1 李总：陈总，听说你们河北有一种酒叫老白干。
陈总：是呀，李总。
李总：那酒的酒精度是不是很低啊，老白干，干了总是白干。
陈总：>;>;>;>;>;>;>;>;>;>;>;
2 张总：嘿，小心点夹菜，王总，你的龟头掉了。
王总：张总就是幽默，吃饭的时候也不收敛口德，我的龟头掉了，你的节操呢？
3 梁总：美女小王，这一杯酒我敬你，你日理万机（鸡），辛苦了。
小王：这个，好吧，举杯，梁总大老远赶过来，一日千里，干！
4 杨总：听说怀化的美女如云啊，向总。
向总：那是，那是，一个个美女都是娇滴滴的活艺术啊。
杨总：说的好，以后我有空去怀化搞艺术，得靠向总好好照应啊。
向总：那是当然，有空来怀化，给个面子，来个电话，我们一起发现艺术、走近艺术、摸索艺术、探索艺术、深入艺术。
5 小谭：喝了这杯，还有三杯。
小刘：我靠，你以为你谁啊，你又不是伍佰。
小谭：我这酒量我可以当壹仟。你这酒量最多就只能是贰佰伍。
小曾：说得好，就凭你这笑话，我就不说这啤酒苦了，苦不苦，想想小刘贰佰伍，喝。
1 公安局又一次组织扫黄，警察甲在房间乙发现了嫖客丙：又一次抓住你了，这次你总逃不掉了吧。
嫖客丙：警察叔叔，很抱歉，我的皮包又丢在床底下了。
警察：你又想一去不复返？没那么容易，你一个人呆在这里，老实点，等我两分钟，我帮你去拿。
2 警察甲：我说同志，你怎么老是背着老婆来干些这事，玷污良家妇女。
嫖客乙：我有话要说，警察叔叔，首先，我不是同志，性取向咱俩有目共睹，还有，这家店里没有一个姑娘是梁家妇女。
3 嫖客乙：警察叔叔，我认为嫖不应该算是犯罪，相反我们这是在控制自己不去强来，也是一种造化啊。
警察甲：在我们国家，这确实不算是犯罪。
嫖客乙：那你们还兴师动众来扫黄抓我们。
警察甲：抓你们只是一个形式，与你们犯罪无关。因为你们这是违法。
4 警察甲：我不懂叔叔您这么大的年纪还干些这晚节不保的事情。
嫖客乙：年轻人，我不懂你们为什么要干涉我们老人家的晚年生活，外面那么多活生生的强j犯等你们去抓，你们还对我这老头子不依不饶。
警察甲：老人家，我们这是伸张正义，改善社会风气，请理解。
嫖客乙：年轻人，我爱国爱家爱社会，只是把节操用在了美女身上，也没干危害社会，危害人民的事情啊。充其量也是在小姐推销避孕套的时候，我有偿地体验了一下下，还对国家的经济做出了贡献呢。
5 警察甲：你的名字是不是叫吴季功。
嫖客乙：这是我真名，警察叔叔，请把普通话讲标准点好不好。
警察甲：可是身份证和驾照是假的。
嫖客乙：我的驾照是假的，身份证是假的，我的名字是真的。因为我的名字不好听，你懂得的
火车上一个中年男子坐在林谌的对面，林谌看到了一个小偷正偷偷割中年男子的包。为了提醒中年男子稍加注意，林谌跟中年男子说：“我的背包皮很疼，你能帮我割一下吗？”中年男子弹说：“我不是医生，不会割包皮。”林谌严肃地说：“别想歪了，难道你的背包皮不疼吗？”中年男子说：“你真的神经病，我是已婚男士，没有这毛病。”林谌眼睁睁看小偷把中年男子的钱偷了。林谌说：“你能不能拿点钱给我治病？”中年男子摸一下背包，发现包被割了一个大洞，他喊：“小偷割了我的包皮，小偷割了我的包皮。”
1、老公陪老婆去买衣服。
进到内衣店，老公让人去拿件内裤。
那人拿来了件内裤跟文胸。
老公问：谁让你拿文胸了？
那人说：这件文胸跟内裤是一套的。
老公生气的说：我老婆是女汉子，用不着这些。
那人说：女汉子也是女人啊。
老公说：卧槽，那谁她妈规定每个女人都用的上文胸的？
2、一男子去内衣店给他老婆买文胸。
店员问：请问贵夫人的罩杯是？
男子说：拿个36d的。
店员带着羡慕的眼光去拿。
过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。
男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。
店员说：文胸撑的太紧不好的。
男子说：没关系，大不了我放掉一些气。
店员：……
