1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
2、助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
4、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
5、五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻x！
6、早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！
我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！
1、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
2、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
3、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
4、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
5、儿子在沙发上拨弄他的小jj，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
5、女生看到比自己好看的女生会：她怎么就这么好看，我怎么就不能呢，好惭愧。
男生看到比自己好看的男生会：是蛮帅的，和我差不多嘛。
6、感情定律：1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手，你义正词严痛骂渣男两小时，三天后两人一定复合；
2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时，他肯定不喜欢你；
3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时，他肯定讨厌你；
4.如果你对一个人一见钟情，他一定对你毫无感觉。
7、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。
你说这两个手哪个重要
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家。
劝她说：“只是玩玩，不会认真。”
女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”
男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”
女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”
男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”
女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”
男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”
女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”
男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，
但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”
老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
你丢了多少钱啊
有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”
他说：“别想了，我洗。”
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
请不要带宠物入内
一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
这种做法最有效
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。
车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”
自己拿文件
老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。
一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！
只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
看看我们家有什么需要修理的
楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”
妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
自然放得下
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
就是皮有点厚
一天，老婆洗完澡，
腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我说：＂你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”
我淡然的说：“就是皮有点厚。”
只是你的体重变了
老婆：“你现在都不背我了，你是不是变了？”
老公：“我没变啊，只是你的体重变了啊，从80变到180了啊。”
烹调大全
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。
只在桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
回来和我商量商量
和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，
5分钟后她打电话过来问我还在家吗？
她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。
更不能要女孩
老公很懒，每天下班回家什么活都不干，
老婆什么办法都想了，但还是治不了他。
无奈感叹到：“咱们要孩子可不能要男孩。”
老公：“为什么啊？”
老婆看着老公说道：“长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。”
老公：“那更不能要女孩。”
老婆：“为什么啊？”
老公：“长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。”
本小姐的漱口水能不香嘛
有一天喝燕麦片，那叫一个烫啊！
慢慢慢慢喝好不容易剩最后一口了！就想着一口喝完！
结果烫的呀！刚喝进去就一口吐出来了！
想着凉凉再喝的，突然看见旁边傻啦吧唧的老公了，
我就温柔的说：“老公，剩最后一口了，我舍不得喝，你喝吧！”
这把老公高兴的！拿过去一口就喝了！
我问：“香不？”
他说：“香！”
我说：“那当然咯！本小姐的漱口水能不香嘛！”
老公脸顿时就绿了！
你是我天边最美的云彩
老婆空间设了个问题密码：你是？
我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，
还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
男子汉，四海为家。
一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，
但是能不能在外面给我留些面子？”
他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，
他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
我是有多残暴啊
于是跟男友有了以下对话，“要是你以后当了老总，我就做你秘书吧……
不对……要是我做错事，你是怪我呢还是不怪我呢？”
“在公司呢怪你…”
我以为他会说回家好好哄我之类的，
结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”
都不带停顿的啊！我是有多残暴啊！
两千块都不陪我睡一晚
做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
仿宋和黑体还是有区别的
有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
现在觉得我老不老
夏天到了，问老公，现在觉得我老不老？
老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，
老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，
通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。
我要跟你分手
昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”
然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”
然后倒头睡了……今天早上醒来，
她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，
挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
就像拍宝宝睡觉那样
有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，
一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，
就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
我睡着了再去玩游戏
晚上玩游戏惹老婆生气了，问老婆怎样才不生气？
她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。
瞬间觉得老婆很可爱有木有。突然觉得好幸福。。
我却要防基友
四天后就要回婆婆家养胎待产了。
我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，
一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。
别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友！！！！
媳妇儿算个屁啊
上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。
后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”
这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！
我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
