1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
2、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2b老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
3、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。
6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。
1、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
2、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
3、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
4、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
5、今年冬天第一次穿秋裤，我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里，真麻烦，下次再也不穿船袜了。
6、整天打call打call的，不就是几毛钱电话费的事儿，而我，一直是愿意为自己的偶像打胎！
7、今天有人问我，如果给你一百万，但是你胸要变成a，你换不换？
我一听，当然换啊！不仅有钱拿，胸还能变大，我擦！世界上怎么会有这种好事！
爆笑之逗b剧场第159季
1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本人，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！
6、搞什么网络实名制？？咱们公平点，搞个政策实名制，哪条政策出来时候在后面写个上名，排序按第一作者第二作者这样，让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火，把火吹得越来越大。
另一股风见了，不屑地说：我可以把火吹得更大！
于是，这股风使出全身力气吹火，结果把火吹灭了。
同是风吹火，为什么结果不一样呢？那是因为做事不光是用力气，还得用脑子。
院长回忆说：“那年，我出国考察，一个特别漂亮的长发美女跟我招手：‘来玩玩吗～’，怎么可能？我是领导，要以身作则，当时扭头就走了。” 大家都在为院长拍手称快时，老周说：“听说，那次是去泰国，院长不知道进屋后是谁玩谁了……”
有次在网吧包厢看电影，来时带了瓶营养快线，看到笑点处，口里的营养快线喷了电脑一屏幕，赶紧拿出卫生纸来擦。 就在这时包厢门打开了，我永远忘不了那网管小妹看我的眼神……
一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。 死活不走。 我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。 他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了？”说完又是一巴掌。 老婆一脸难过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊，走吧，老公，我不要了” 我：“哼！这还差不多”
今天我一哥们结婚，很多朋友去看他，送了许多吉祥语， 其中有一哥们说：“祝你早生贵子。” 我那个哥们回了一句：“全靠兄弟们帮忙。” 我当时就醒悟了。
昨晚临睡，室友大吼一声：“难道我不是亲生的？” 大家都被他吓到了。问：“为啥？” 这货深吸一口气，说：“我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册， 需要密码，密码问题是，我儿子叫什么， 我输了自己的名字，竟然提示密码错误！”
健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！” 教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
一老汉和一年轻人在一家卖伟哥的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟哥还有什么用？” 老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你老了可怎么办？”
中国队比赛一输再输，球迷愤怒了。 球迷大声地责问：他们什么时候才能赢一场比赛？ 队长一脸无所谓的样子，说道：和他们比赛的时候。 球迷不依不饶：和谁？ 队长笑着说：和普京、金正恩、奥巴马等组成的明星队！
陪朋友打的去见一个网恋的网友，快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞死她！”
下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。 神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
手机被老师没收，里面有珍藏某老师的电影.. 没收的时候是满格电，拿回来的时候没电了...没电了..... 更注意的是老师是个妹子.....
每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。 a：一定要作弊，不作白不作！ b：说的对！
刚才开车带着一家老小出去玩，广播突然播道：阳痿早泄，男科医院电话xxx。。 尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼，老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了。”
和老婆吵架，一气之下回娘家了。 逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。” 儿子问：“她会打我吗？” 男的说：“不会” 儿子：“她会不让我玩游戏吗？” 男：“不会” 儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”
卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？ 我：不知道！ 闺密：叫连任！
元旦节第一次跟女朋友回家见她父母， 刚一进门伯母就不高兴了：“哟，你居然空着手就来了？” 我一听当时就感动了，看了看自己的双手， 连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿！伯母，你是要送我一双手套吗哈哈哈哈哈！”
移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？ 我：请问卡掉了怎么办？ 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。 我：我不可以捡起来吗？ 移动客服：。。。。。
平胸穷三代，腰粗毁一生，脸大不是病，腿粗要人命。
一个妻管严的哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家做主。” 他老婆当着大伙的面不好意思发飙，就问：“你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
昨天去洗浴中心，大保健赠送足疗，在大厅足疗时候，前排陆续来了四个男的，从偷听他们和技师聊天内容中，我是感觉相当震惊啊！ 四个人是梁桥（连襟），一起来参加小舅子婚礼，大姐夫请客，请四连襟一起大保健。段友们，要是你一家子出这么四个女婿，是什么感觉？真人真事，所以匿名了。
你们天天开骂天佑，你们摸摸你们的良心，看天佑的免费直播还骂人家天佑。注意素质！天佑逼你们刷礼物了吗？天佑没逼，天佑他妈没逼，天佑他奶没逼，天佑姥姥没逼。你们还黑天佑，天佑吊过你吗？天佑没吊，天佑他爸没吊，天佑他儿子没吊，天佑他爷没吊，天佑他姥爷没吊。所以说注意素质！！！
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
闺蜜说：真羡慕我以后的老公，能娶到一个像我这样的不紧漂亮还那么节约，上个月身上有七百块到现在身上还剩六百八！一个月才用二十块！ 我：呵呵呵呵
男人就应该像自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀;第二：关键时刻硬的起撑的住;第三：能培育出接班人;第四：善于攻击而又使对方感到愉悦;第五：既能制造摩擦又能使大家同感快乐;第六：胜利后能谦虚的缩小自己。总结：低调、有骨气。
刚和认识三个月的女朋友一起开房，啪到一半的时候警察来查房了，我立刻双手抱头蹲在墙角。女友上去就是一脚。我们他妈的是情侣不用怕警察你怂个锤子。只见为首的那个警察笑眯眯的看着那个男的，女的怒道：“你笑什么笑，情侣不准开房了吗？”男生冲着警察尴尬一笑！ ………有几个能懂的请发言。
听说强奸男人不犯法，那为什么强奸男人就不犯法呢？这是在保护女人？还是保护男人？如果，女人强奸男人不成反被男人强奸。那么男人构成强奸罪吗？
因为我没有钱，所以出来挣钱，朋友说我远了，同学说我淡了，哥们说我变了。我真的变了吗？我没有，都是社会和现实逼的，我也想每天和自己爱的人在一起，我也想每天和朋友一起聚聚，可当我回头面对这现实的生活，我并没有多余的钱。原谅我长时间的不联系，原谅我的冷漠，我没有变，我还是我，只是穷了点
十年前发个脾气，牛都拉不回来。十年后生个气，转眼间就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂，也渐渐沉淀了冷暖自知。十年前，连多愁善感都要渲染的惊天动地。十年后，越痛，越不动声色，越苦，越保持沉默。十年前，我们揣着糊涂装明白。十年后，我们揣着明白装糊涂。我巳将一切情绪调整到静音模式，将一切变成心静如水。。。。致不再年轻的我们。。。。
我：“爸，老师让我退学。” 爸：“为啥？” 我：“我今天上课又睡觉了。” 爸：“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” 我：“这么说，你也有裸睡的习惯？”
你好，今天是我35岁生日，面前一碗早餐方便面，请大家花一秒的时间为我点个赞，好吗？祝我生日快乐
我今年16岁了天天手淫，请问各位段友有什么办法帮我戒撸
亲爱的陌生人，“晚上要少熬夜，躺在床上也不要来回刷手机。有胃病的人不能喝茶 不能喝牛奶 不能喝啤酒 不能过量吃辣椒冷饮冷食 不能喝咖啡 不能吃阿司匹林 地塞米松 强的松 消炎痛这些药 这些对胃粘膜有刺激作用 还要特别注重生活规律 不能吃油炸食品 不能吃过甜 过酸 过咸 过热 过生 过冷 过硬等食物 多喝鸡蛋水多吃香蕉蜂蜜 还要好好休息 请你照顾好自己 受了委屈就哭出来 学会珍惜身边的人，如果还没有人牵你的手，自己要照顾好自己。” 陌生人从来不给我赞，希望下一个陌生人会变化。 沉了就沉了吧 。
和女友ml,没带t爽 做完后突然女友惊呼：糟糕 按日子算今天应该是我的危险期 我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……
有一天有个主持人问女嘉宾，男人吃伟哥是为了什么。女嘉宾说，想不出来，台下听了之后一片哗然，纷纷鼓掌说，太精辟了。
漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个耗油跟砸客户下巴上:每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！
一男子裸体在海滩上用沙子将全身盖住，进行裸浴，只露出眼睛！不一会，一群赤身裸体的美眉跑过来，男子顿觉下身一阵燥热，下面忽的一挺，破沙而出，直直的立在沙中。忽然，一个美眉在奔跑中摔了一跤，眼睛刚好看到了这硬物。她大笑一声：哈，这东西也有野生的。
如果一瓶酒能让我咽下2017年所有的心酸，那么我先干为敬，如果再来一瓶酒能让我2018年的一切顺利，那么我再干为敬，如果再来一瓶酒能让爱我的人和我爱的人一切顺利，那么我一口气吹三瓶，如果再来一瓶能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了，愿“友情如初、从此深情不被辜负！”敬往事一杯酒，过去的不回头、未来的不将就，我干杯、你随意！
