1、“你喜欢一个人会怎么样?”
“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”
2、与女友下棋输了。她的炮连打两次,说是连发。兵能前后左右走,说是特种兵。马能跳田字,说是汗血宝马。这比悔棋都狠,说多了是泪啊!
3、这恋爱没办法谈了,女朋友跟我说:如果我和吴彦祖同时掉到水里,你千万不要救我,我要跟他死在一起。
4、在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉,抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔,
故意掉了两次之后对面传来一张纸条:“同学,笔别摔坏了,姐穿着打底裤呢!”
5、有一朋友,真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照,明艳动人。
问之,答:“哪天要是手机丢了,假如被一男人捡了,那还回来的可能性要大很多。”
6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话,第一句是:你一个人吗?
姑娘矜持地点点头,男生接着说:一个人吃这么多呀?
7、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?”
当时我就愣住了……为何只有好看这个答案…
1、半夜饿了,叫外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。
我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜,没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。”
米粉送来了,他说以后早点打电话,我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦,对不起。”
他说:“那倒没有,太晚吃饭对身体不好。”
感动得我呀……
然后他接着说:“何况你还吃那么多。”
2、朋友家的狗很乖,我很少见过,可我摸他,它却温顺的卧在那儿。
我说:你家狗狗真乖!随便摸!
朋友说:是的,它老了。
我说:对哦,老了就不太爱动。
朋友说:不是,是活得年头久了,像你这样的傻b见得多了。
3、刚看某男同学传了一张很风骚的照片,底下众基友在各种喷。
其中一人说:“你这么骚,你老婆知道吗?”
这哥们一个神回复:“我老婆知不知道无所谓,主要是你老婆知道!”
4、我:傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友:我就很可爱。
我:你是傻,一点都不可爱。
朋友:(掩面)切,我走了。。
我:别走。。。
朋友:(窃喜)哼哼,觉得我可爱了是吧。
我:用滚快一点。
朋友:你妹!
5、今天去atm机取钱,后面一哥们一个劲催我,还tm骂骂咧咧的。
本人长得瘦小不敢惹他,只好抽出一张一百块对折一下,然后大喊:“咦?怎么取出来张只有一半的?”
然后他扭头走人了。
1、好友问:“怎么了?为啥一直哭啊?”
小芳:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友:“别理他们,听他们胡说八道,萝卜哪有这么黑的。”
2、这天我正逛超市,忽然一保安对前面一个妹子喝了一声:“站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!”
沉寂了一下,那妹子哭丧着脸说:“肉啊!”
3、今天在空间发了条说说,内容是这样的:“xp,谢谢你的陪伴。”
然后结果是,我那土鳖女友现在还在质问我:“xp到底是谁?”
4、一次和妹妹去吃夜宵,一般都是我付账,这次学乖了故意不带钱包,吃完了我说:“哎呀,没带钱包,怎么办?跟老板赊账?”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包,然后说:“就知道你丢三落四的,我帮你拿来了。”
1、有人说工资就像女人的大夷妈,一个月一次,几天就没了。我的工资已经好几个月没发了,难不成是怀孕了?
2、高中时候同桌叫我下象棋,我说不会,同桌说我教你,然后人家就开始摆棋,摆好后拿着士问我知道这叫什么吧,我想也没想说“干”,从那之后,同桌再没有和我提过下象棋。
3、出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。
4、拔掉网线,关上电脑,读几页自己喜欢的书,出门去阳光里走走,要么骑自行车。天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,还是上网有意思。
5、为了下定决心戒撸,把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”,一个多月了至今没有双击过,每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开!
6、今天是我和老婆的结婚纪念日,我什么礼物都没买,在这我想对老婆说,“老婆,我爱你……虽然没给你送礼物我还想说,你能不能别把我口袋掏的那么干净,跟刚洗过似的!”
1、“二弟,我掩护,你快撤!”
“可是大哥,你一个人顶住吗?"”
“行走江湖,迟早都是要还的。我只希望你,替我照顾好你嫂子!”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子,一定记得让他到你的坟头上一柱香!”
2、几个月前,我和女朋友分手了,我们彼此说好,彼此冷静一段时间,昨天,她终于给我打电话了,好开心,她:我下个月结婚,你到时候来啊。
我擦,你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟!
然后我兄弟给我解释说,只是为我证明这个女人不靠谱!
3、电影院出来,下很大的雨,非常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下来给女的披上:“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”
来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊!”
4、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子,说她没钱吃饭了,让我给点钱。
哥二话没说给了二十,然后发自内心关切的问了句:这么晚了有地儿住没?我那还有空房间!
女子看了看我,莞尔一笑说:再拿两百……
哥转身就走,把哥当成什么人了,擦,现在想想挺后悔的,两百其实不算贵……
1、男人眼里的女神在女人眼里都是骚货,女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。
2、女人结婚前都爱撒娇,结了婚就开始撒野了。
3、一个女的对追求她的男的说了一句特别心寒的话:轮 女干 也轮不到你!
4、英俊多金的男人是台球,一个杆进无数洞,善良稳重的男人是高尔夫,一个球只能进一个洞,囊中羞涩的男人是乒乓球,虽然很黄但是没有洞可以进。
5、正确的泡妞方式:穷追不舍,舍得花钱;错误的泡妞方式:穷追,不舍得花钱。
6、男人出轨的时候,想的是假如被老婆发现的话该如何挽回,如何编瞎话,如何哄好老婆。女人出轨的时候,想的是假如被老公发现的话,离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。
7、你给妈妈发短信,妈妈不回你,你一般不会心慌。你给对象发短信 对象不回你,你也许会心慌。为什么?根本原因是,你确定你妈爱你,而不确定你对象爱不爱你。
8、经国际妇女联合会商定,妇女应享有以下权益:1、和帅气男人游玩,2、与大度男人共事,3、和才气男人聊天,4、与大款男人调情,5、和权力男人逢迎,6、与浪漫男人上床,7、和老实男人结婚。
9、烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该愁还愁,浓妆卸了,女人该丑还是丑。没差别,只是自欺欺人罢了。
10、婚姻就是要斗智斗勇,《红楼梦》不是说了“但凡家庭之事,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。”