女人在吵架时记忆力还真不是普通的强
昨天晚上和媳妇儿吵架了！
她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！
说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！
本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？
看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！
我的是我的，她的也是我的
单位开会前，同事们闲聊，聊到我和老婆发工资的事。
有人说：“你和老婆两个人工资还是很多的吗？”
我说：“我的是我的，她的也是我的。”
有人马上说：“老桑霸气，够爷们。”
极大的满足了我男人的虚荣心！开会了，领导在上面讲。
我和老婆坐一起，我给老婆汇报：“你的是你的，我的还是你的。”
老婆开心的笑了！"
给男人们留点吧
最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。
没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！
然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。
小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！
只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。
男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，
你们也高抬贵手，给男人们留点吧！
谁教你的啊
家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，
小萝莉问：“是橘子味的吗？”
我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！
第一滴血
老婆最近才看完“第一滴血”，
我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，
半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
这是我猪猪的了
老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。
她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，
看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
过年吃饭第一感受就是
过年吃饭第一感受就是：
饭桌上平时搬砖的大叔伯伯
们个个突然化身为政治家
军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人
阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、
高级营养学讲师、知音故事会撰稿人
民间奇闻逸事脱口秀主持人！
看到很多人在感慨现在没有年味了
看到很多人在感慨现在没有年味了
仔细想想：老人等到年底看到家
人团圆，他们会觉得有点年味
小孩放假拿压岁钱，可以吃吃
喝喝玩玩，他们也觉得有年味
而我们夹在中间的，只能努力工作，
努力挣钱让家人感觉到年味吧
祝愿所有努力的朋友们新年快乐！
他给我发的上一次消息是
一个朋友给我发来“马年快乐”，
我看了看，他给我发的上一次消息是—
“蛇年快乐”。
很多情侣的爱情都是很艰难的
很多情侣的爱情都是很艰难的，
相识的时候百转千回，相爱的时候重重阻挠，
修成正果又要磨合过日子，
磨合成功后感情却又趋于平淡了。
相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣。
你知道世界上什么最不怕冷吗
阿姨：“小胖，你知道世界上什么最不怕冷吗？”
小胖：“阿姨，这个当然知道了，是鼻涕。”
阿姨：“为什么是鼻涕呢？”
小胖：“你没发觉，越是冷的天气他越往外跑吗？”
一个悲伤的故事
中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……
一个悲伤的故事。
马年春晚
马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，
让女人难忘的是一个韩国男人。
让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。
有多少人借着群发的名义
有多少人借着群发的名义，
默默的给躺在名单里一直
不联系确惦记的人发了信息。。
冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易
１．冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易，
虽然确实没啥亮点，也没搞砸；
２．明年还是用央视自己的导演吧，
不同的艺术门类隔行如隔山，
今年也试了外人，不过如此；
３．从台内领导到台外小伙伴，
都松了口气，你看咱也开过门了，
还不如关门办呢
苏菲玛索回法国后和友人惊叹
苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐！
我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。
你们那初一吃什么
问：你们那初一吃什么？
答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。
有些节目有些演员说的话能流行一年
以前春晚，
有些节目有些演员说的话能流行一年。
现在春晚，流行一年的话，
春晚再给你做个整合，就成笑点了……
没一个和你私聊的
所谓孤独就是打开扣扣一堆消息，
全是群消息，没一个和你私聊的。
剩下那个是谁！看不起我吗
方才在麦当当吃饭，
邻桌一个看着就傻不啦
叽的男高中生拍桌大喊：
“一个３０人的群，我吆喝一嗓子，
只有２９个搭话的！
剩下那个是谁！看不起我吗？！
有种说话啊！”
【如何区分叛逆期与中二病】
晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，
甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”；
晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，
边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！
族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。
小王跟我开了个让我很不爽的玩笑
小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，
我冲上去啪就给了他一耳光，
小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，
我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，
小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？
我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？
禅师把他领到一片梅花前
一青年问禅师：大师，我事业，生活，
爱情全都不顺，我该怎么办啊？
禅师把他领到一片梅花前。
青年大悟：你是要我再忍耐，
梅花香自苦寒来是吗？
禅师摇摇头：我想说，梅前你搞个毛！
你还是继续种你的地吧
我是一农民，偶遇大师便问：
何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，
便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，
勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。
你还是继续种你的地吧
我是一农民，偶遇大师便问：
何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，
便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，
勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。
你还是继续种你的地吧
我是一农民，偶遇大师便问：
何时才能拥有汽车、美女、洋房？
大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，
便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，
勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？
大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。
请问傲娇这病怎么治
“医生，请问傲娇这病怎么治？”
“哼，你以为我会告诉你吗？”
天天上学愁更愁
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头。
我觉得自己真是太机智了
一多年不见的女同学来我城市办事，
喊我请她吃饭，我说还没发工资，
她说她请我。 我看了下时间，太晚了，
待会没车回了，她说，怕什么，咱们到外边住嘛！
我才不上当呢，待会过去请你吃饭还得打车回来，
你住宾馆我还得付钱果断不去！
我觉得自己真是太机智了！
一学生的扣扣自动回复
一学生的扣扣自动回复：课间休息，
没空聊天，一会上课再聊。
吃东西不代表饿了
吃东西不代表饿了，
只是因为我嘴巴寂寞了！！
在家里吃的饭才叫吃饭
在家里吃的饭才叫吃饭。
在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！
用全景模式在拍照的时候
用全景模式在拍照的时候正好走过来
一只犭犭犭犭犭犭犭犭犭犭句句句句句句句句句句。。。
立刻一身领导气
叫别人名字时加个“啊”，
立刻一身领导气。
突然发现
突然发现，
过年是补齐通讯录，
手机号的大好时机啊！
春晚神总结
春晚神总结：毕老师演床戏，
小受魔术师撸法棍，
张伟满口喊着倍儿爽，
小彩旗一直在高速回旋三点攻，
大美女苏菲玛索屈尊胖蜀黍，
大帅锅李敏镐配个爷们唱情非得已，
最后来一个套马的汉子九十九道弯
………ｃｃｔｖ，官方逼死同人。
1、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
2、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
3、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
4、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”
二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟tm包皮过长似的。”
我。。。