一位朴素老太太，背包进曼哈顿银行，要存50万美金。总裁在vip室接待。总裁：您老一生的积蓄？老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！总裁：“不可能！”老太太：“那就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就这50万！”总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间，再到vip室。老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。老太太：今天律师作证检查你的屁股。总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的。随后脱下裤子，让他们检查屁股…老太太看看：“果然没有，我输了”。这时律师脸色铁青，不停以头撞墙，总裁大惊；律师她刚与我……
快过年了，在外做小姐和小三的又一批一批开始回来相亲嫁人了，一般来说，如果你不了解一个女的，而这个女的在24/5岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，身上某些部位还贴过纹身，表情举止成熟，还有点风情，会抽烟喝酒，当你问她在外面做什么职业时，一般她会说开服装店……恭喜你，你中奖的机会接近100%
我被开除了
丈夫：“我被开除了，
就因为一点小事，
太不公平了！”
妻子：“为什么？”
丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。
他们那些没脑子的也不想想，
谁敢偷老虎啊！”
这是在用生命查岗啊
老公在外出差，
我晚上洗漱完之后准备睡觉，
老公打电话来问我在干嘛，
我说马上睡觉啊，
然后他叫我打开衣柜
下面一层的小盒子，看看里面有什么，
尼玛五百块钱，这他才放心，
这是在用生命查岗啊，
敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！
调高１公斤
我嘴笨，吵架吵不过老婆，
所以每次吵架完败后，
我都会偷偷把老婆的
电子体重称调高１公斤。
这样疼好吗
老婆看着手机忽然掩面而哭，
梨花带雨的问我：“ 老公，
老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？ ”
我想了想：“呃不对…”
“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？ ”
“对！老婆！”
“真的吗？”
我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，
啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”
对不起，我有了一次外遇
一天老公神情严肃的对老婆说：
“对不起，我有了一次外遇。”
老婆开始有一点惊讶，
不过一会便镇静下来微微一笑说：
“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”
全神贯注
我对老婆说：我觉得你全神贯注
的表情真的很可爱
她说：能不能别在老娘上
厕所的时候进来啊！
你不要睡个大字好不好
我说，
你不要睡个大字好不好，
我都没地方睡了
老公，谁说我睡大字，
我明明睡的是太字。
以为你挂了
冬天，小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。
老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆：为什么把我打醒了？
老公：“醒来看到你没盖被子，
又很冰冷，以为你挂了……”
难道你要说你以前放荡不羁
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。
新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”
新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前！”
看老子不休了你
晚上和老公吵架，老公说：
你个败家娘们，看老子不休了你！
我一听气的扑向他掐住他的脖子：
那你就把老子休了啊！
他伸出一个手指头，
在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞～～
你有没有去找过特服
某日，趁老公半睡的时候我问：
你有没有去找过特服。
老公说：没有。
我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！
老公迷迷糊糊回了句：
每次她们都先去洗澡的，
你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去。。
越危险的地方越安全
昨天媳妇在梳妆台抽屉
最底层发现了我藏的私房钱，
这２货兴高采烈的跑过来跟我说：
耶！老公快来看，我都忘了什么时
候在梳妆台放了５００块钱了，
哈哈，好开心啊，
晚上我们出去搓一顿！
尼玛谁说越危险的地方越安全来着。
一揭盖头，还是你
夜里老婆听到老公啜泣，
忙把老公叫醒，问咋了？
老公说，梦见自己又结婚了
老婆说那不是挺好的么，
你不是早就想再找一个吗，
哭啥呀，该高兴。
老公说，洞房的时
候一揭盖头，还是你！
一直希望老婆拿到驾照
一直希望老婆拿到驾照，
我可以喝酒有人开车
千方百计让老婆学出了之
后我突然发现我又回到了
骑摩托车上班的时代了！
什么人啊？
半夜三更，老公接一电话，
挂了之后我问他，什么人啊，
这么晚还打电话，
老公回了一句：女人！我当时就气了，
夺过手机一看，
我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁！
老婆是个魔术师
老婆是个魔术师，
她能把所有事情都变成是我的错。
推拿
ｌｚ背部肌肉拉伤…好不安逸…
老婆说学她妈推拿一哈…
倒了两杯酒在我背上，
点着了…但没用手推…
特么火太大了…死婆娘吓跑了…
勤劳就会有收获
爱做家务的媳妇是好媳妇儿，
勤劳就会有收获！
上次收拾在抽屉里发现了５００块。
这次给老公洗衣服又发现１００块。
不说了，赶紧给老公打电话报个喜，
不知道他是不是也很高兴啊～
这才是真实的故事
昨天老婆给我买了件三百多的外套，
高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！
今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，
