1、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你tm是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
3、四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
4、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
5、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。
6、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”
“我这不是还没点上么。”
“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”
1、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
2、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我tm就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
4、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”
她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”
1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
5、身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。
6、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
7、佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：不听，不管，不需要
你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
8、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛b，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万啊。”
妈妈：快给你爸爸拿药来！
儿子：我爸爸怎么啦？
妈妈：你爸爸念你的作文，因为没有逗号、句号，一口气没上来就昏过去了。
每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上，但看完爱情动作片就没有这种担心。
pol.ice敲门。。。
我：谁？
pol.ice：我们是警察。
我：你们想做什么？
pol.ice：我们只是想和你聊聊。
我：你们一共有几个人？
pol.ice：两个。
我：那你们两个聊去啊。
昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？
妈很惊喜：来点。
然后对岳父说：叔，吃醋不？
一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。
验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”
男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”
前几天开斗气车与一辆轿车擦碰，差点酿成惨重事故。。。
下车交涉了三分钟又tm差点中暑。。。
有一表哥，爱贪小便宜。
昨天去学车，教练点上一根中华，把烟和火机放旁边，这货上去和教练套近乎，没给他发烟，他自己拿，结果被教练削了一顿。
表哥回来给我讲了，我说：不就一根中华烟么？有什么理由动手削你？
表哥愤愤道：“日他个仙人板板，教练的理由是：犯我‘中华’者，虽远必诛～”卧槽，没毛病！！
今天我家没人，我就跟我男票打电话让他上我家来，我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里，然后套套没冲下去。。。
结果被我妈发现了，我妈问我今天谁来咱家了？
我说我不知道啊，我今天没在家，你问我爸吧！
去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！
我：你们怎么不开空调？
服务员：老板不让开，说费电。
我：那你们把窗开开呀，热死了！
服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。
民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”
问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？
答：我家很穷，买不起房子的。
小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。
现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！
每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。
儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。
今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”
管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。
父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。
儿子：我不懂您的意思。
父亲：就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。
女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过x生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……
暗恋小姨子小霉丽很久了。今天，我趁我老婆小霉女出差了，就把她骗到了我家。半小时后，小姨子开门进了屋。我一下子就把小姨子扑倒在沙发上。小姨子惊恐的看着我：“姐夫，你这样我会怀孕的！”我坏笑到：“我会‘诸葛亮’”。小姨子娇羞的点点头。
快过年了，在外做小姐和小三的又一批一批开始回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的在24/5岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，身上某些部位还贴过纹身，表情举止成熟，还有点风情，会抽烟喝酒，当你问她在外面做什么职业时，一般她会说开服装店……恭喜你，你中奖的机会接近100%。
陌生人，明天我本命年生日，如果你刷到这条段子可以对我说句生日快乐吗，在这个陌生的城市，真的累了。
以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事小姨，就连老板也一口一个小姨的叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬……直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字…….
