1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。
2、一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
3、a：“听说你在追一个女孩？”
b：“嗯！”
a：“搞定没啊？”
b：“不搞腚！”
4、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
5、来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大，不到25就秃顶了。
小李上有老下有小感到肩上的担子很重，于是得了肩周炎。
6、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。
丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。
公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？
丫头：不是啊，我也是为你好。
公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！
1、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
2、我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
3、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
4、说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
5、睡前尿是一项重要的睡教祷告仪式，代表了教徒对睡眠之神最崇高的致敬，带着点谄媚，带着点敬畏，而最终你tm还是会每天被晨尿憋醒！
6、女：分手吧！
男：为什么？
女：上厕所我蹲着，你却站着，我们不合适，分手吧！
7、我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。
我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。。。
爆笑之逗b剧场第159季
first blood
收到一条前女友的短信，内容其实很简单，
老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“fb…”
“啥？”
“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，
“为啥叫fb” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，
“那老娘不成sb了！
你应该嫁给曹冲
小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。
妻子脸红道：干嘛呢？
丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？
妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！
丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，
因为他才知道怎么称大象的体重……
求求你别吓我了
半夜老公在噩梦中惊醒，
一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”
妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”
老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”
当年我是从搞基开始的
老婆：“老公，我就是喜欢打打麻将嘛？”
老公：“你自己玩就得了，还非要拉上我。”
老婆：“你爱我不？ ”
老公：“爱啊。”
老婆：“你爱我，我爱打麻将，所以你就得爱打麻将。”
老公：“当年我追你的时候你可是有男朋友的。”
老婆：“恩，那怎么了？”
老公：“当时是我爱你，你爱他，难道当年我是从搞基开始的？”
你就是个小妖精
老公突然来了句你就是个小妖精，
老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚，
然后含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，
蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，
然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
你怎么不少活点
老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”
老公说：“少穿点呗。”
老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”
怎么不用茅坑煮饭
中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，
丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，
妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”
丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
就等你死了
某男过两天要坐飞机回老家趟，
今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”
媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
你睡着了吗
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865。”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了！”
老子是有老婆的人
睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，
热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下，
老婆特别生气，正想踢老公的时候，
老公装着说梦话：“臭婊子，滚！老子是有老婆的人。”
顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿。。
我想给你买花
倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，
平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。
圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，
老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”
我一直生活在你的阴影里
“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！”
他是不是晕车
老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
不是打累了吗
弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，
弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，
那情形，看的哥哥心惊肉跳。
第二天，两人根没事人似地，有说有笑。
哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”
弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”
做家常豆腐
老婆不会做饭。但很努力的在学。
一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。
老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的：
“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，
味道咸了点，豆腐有点糊以外，其
它还都不错。继续加油！”
我们一直都不跟对方讲话
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，
从里面取出来的却是一张白纸。
“这是怎么回事？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，
“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，
从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”
因为她又赢了
“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”
“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，
每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
老公你觉得我漂亮吗
一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，
老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，
不禁对老公说：“老公你觉得我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我温柔吗？”
老公：“温柔。”
老婆：“我贤慧吗？”
老公：“贤慧。”
老婆：“我聪明吗？”
老公：“聪明。”
老婆：“你虚伪吗？”
老公：“虚伪。。。。。啊！”
不说今天就别想吃饭
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，
带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，
只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？
藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
你以为孩子是你的呀
一老婆和老公吵架闹离婚，
老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
估计这下真的得离婚了！
炒成饭店那样
老公今天下班早，快到接孩子的时候了，
老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，
就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。
（菜炒成饭店那样容易吗？）
这辈子真短
晚上老公抱着老婆，正要入睡，
老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，
然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
你赚了
刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说：“老婆，你赚了。
你那么大的脸58元，他们小脸也58！”
我就符合啊
排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小朋友。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
带出去都有面子
老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，
我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，
都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。”
老公：“说重点。”
老婆：“3000。”
干嘛不要啊
“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
别再把你憋出什么毛病
老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，
做的不到位的地方，你一定要和我说啊，
千万别憋在心里，反正我也不会改，
别再把你憋出什么毛病……
再喝俩月都能上幼儿园了
男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。
一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
他是送她的
丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，
看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”
丈夫：“他是送她的。”
我也是没人要的啊
老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，
那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。
结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”
跟刚认识的女友开房，衣服脱了她居然告诉我来大姨妈了，而且还说自己有口疮和痔疮。我：“分手吧！”
女友：“别这样，我们的路还很长……”
我：“能走的路都被你堵死了，长什么长？”
a：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。 b：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。
老婆躺床上看《来自星星的你》，我在旁边玩手机，她突然来了一句：“我要是来自外星该多好啊！” 我头都没抬说：“那我也给你拍部电视剧《来自扫把星的你》。”
今天是你的生日我的中国，清晨，我放飞一群白鸽…… 然后我就被烧烤店老板提着刀追了整整三条街。
一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了.....