已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，
我还没说完她就爆发了，
老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！
我知道这才是真实的故事！
严重的家庭暴力
经过几次严重的家庭暴力，
我老婆现在连看都不敢看我了，
她只要一看我，
我就哇的坐到地上哭出声来。
老公反季在网上买了件棉袄
老公反季在网上买了件棉袄，
回家试穿感慨：
５９块真值当，穿着太热乎了。
一脸黑线，大哥，今天２５度，
不穿棉袄感觉也有点热。。。
带了一半
“老公，我喜欢这双鞋。”
老公看了看８８８８元的标签，
说道：“钱可能不够，就带了一半。”
“那就买４０００的那双吧。”
“不告诉你了吗？只带了８８。”
做你最想做的事吧
一天老婆穿着很性感坐在我大腿上，
对我说“老公，做你最想做的事吧！”
我当时很兴奋说的“老婆真的吗！我太爱你了”
我二话不说就她推开叼着那好久没抽的
烟打开尘封已久的电脑打起了ｌｏｌ。。。
随便刷
听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，
于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，
也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”
媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
我可能怀上了
老婆：老公，我可能怀上了。
老公：是吗，有什么反应啊？
老婆：肚子大了一点，胀胀的感觉。
老公：明天少吃点就不会有这样的感觉了！
在外遇
下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：
『我在外遇。。。』话刚出口，
老婆啪一巴掌打到我脸上，
当时好像还扇出了几个火星子，
『。。。到了一个多年未见的老朋友』
几个字被硬生生扇了回去。
生个小洋妞
老公说找个老外生个小洋妞，
我高兴的说：好，马上我给你生一个。
老公瞪了我一眼说：你又不是老外。
我阴险的说：我去找个老外生。。
机智的老婆
想喝酒了！妈的没有一分钱。
等老婆上班走后，一通烂翻。
终于在柜子底下找到一个信封，
拆开一看有１００元，还有张字条：
当你看到这行字的时候，
就是你滚出家的第一天！
终于我又回到了公司宿舍！
今天自己带了
今天和女朋友出去外省旅游，
晚上找了个商务酒店下榻。
在房间里躺床上玩手机，
媳妇二逼在旁边，床头座机响了。
我接听：喂，要按摩吗？
我：不用了不用了。
小姐：找个美女开心一下嘛。。
这时二货趴上来喊：
真的不用了，今天自己带了。。。
放开妇女和小孩
半夜老婆和儿子被蚊子咬醒，
我开灯却半天找不到蚊子，
老婆正愤愤中，我突然左手叉腰、
右手在空中比划着大喊：
放开妇女和小孩，有种冲我来！
老婆突然笑喷……
今天跟媳妇斗不过嘴
今天跟媳妇斗不过嘴，
我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
媳妇伸手就一巴掌：
你特么敢骂我是狗日的！
这是谁家的狗
晚上和老婆散步，
在小区门口遇到一条狗。
老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，
你看那邋遢样，那毛，
跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，
一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，
我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！
打完我就给你跪下
ｗｏｗ玩过的大家都知道，
有天副本开荒到１２点多了，
团里有位标准好男人的老婆发飙了，
叫他赶紧下线上床睡觉！之后就在ｙｙ里听到：
老婆求你了，我就打完这一个怪，
打完我就给你跪下。
你去找其他姑娘吧
今天跟二货老公谈心，
故意气他说你去找其他姑娘吧，
谁知他爽快答应了。
接着他深情的看着自己的左右手，
嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，
永远对我不离不弃。
你还嫌包装不好
一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子
祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看
丈夫对太太说:“一直希望儿子的头发是金色的，
皮肤是纯洁如雪的，可现…”
太太笑笑说：“哎，你真是，
上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”
丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”
我老婆笨死了
我老公跟同事说我老婆笨死了，
我一激动，说你老婆才笨死了，
周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，
这智商让人捉急啊！
再具体点
老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。
我：有多帅？
老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。
我：再具体点？
那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！
比你穿西装的样子都好看。
我。。。。不带这样的。。。
２ｂ了吧
去年单位组织无偿献血我才知道自己是ｂ型血。
今年老婆单位也组织无偿献血，
这二货一回家就大声嚷嚷：
老公老公，俺也是b型血！
我：家里一个b型血还不够，
你说你凑什么热闹，这下好，２ｂ了吧？
你是不是又喝了酒
当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，
“没有！”是正确的答案。
“没有！呵呵呵，嘿嘿， 嘻嘻嘻嘻”
是错误的答案。
媳妇儿变机智了
我发现最近我媳妇儿变机智了，
她每天早上设两个闹钟，
第一个闹钟响的时候就
把内衣拿进来塞我肚子上，
等到第二个闹钟响了立马穿上起床，
留下我在冰冷的被窝凌乱！
佛祖保佑啊
我爸有一条项链，
项链上有一个玉佛，
