1、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。
她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”
下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病!”
2、家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。
可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?
3、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。
客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。
没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!
4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。
哥们说:取钱。
大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。
哥们说:取款机取不了。
大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句:5。。。50块。
1、老婆是个吃货,出去应酬筷子从头到尾就没停过。
一同事有天问我:你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀,夹菜速度跟电风扇似的。
你妹的!你才电风扇呢,你们全家都是电风扇!
2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。
百度一下,一个答案蹦入眼帘“给老公用”………
3、看一女汉子qq签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。
我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。
4、女朋友打电话说要来看我,让我去接她,屌丝没车,只好公交。
半路上,接到一个电话,说我的快递到了,要我五分钟内去拿,没办法,只好给我同事打电话:哥们,赶紧帮我到门口拿下快递,嘿嘿,我女朋友到了,你帮下忙!
然后,我就感觉到了周围邪恶的目光,还有几个小女生,你们脸红什么。。。
1、a踩到了b的脚
b:你瞎啊?
a:我不是虾啊!你螃蟹啊?阳澄湖的?这么横???
2、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!
旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”
3、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。(信息量真大!)
4、前面草坪上坐着一对男女,女的一心抱着手机玩,男的无所事事盯着女的玩手机。
本着做好事的心态,我走到他们后面,大喊了一声,“啊!有蛇——”
不料,男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我!
5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”
闺蜜白了我一眼说:“那你是想当爸爸咯!!!”
逗b损货,损到家了搞笑损货,损人不打草稿损人真是件爆笑又过瘾滴事又损又冷的二货趣语
1、电梯里送水的小广告,不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头!!!
2、“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
3、早晨,我端详着女友的脸庞,轻轻地对她说:“你知道吗,其实,你有三样东西,我不喜欢……”
她问:“哦?是哪三样?”
“你的下巴。”
4、和女友逛街,她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
她:“哇,有情侣睡衣哦。”
我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”
周围热辣辣的目光直射了过来。。。
5、姐们失恋了,到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!
她喝完要去卫生间,我说不许去。
半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生间。
我按住她说:“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”
她说去tmd吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!
1、女:“还有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的?”
男:“没脑子的白富美。。。。”
2、我对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊?”
二货女友没精打采地说道:“烦死了。”
我:……
3、想了很久,还是鼓起勇气,给已为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想…”
“不好意思,十分不宽裕!”
“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”
4、我和女朋友是一对吃货,到了夜市真是到了天堂一样:“老婆你吃这个羊肉串好吃”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了:“老板你们吃够了没有,还tm做不做生意啊!”
5、“看得出来,你很幸福,你女友真的很爱你。”
“那当然,羡慕吧!”
“嗯,她做梦都在喊你的名字!”
1、过劳动节呢,买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。
二货媳妇突然若有所思地说: 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?
艹,没食欲了。。。
2、“亲爱的,还没有下班呀!”
“怎么了,肚子饿了?”
“是呀!都快过节了,还加这么晚的班呀!”
“熬呗!熬熟了,请你喝五一黄金周(粥)!”
3、到了景区,到酒店开房,服务员说客房全满。
太累不想再去找别的酒店,我就跑到楼上走廊大喊一句:“警察查房……”然后下楼到总台等待。
一会儿,看到几对男女下楼结账,于是,走到总台问:“现在有空房了吧?”
4、五一节,好多人结婚,看到酒店里隆重的结婚仪式,我对老公说:“你看人家结婚多有意思,咱们的结婚仪式太老套了。要不,咱们重新结一次?”
老公问:“你想结什么样的?”
我说:“结一次跟以前不一样的呗!”
老公说:“好吧,等再结婚时,我穿婚纱,你把我抱上四楼。”