有一个外国人在参观中国的果园， 他正走着，开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球， 橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……” 一不小心，他被一个西瓜绊倒了， 一个农民看到了，嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
下班经过小学，看见一小女孩问小男孩：今天考试的题你都会做吗？ 小男孩：会。 小女孩：那你会打篮球吗？ 小男孩：会，都会。 小女孩：那你有什么事是不会的？ 小男孩：我不会不喜欢你的。 结果小女孩亲了小男孩一下。 我尼玛，逆天了，情圣阿，再想想自己，活该单身， 啊,多么痛的领悟阿...
昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣
路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我…我没事！”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”
用“女汉子”来形容女孩实在是粗暴无礼伤自尊，所以我称呼她们会用一种文艺而委婉的古代文体：汉赋。
主持人：“让我们采访一下妈妈。妈妈你好，能告诉我为什么要让孩子选这个京剧的丑角儿吗？” 妈妈：“因为像，不用化妆，省油彩。” 孩子：“让我发微博冷静一会儿……”
被爱的人才敢任性，缺爱的人只能自强。
今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣， 穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有， 蹲水里摸裤头。这不是gc，gc是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉。 不说了，说多了都是泪。。。
本人微信头像是一坨便便。今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？尼玛！！！
小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！ 一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。 一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？ 小明说：说狗呢！ 妹子又给他一巴掌。。。
老师：小明，你长大后有什么理想吗？ 小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！ 老师：嗯！有志气！也谢谢你！ 小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！
晚上吃完饭，老公一把抱住我，然后把我扔到床上，接着快速的脱掉我的衣服。。。 我心里感觉好紧张，他搂住我说道：“快点睡！谁后睡着谁刷碗！！！” 说完便呼呼大睡了，我无奈的穿起睡裙，出去散散心。
今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜蕾斯，找了很久才找到， 拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！ 结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！
早上起来吃早饭，麻麻递来一杯豆浆。 我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？” 结果麻麻来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”
上午去医院体检，给我检查的是一个大波女医生。 谁知她连仪器都不用，只看了我一眼就对我说：“你这个情况，我只能告诫你不要再撸管了。” 我当时就震惊了，有些难为情地说：“啊…真是神医啊！医生你怎么看出来我有这个毛病的？” “因为你正在撸啊。”
本人上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热， 教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。 老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。 这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？
大早上就有一个小童鞋对我说：“虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！”
一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的sos，但是并没有效果。过了一段时间他把sos换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
和表嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，”表嫂：“他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，”我说：“开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？”表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思...
最近莫言的一段话火了，“朋友或是情人，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里。十年后依然在的，那就不是朋友了，已经是亲人，是生命的一部分了！”在这个善变的时代，且行且珍惜！感恩和我相处不离不弃的朋友！——致每一个走入心里的人！ 2017你若不离，2018我们继续！
愿不在儿科相见！不吻孩子手和嘴，不要冲孩子喘气。不和孩子共用餐具，不和孩子入嘴同一个食物，孩子食物自然冷凉不要用嘴吹 。从我做起换种爱的方式！12月份新的一轮病毒感染来了，疱疹性咽峡炎，得了以后高烧40度都不退，嘴里全是疱疹，疼的无法进食。医生警告家人，这次病毒是大人通过唾液，和唾液飞沫传染的。不要点赞，请转发！??
