1、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
2、今天走在街上,两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
3、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。”
4、玩微博250多天,发了8000多条,这得浪费多少时间啊,要是这些时间都拿来赚钱或者学习,估计我早就累死了。
5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好,结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明,嘴上吹得越厉害的人,越不禁打。
6、老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。
7、在我的人生中,无数次义无反顾说走就走的旅程是。。。。。。上洗手间。
8、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。
9、今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题:问我中美最大的差异是什么?
我想了一下说:中国比较自我,美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出?
我说从口头禅,我们一般说我艹,而美国人一般说fuck you!
10、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。
1、公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋,
两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。
2、机场工作人员对乘客介绍道:“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”
大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的!
另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了!。
3、两同事拌嘴....
a:你猜我手上拿的什么?
b:你猜我猜不猜?
a:你猜我会不会猜你猜不猜?
b:你猜我会不会猜你会不会猜?
a:你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜!
很久以后............
老板:你们两个猜我会不会扣你们工资?
ab:不猜!!!!
4、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示,凌晨5时18分许,他们的早点摊儿支起来了。
5、快 快 快!逮到群主了 。
快拿绳子来!架锅架锅,多放点水,不要放油!群主太肥了!艹!
你脱裤子干吗?这个不能日!
对!对 !柴火烧大!
快都来帮把手把群主抬锅里去,一 二 三 走你!!!艹,怎么扔火里了!
1、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!
男神情诚恳的对妹子来了句:狗!!!
2、“不知道为什么,今天我家的狗老是亲我。”
“我知道,狗改不了吃屎!”
3、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”
一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
4、女:你饿吗?
男:饿了……
女:那你吃点屎吧!
男!@#!@##@¥
女:我再问你,你饿吗?
男:哦,我不饿。
女:你吃屎吃多了吧!!!
1、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?
她微笑着回答:是的!
哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!
我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!
2、她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。
然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。”
她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?”
我说:“不爱。”
3、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。
“没错,全部还给我。”哥儿们答道。
“你以为我会稀罕吗?”
“不是,因为那都是花钱请人代写的,我还想循环使用!”
4、女神醉酒后打电话给我:“我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她,结果人家一开门,就吐了。
我心疼地说:“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说:“一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,大晚上叫你来,麻烦你了。”
1、一朋友开水族店,最近引进了不少新品种的鱼,昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中,美不胜收。
可儿子对观鱼不感兴趣,还没转半圈,便摸着肚子说:“我不看水里游的鱼了,没意思,我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧!”
2、今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,
最后实在吃不下了,问我家有健胃消食片么?
我说有,他说:那我就再吃一碗。
3、前几天,带着两岁的女儿去澡堂洗澡,一进澡堂女儿就说:哇,这么多的咪咪,什么时候才能吃完啊!!当时真想找个地缝钻进去。
4、教官“你们来这里经受磨练的目的是什么?”
普通青年:“强身健体,见义勇为。”
文艺青年:“保家卫国,强我中华!”
屌丝青年:“少得病,看不起。”
吃货:“吃螃蟹时可以不借助工具~~”
5、a:你个吃货,为什么非要和我一块出来!
b:货不单行。
能得饭桶奖的吃货吃无止境的爆笑吃货
1、“你喜欢什么样的女人?”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人,你呢?”
“跟你相反,我喜欢高清的。”
2、和哥们逛街,遇到发传单的,我们走过时没发。
哥们气不过了,上前就喊:“mb,你嫌劳资丑是吧,为什么不发给我!”
那发传单妹子一脸错愕:“这是妇科广告你也需要?”
哥们更急了:“你还不是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友。
3、a:你敢对你老婆说她不是第一个因你而怀孕的女人吗?
b:怎么不敢!我妈就是第一个因我而怀孕的女人,不然怎么会有我?!”
4、“你和你女朋友长得真般配!”
“你怎么能这么侮辱我女朋友!!!”
5、大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话,憨憨的。
大一时我们寝室有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:“嗯……”
男生恍然大悟,点点头:“要借多少?”