有一条天，我爸和我妈拌嘴，
我妈冲我爸胸來一拳一下
打到项链上了给我妈疼的呀！
我爸立马跪下磕了一头，
大喊一声佛祖保佑啊！
你家谁死了
昨天，跟二货老公吵架了，
我就没给他好脸色看，
这二货后来忍不住了，问，
你家谁死了，脸色这么难看，
我顺嘴回了他一句，
我老公死了！！！！
天气是冷了啊
降温了、真好赶上来大姨妈，
晚上我躺在床上玩手机、
老公幽怨的看着我说：天气是冷了啊！
我说对啊、怎么了？他说：
连你家的亲戚都穿上棉衣了、
还带两个小翅膀！我…
我天天吓死你
老公！在这个小三流行的社会！
你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，
我就敢半夜磨刀！我不整死你，
我天天吓死你！你自己看着办吧！
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，
回来的时候，她累坏了。
第二天，跟老婆去商场购物，
走着走着，老婆突然跪倒在了地上！
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
全部付款
清晨，她对他说：“老公，
我昨晚把货都搬到车里了，
累死。。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，
他心疼地说：“老婆你真好，
把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，
他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
晚上老婆说要分担家务
晚上老婆说要分担家务，
就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：
洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：
洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：
洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，
我忽然觉得好像哪里不对。。。
心惊肉跳的感觉
我对媳妇说：“老婆，
我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
爬到饭桌上挑逗老公
在光棍节打折那天
新买了一件情趣内衣，
晚上吃完饭了悄悄换上，
爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的，结果桌子塌了，
负伤，内衣撕破！
假装我们刚见面那会儿吧
老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。
老公：好啊。
老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢
老公：也是！
老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。
老公：那我呢？
老婆：你就拿１０个大肉串儿吧！
猪一样的女人
今儿突发奇想问老公：亲爱的，
你觉得我是猫一样的女人呢
还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，
于是高潮来了，
你是猪一样的女人。。
有个机智的老婆很重要
哥们开车带着媳妇去兜风，
路上遇到一个老头儿，突然倒地。
哥们手足无措时，
媳妇忽然把头伸出车外大喊：
他还没有死，快点碾死他！
只见老大爷一个后空翻站
起来拍拍屁股走了！
有个机智的老婆很重要！
要不要点蜡烛啊
新郎新娘在洞房，
正打算行房事的时候，
由于光线有点暗，
新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”
新郎被吓到了，说到：
“才第一天，不要玩那么大吧。”
你就当真的听吧
老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？
老婆：想听真的还是假的？
老公：你肯定得讲真的了。
老婆：那肯定是减了！
老公：真的啊？
老婆：你就当真的听吧……
我不是东西
跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说，
带上你的东西给我滚！哥急中生智，
弯腰抱起老婆就朝门外走，
老婆气急了，大喊，放下我，
我不是东西……和解
左贵人和右贵人
今天和二货媳妇儿煲电话粥，
１１点多了她突然说到：皇上，
臣妾身体不适，先行告退了，
今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，
回到：朕就你一个爱妃啊二货媳
妇儿淡淡的冒出一句：
不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上２０多年了。。
老婆给我打电话说给我买了个东西
今天老婆给我打电话说给我买了个东西，
下班后一百八十迈奔回家，
看到床上有件大包裹！
满心欢喜地打开原来是件羽绒服，
很厚，很漂亮只是～怎么像是女式的啊？
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉
出了一双袜子这个赠品是你的！
你和猪什么关系啊
今天看老公笨手笨脚
的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系。。
小心是老婆阴你
今天微信一妹子加我，
然后哥们我就和她各种聊，
各种暧昧，各种挑逗。
最后妹子发了一张照片，
好吧，各位男屌，
没事千万别在微信上聊妹子。
尤其是主动加你的，
小心是老婆阴你。不说了，
入冬天了，地板真凉。。。
今天跟老婆一起看韩剧
今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，
对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。
一时气氛下说了句以后我绝对不
会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。
奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。
好了不说了，救护车到了。