一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫假日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。
人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底是为什么？复杂的社会，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后不知道会消失在哪一天，这就是人生。所以再忙再累别忘了心疼自己，冬天已到，天气己冷，一定要记得好好照顾自己!人生如天气，可预料，但往往出乎意料。不管是阳光灿烂，还是聚散无常，一份好心情，是人生唯一不能被剥夺的财富。把握好每天的生活，照顾好独一无二的身体，就是最好的珍惜。得之坦然，失之泰然，随性而往，随遇而安，一切随缘，是最豁达而明智的人生态度。
请记住这几个器官怕什么？ 肾：怕熬夜、 胃：怕凉； 肺：怕烟； 肝脏：怕油脂； 心脏：怕咸； 胰腺：怕暴饮暴食； 肠道：怕胡吃海喝； 眼睛：怕手机 电脑； 胆囊：怕不吃早餐； 所以，请善待自己，因为；零件不好配。贵！还不一定有货。
为什么我闺蜜的奶子是粉的，而我的是黑的?为什么今年19岁女
我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
没钱，把人做好。有钱，把事做好。蛇不知道自己有毒，老鼠也不知道自己吃的都是偷来的 。人更不知道自己有错，你的好，对别人来说，是颗糖。吃了就没了，你的错，是道疤。会永远存在 ，让人永远记住。生活给了我们太多考验，我们学会了去接受和宽容。 如果有个人，因为你的一点好，就原谅你所有的错，那就珍惜吧 ！因为太多人，只因为你的一点错，而忘记你所有的好。以仁爱之心，做事。 以感恩之心，做人。
最近啪啪啪时下边总是传来噗噗的空气积压的声音，请问是我的大了还是男朋友的小了！
这种天气，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。。。唉！不多说了，我要起床准备出国了
一学生结婚，其老师全来了。为活跃气氛，婚礼司仪请老师们各写一副对联，内容要新鲜有趣，符合新婚内容送给这对新人！ 政治老师： 上联： 一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。 下联： 几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。 横批：生命在于运动。 语文老师： 上联： 新人新床新被褥共享新欢，下联： 好疼好痒好舒服同干好事。 横批：夹道欢迎。 数学组老师： 上联： 开括号解平方只为求根。 下联是： 插直线穿圆心直达终点 横批是：0大于1。 之后历史老师出场： 上联是： 夜袭珍珠港美人受惊 下联是： 两颗原子弹日德投降 横批：二次大战。
媳妇上班去了，小姨子因为有事就住在我家一天，媳妇刚走，小姨子就钻厕所里去了，过了一会，我想上厕所，就敲门：“小姨子，你在里面干嘛呢？都这么半天了还不出来。”里面传来：“99629，还有，门没锁。”我二话不说就……
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
春节求个炮友，必须本地的!要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，活要好，人要浪，能玩得开的，最好能在野外搞得开，速度来，我他吗一个人放鞭炮有点慌
我这个假期坐高铁从成都到河南，路途中因为无聊，便打开苹果牌的笔记本电脑玩lol，我刚在读进度条的时候对面座的一个妇女开始喂奶，尴尬的事情发生了，就因为我的电脑说了一句话，我挨了一大嘴巴子，问：电脑说了什么？
1、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
2、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！
3、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
4、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
5、宿舍一哥们儿月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他：“你这不是多此一举吗？”
他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”
6、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子。。。你们可能没想到，我又留级了。
7、几何学得好有什么用，盖被子还是颠来倒去分不清横竖。
1、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
2、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
3、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
4、我偷偷拿爸爸手机开通qq会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制qq会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
5、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”