饺子开始叫“扁食”，说起它的由来，还有一段有趣的故事。
从前呀，有个懒得出奇的男人，名叫张宝。
但他懒人自有懒福，竟娶了个贤惠、勤快的好媳妇。
话说这年大年三十，媳妇想多炒几个菜，给丈夫过年下酒，就喊他过去帮忙。
可张宝懒得动弹，对媳妇的召唤置之不理。
媳妇想到自己多年如一日操持家业，丈夫竟熟视无睹，不禁悲从心底生。
她本来是在切肉片，心里有气，就拿案上的肉出气，吉利咔嚓地一顿猛剁。
待明白过来，一块肉已被她剁成了肉末。
这肉末如何上锅呢？她无奈之下只好又拿一块肉切片炒菜。
媳妇是个过日子的好手，从不铺张浪费。
到了晚上做饭时，她想把那些肉末既做熟，又便于实用，就挖空心思想办法。
最后，她和面擀成圆圆的面片，将肉末包进去，再放水里煮熟。
张宝从没见过这种扁扁的食物，吃起来还特有味道。
就问妻子：“你做的这是啥东西？”
媳妇白了他一样，没好气地接道：“它‘欠扁’，就叫‘扁食’！”
后来，扁食的作法便在民间慢慢地传开了。
由于除夕之夜人们交子守岁，加之大过年的说“扁”也不合适。
人们就用“交子”的谐音“饺子”来命名这种食物。
我习惯在晚餐时喝点啤酒，可是今天儿子特别奇怪，老是盯着酒瓶，当我喝到一半时，他提起我的酒瓶就往外跑，我对着他的背影大喊：儿子，你还小，不能喝酒。
儿子：我没喝，你等会。
过了一会，儿子兴冲冲的拿着酒瓶回来了：爸爸，书上说的没错，真的能满起来，现在你喝就容易多了。
我愣了，看着半瓶子的石子，我是该骂他呢？还是该夸他呢？
某地模特秀，一个个妙龄女郎衣衫单薄，薄如蝉翼，观者如云——
甲：额，我发现你的眼神不对哦，好像有颜色呢！
乙：我看你才是看得精精有味，瞧瞧，流哈喇子了呢！
甲：嘿嘿，性致勃勃了吧，你就望梅止渴吧！
乙：尼玛，你是如饥似渴，你就聊以自慰吧！
甲：额，你看看咱们周围的一个个啥表情呢？
乙：望眼欲穿嘛！
两个家伙会心而笑……
这天收到一条手机短信，打开一看是小侄儿手的，上写：“我下周过生日，特设有奖送礼，金奖——平板电脑、银奖——手掌机、铜奖——玩具车！敬请准时光临我家！”
过了一会，又收到一条短信，还是小侄儿的，“对了，刚才忘了说了，送礼这事量力而行，希望大家不要攀比，亲情第一，送礼第二……”
”
不多一会儿，又收到大哥短信：“乐乐生日礼物不要按短信送，小家伙太不像话了……”
看样子随便送点礼是不行了，于是，我和几个亲朋私下一商量，几人礼物各买一份算了。
生日那天，小家伙收到礼物乐开了花，我们在生日宴上还把小家伙发短信的事儿说了一遍，大哥有点二丈摸不着头脑：“短信，什么短信，我没发过，打字那么麻烦！”
这时乐乐嘿嘿一乐，“我怕前两条份量不够，特地多发一条，两面夹击你们！”
1：
蚊大：一会见了老师怎么办？
蚊二：赶紧跑。
蚊大：为什么？
蚊二：你不知道他是青蛙啊！
2：
蚊大：早上让你去打酱油，去了吗？
蚊二：去过了。
蚊大：酱油呢？
蚊二：在我肚子里，取不出来了。
3：
蚊大：你怎么躺在人家的尿里啊？
蚊二：刚才我看到一个洞洞，就进去了，走到一半，冲出来一股山泉，结果就这样了。
4：
蚊大：你吃了什么？打个嗝那么香！
蚊二：苍蝇送我一瓶香水，我喝了一半。
蚊大：你这样还怎么出去啊？
蚊二：怎么了？
蚊大：还没近身，人家就一巴掌拍死你了！
5：
蚊二：外面太可怕了！
蚊大：发生什么事了？
蚊二：刚才我看见苍蝇在路上睡觉，一坨翔从天上掉下来就把他埋住了，我正要去救他，一条狗扑过去一口就吞了！
1
蜗牛去蜘蛛家做客。
蜘蛛看见蜗牛，问：“怎么了，你怕我家没饭吃吗？”
蜗牛说：“没有啊！”
蜘蛛说：“那你干嘛背一铁锅过来，告诉你，我家做饭用电饭煲不用铁锅了呢！”
2
小鱼问蜗牛：“你天天背着这么重的东西，有什么用吗？”
蜗牛：“有啊，现在的车子多，速度快，被撞了，也可以抵挡一阵子嘛。”
3
小燕子看见蜗牛，讥笑他：“背着房子走路多费劲呀，难怪走的慢。”
蜗牛不动声色，说：“看来还是我比你强。”
小燕子：“得了吧，这怎么可能呢？”
蜗牛：“那你背上你家的房子来比试比试！”