在下有一对联，不知段友能不能把下联对上，上联：一见钟倩 两厢情愿 三更半夜 四处无人 五级宾馆 六号房间 七黑一片 八开裤子 九天九夜 十分激烈 不知道哪位段友能把下联给出来
一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。但是有谁知道这句话的真正含义
男友北方人，他每次来我家玩之前我都给他特制原味的北方馒头。就刚刚，我添了一桌子美食，准备了很多蜡烛红酒啥的打电话叫他来吃，接通后他淡淡的说：其实我一直想吃一下你们南方人的海鲜 。没想到你……算了！分手吧！嘟，嘟
“小二，来杯寂寞。” “对不起！客官，本店只剩下空虚了。” “那来杯开心”。 “不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。 “不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？” “有，不过是水货。” “那真心有么？” “昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。” “算了，那来份真爱。” “客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过着玩意，价格很高。” “唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”
两农民工坐公交看见一姑娘玩肾7，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。。。车内瞬间安静了。
请客户去ktv，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱...... 如果恨得太深，那就给他生俩儿子 。
今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。。
人一辈子很短，余额不足可以挣，电量不足可以充，时间走了就回不来了，所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人的时间越來越少……不要争执，不要斗气，好好说话，相互理解，善待亲人，珍惜每一份真感情，下辈子未必能遇上……一辈子要记住三句话，看人长处，帮人难处，记人好处！
心仪一妹子很久了，没事大家经常一起玩，一直没好意思说，今天妹子生日，我鼓起勇气给妹子发了个520的红包，谁知道妹子直接把红包发回来了，还另外给我发了578，什么意思，嫌我没钱吗？
我：老板，我要辞职，不想干了！老板：什么？辞职？辞职是你该说的话吗？我：老板的意思是要重用我吗？老板：重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！我。。。
我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失手，
小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
如果一瓶酒能让我咽下2017年所有的心酸，那么我先干为敬，如果再来一瓶酒能让我2018年的一切顺利，那么我再干为敬，如果再来一瓶酒能让爱我的人和我爱的人一切顺利，那么我一口气吹三瓶，如果再来一瓶能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了，愿“友情如初、从此深情不被辜负！”敬往事一杯酒，过去的不回头、未来的不将就，我干杯、你随意！
安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：要注意安全。
安安认真地说：放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。
一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。 老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。” 第二天老头买了花，傻等一天没见老太来。 回家后看见老太在看电视，怒了。 老太说：“我妈不让我出去。”
女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。” 女友夸我：“你对小孩真有耐心。” 我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢……”
楼主苦逼工地男一枚，开车去工地的路上， 一伙计说记号笔没水了，我就从副驾驶的抽屉里找了根旧的给他， 让他试试有没有水，然后那货就拿在手上使劲甩，使劲甩， 然后，后排的张三李四就都变成王二麻子了。
白天鹅娶了个漂亮媳妇，天天乐得屁颠屁颠的。 几个月之后，媳妇给它生了一只丑小鸭。 白天鹅狠狠地打了媳妇一顿，指责她背着自己偷汉子。 媳妇哭得一把鼻涕一把泪： 俺怕你看不上俺，在见你之前偷偷跑到韩国做的整容手术。
想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位，这姑娘到底是答应我了吗？
我对大哥王说：“俗话说，赌场得意，情场失意，反之情场得意，那么赌场肯定失意，这就是我成为赌王的原因。” 大哥王点了点头：“我懂了，要想成为赌王就不能恋爱。” 我摇了摇头：“不是，我只找正在谈恋爱的人赌。”
去吃自助餐，拿了许多菜，服务员来提醒道：“先生，吃不完要罚很多钱的哦。” “你这是侮辱我！”我怒吼道：“别瞧不起人，虽然我穷，但是我很能吃啊！”
妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
发现隔壁的正太都这样看奥特曼： 奥特曼要飞了，他举起遥控大叫“奥特曼我来帮你！”然后按加速，奥特曼立马飞得风驰电掣； 怪兽占上风时，他又大叫“奥特曼我来帮你！”然后按暂停，怪兽呆若木鸡，奥特曼得到了宝贵的喘息时间。。 在他与奥特曼的里应外合下，世界又一次得救了。
父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？” 儿子：“我刚才吃了个苹果。” 父亲：“可这跟喝水有什么关系？” 儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
老师：“农夫养了5只鸡，每天能生5个蛋，一星期能得多少蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……” 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？” 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！” 熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。 兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。 熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。 兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。 熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是gay！！”
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。 大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。 中乌龟说：派小乌龟去最合适。 小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。 因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 女人说是男人，情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？” 儿子：“还有吗？”
上午开会，单位的一美女迟到。 领导问：“你为什么迟到？” 美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！” 当时会场议论纷纷。 这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！” 顿时会上掌声雷鸣般响起！
拍下侄子搞怪的照片给他看，他突然哭起来。 哭了四五分钟后，我哥问他：“你哭什么？” 他说：“我怎么那么丑。”