此才有为秦王“舐痔”的讥讽。庄子本身就是宋国人(原籍蒙)，对国人自然会有很深的了解。他不会认为本国人笨，但认为其中确有以献媚而获取利益的小人。这种品类之人，虽然哪国都有，但出于本国本土，给他带来更大的伤害，更令人痛恶。

1白吃的法宝

中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来!

“嗨!”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧!”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发!

就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来!”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要?”“什么需要?!你看这是什么?!”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们!”

我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们!都给我出来!”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗?”“把帽子都给我摘了!想跟我玩这手，你还嫩点!”店老板说完，面露得意之色。

等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头!

2聪明的男孩

有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

3骆驼

在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长?”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了!”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚?” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊!!可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢?”

天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

4儿子要坐车

有个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学!”

爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导!甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。

于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”

领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”

第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车!”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。

离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”

父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵!

小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。

5调羹

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

1、忙捉虱子

罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。

罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗?”罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗?”谷大肚被问哑了。

2、光叙不行

罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。

这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙(绪)不行，还是倒(道)光好!”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。

3、栽蒜

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬!”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。

几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗?它不敢露头，该是怕狗咬吧?”

4、半文铜钱

清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说：“本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么?”杜老幺说：“打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢?”县老爷说：“你有半文钱就敢上路?

那好，来人哪，跟他斩半文钱来!”手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府，杜老幺状告枝江县老爷：“身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官!”那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦!

5、晚饭巧对

张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对–四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”

6、个个草包

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

7、真老乌龟

宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。

宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’;世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’;自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。

魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄;‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

8、几份重礼

清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。

按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗?说完，和佃户们上酒席去了。

9、如此新娘

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”

庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。

庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗?”

10、知县的馆幅镜

一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”

知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认得，还说是枕头顶儿!”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么?”“稻草呗!”小老婆说：“就是嘛!他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊!”

1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。

这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。

老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。

老婆：既然没电，就饶了你!

老公如蒙大赦!

耳边却传来：把衣服脱了吧!

老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢!

老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果!

2、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，

此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”

老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱!”

我tm也是醉了。。。

3、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听，点了点头。

第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼!”吝啬鬼见了，又点了点头。

第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下!”

另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声?!”

4、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。

决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了!”

另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规!”

5、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大!”

乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎!”

6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。

一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧!”

弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦!”

姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧!”

7、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。

二强：这么说都是给你面子。

阿丽：尼玛!给我滚出去!

二强：你把大门堵死死的，我怎么滚!

8、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。

医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。

二b男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

9、一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少?”

“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

10、脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!

11、今日与一同学坐公交， 途中，某人手机铃声响起--神曲《爱情买卖》， 车上众人整齐地对其投去鄙夷的目光。

此时我转头对同学讲：“诶，有人铃声和你一样。“ 车上众人又整齐地对同学投去鄙夷的目光。 同学：“……”

12、夜里麻利地装好系统，网卡驱动是个压缩包，该死的系统盘没集成winrar，黑灯瞎火挨个问宿舍里的兄弟，终于有一个兄弟说他电脑里存着呢，立马用u盘去拷来，结果发现是winrar370.rar……

13、和朋友玩网游，奇怪的是他的名字是“一个名字”。

他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

14、pol.ice：“这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”

富二代：“简单，这是100元，拿去找。”

pol.ice：“可是我没有零钱找你。”

富二代：“你也吸一支，就不用找啦!”

15、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”,我狂汗,瀑布汗。。。。再也不敢让他换气了。

16、昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧!”

17、一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”

18、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗?”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事?难道船不够用吗?”

1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”

2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是xx么?”

“是我，您是?”

“你好好想想。”

“对不起，真想不起来了。。。”

“你是不是xx年x月x日生的?”

“是!”

“不记得我了?”

“真不记得了，你让我好好想想。。。”

“别想了，你身份证掉了，还给你。。。”

3、女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴!”

男孩：“那咱们呢?”

女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的!”

男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴!”

4、下午和闺蜜穿着以前一起买的同款t恤逛街。

到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。

突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!

帅哥冲我们微微一笑羞涩的说：两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

5、女：我想吃巧克力!

男：我去买!

…………

男：买回来了，吃吧!

女：亲爱的，我想吃黑巧克力!

男默默的拿出墨镜说：带上它吃!

6、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”

朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗?”

朋友说：“丑!”

我说：“那你是用了视线转移法?”

朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

7、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?”

她大声说：“你说什么?”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”

她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢!”

8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”

“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢?”唐僧问。

“三藏，你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

9、爸爸：儿子，起床了啊……

儿子：嗯……可就是不动……

爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……

儿子：嗯……还是不动……

爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……

儿子：不比……

爸爸：为啥啊?

儿子：不是你教育我的啊?

爸爸：什么，我教育你的?

儿子：你不是一直说吗?不要和别人比吃比穿吗?

爸爸：尼玛……

10、男：亲爱的，我俩分手吧!

女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗?

男：没错!但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好!

女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢?

男：肯定的，因为我....

女：说吧，因为你怎么了?

男：因为我不喜欢女人!

女：谁说没共同爱好?我也不喜欢女人啊......

11、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦?

乙：妈的，倒了八辈子霉…..

甲：到底咋啦?

乙：好端端的，医生说我有淋病!

甲：啊?那嫂子会不会也传染上了呀?

乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..

甲：那就好，那就好…

12、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊?”

老唐说：“那些已经死去的亲人!”

小孙子接着问：“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”

“她呀，喜欢香蕉!”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的!”

儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。

13、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。

就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊!”

鸭子不解：“何以见得?”

“我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊?”

谁知狗听见了不服气地说：“tm一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么!”

14、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点!”|

老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭!与之化矣!”

听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也!”

15、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗?”

老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错!看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子!”

老唐问：“那还有比这好的吗?我看看”

小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好!我要俩!”

女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付?”

老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅!”

1、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”

外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”

悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

2、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。

赶快把鱼翻过来、油放太多了!”

妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”

丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

3、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

爸爸回答：“当然啦!”

“电灯是谁发明的?”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

4、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么?”

医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

5、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。

悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”

“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机!”

悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”

张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

9、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”

父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度?

10、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道?”

“她没有骂人。”

悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

11、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说路面简直像麻子一样。

而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

悟：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。