4
老师骂蜗牛：“天天迟到，干脆不要来上学了。”
蜗牛：“老师，我有一个不迟到的好办法。”
老师：“什么好办法？”
蜗牛：“你把学校搬到我家附近来。”
国内一富商赴泰国旅游，去big eye看了一场成人表演，
回到宾馆眼后睛酸痛难忍，是夜无眠，第二天起床后赶紧找导游，到市内一家有名眼科医院求医，大夫检查了好半天，没查出结果，便问他，“你昨天晚上做什么了？”他说“看了一场成人秀就回来了，哪儿也没去！”大夫笑了，说“回去吧，不用开药，记得，下次再看时，要不时地眨眨眼，不然，还会这个样子的！”
商人大囧，退下。
天篷天帅因调戏嫦娥将要被罚下界重新投胎！
这时候的天庭已经实施自动化管理。
天篷元帅来到电脑前，电脑提示：你希望你投胎成什么样?a：瘦不垃圾；b：白白胖胖！
天篷元帅选了b！
电脑又问：你希望过什么样的生活？a：自力更生；b：饭来张口！
天篷元帅选了b！
电脑又问：你希望有多少配偶？a：一个；b：多多益善！
天篷元帅又选了b！
电脑提示：恭喜你，你将投胎成公猪！
甲：你咋还没嫁人呢？
乙：没人要呀！
甲：不会吧？是你要求太高了吧？
乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄！
甲：那你认为我怎么样？
乙：你？可以呀，先回答我一个问题好么？
甲：就一个问题？好啊！
乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.........吗？
甲：别问了，我不要了！
1.一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
第二天，富豪又来了，给了乞丐一千元，说：你把这些钱拿去开一个小摊，就不用再乞讨了。
可是第三天，富豪仍然看到了那个乞丐，道：你怎么没有按我的去做？
乞丐：我按你的做，能有什么好处吗？
富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。
乞丐：是吗？你的目标就是死得重于泰山吗？
富豪：当然。
乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。
2.乞丐来到银行门口，盯了里面很久，这时，银行家走出来：你在这里左顾右盼做什么？
乞丐：我可以进去吗？
银行家：当然可以，银行是为所有人开放的。
乞丐：那太好了。
说完，乞丐进去来到了提票机前，在那里按了许久，抽出了一大叠纸。这时银行家走过来：你干什么呢？怎么抽那么多票。
乞丐：嘻嘻，上流社会，用纸擦屁股......
3.两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？
另一乞丐：大概100多吧！
那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？
乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。
那乞丐：70也很多了啊！
乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。
4.一个乞丐上街乞讨，见一个年轻人人拿着一把面从超市出来，于是上前：好心人啊！我已经一个星期不进鱼肉了。
那年轻人想了想把面给了他！
乞丐：这光是面，没有油盐酱醋也不行啊！
年轻人想了想进超市买了油盐酱醋给他。
乞丐：这我没有锅也不行啊！
年轻人想也对，于是给他买了锅。
乞丐：我没有房子，就没有电，也煮不了啊！
年轻人想也对，于是给他买了一栋房子。
乞丐：我银行卡里没钱......
年轻人给他打了200万。
乞丐：我没有老婆......
年轻人将他的年轻的二奶给了乞丐！
乞丐：好了谢谢！
后来，乞丐变成了富豪，一天走出超市，看到了以前那个年轻人，年轻人向他：嗨，我以前施舍过你，你是不是........
那个富豪：草，你以为我像你以前那么瓜吗？
5.乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。
某团奉上级命令出战，开战前没事无聊，团长、政委和参某长玩起了斗地主。
恰好司令打来电话来询问敌方军队情况，手机自动接了电话。
司令问：“敌方来了多少人马，”
这时，政委刚好出牌：连对。
司令一听才一个连又问：“那你们怎么应对？”
恰好参某长要的起牌：大（打）你！
司令一听不错我们可有一个团的人是应该直接“打”，又问：“敌方火力怎么？”
这时团长出牌了：飞机。
司令一惊有飞机！忙问：“除了飞机，还有其它的吗？”
政委甩手出牌：炸弹！
司令头大，玛得，才一个连，怎么又有飞机又有炸弹！！
老师上课，突然一个十多岁的小伙子来到门口......
老师：你为什么迟到？
那人：我.我.我.......
老师：我什么我，我问你怎么才来？
那人：我过年那天忘了睡觉！
老师：现在已经过完年半年，跟你迟到有什么关系？
那人：因为过年没睡好，所以大年初二我就睡了一天！
老师：这又有什么关系？
那人：初二睡了一天，眼睛睡肿了！
老师：这好像没什么关系啊？
那人：我治疗眼睛用了一个月！
老师：那又怎么样？
那人：治眼睛用了很多钱，于是.......我就出去打工了！打了工我又回来了，然后......
老师气愤：你tmd这也算理由理由！
那人：不是！
老师：那你怎么迟到？
那人：没理由！
老师愤怒：你几班的，老子要给你处分。
那人：老师，我不是你们班的！
老师：就算这样我也给你处分！
那人：你恐怕不行，因为我不是你们学校的！
老师：那你不是你怎么不早说？
那人：老师，你不要我说！
老师：你来干什么？
那人：我来是想找你们班上那个写笑话的！
一个乞讨的乞丐站在一辆豪华轿车面前。
“兄弟，这条烟拿去”
“我不抽烟”
“后面车尾箱全是洋酒，你随便拿”
“我不喝酒”
“哦，明白，我带你嫖去”
“我不嫖”
“上车，跟我回家”
“干啥”
“我媳妇常说好男人都死到哪里去了，我现在带你回去给我媳妇看一下”
1、地理老师在给同学们讲解各地比较适合种植的农作物。
老师：北方盛产玉米、高梁，南方盛产大米……你们知道北京盛产什么？
同学：贪官！
2、数学老师准备给同学们讲“微积分”知识。
老师：微积分是一种数学思想，无限细分就是微分，无限求和就是……
女生：老师我知道，就是我的信用卡借给别人，别人购物，我拿“积分”！
3、数学测验结束，老师在课堂上发成绩单。
小明对同桌小玲说：我零分？
小玲吃惊道：我也零分耶！
小明担心地问小玲：老师会不会怀疑是我抄了你的试卷？
4、语文试卷发下来了，除了小明58分，其他人都及格了，小明仔细查阅试卷终于找到一处老师改错分数。
小明：老师，明明这道题目是答对得3分，为什么我做错了，你要扣我5分？
老师：《西游记》中，谁都知道孙悟空是从石头里崩出来的，你却偏偏说他是铁扇公主生的！错的实在离谱！
5、班主任碰到一学生。
老师：你上课又打瞌睡了？
学生：没有啊！？
老师：你还蒙我呢？你脸上的那个x还在等你解呢！
6、大学毕业了。
学生：教授，我这论文还有什么地方需要修改？
教授：你把后面的那个撰写时间“2008”改成“2014”就行了！
7、数学老师在黑板上进行讲解“园相切”原理。
老师指着图像问：这是什么？
傻b同学：这是屁股！
8、生物老师跟同学们讲动物之间的食物链。
老师：如果把一只狼和一只羊关在一起会发生什么？
二b学生：羊会怀孕！你没听过：狼爱上羊啊，爱得疯狂……
当老师对你说，我不会放弃你的时候，你就趁早别学了，因为老师在心中早把你放弃了。
撸的时候，请把纸巾准备好，主席说过，我们不打无准备的战争。
当你没真正了解女方的时候，你永远都不知道女生卸了妆之后，到底有多丑。
曾经，我说过，我会爱你一生一世，但我现在也说过，让你孩子放学的时候，小心点。
有多少相爱的情侣，爱着爱着就散了，又有多少师生，教着教着就成了夫妻。
我经常说，人有时候不如狗，但这句话还真要改下，人还真是不吃屎，据说，有的人叫屎不理？
快乐的活着也是一天，不快乐的活着也是一天，所以，你要么快乐的活着，要么去死！
人世间最遥远的距离，不是我在你面前，你却不知道我爱你，而是老师在讲函数，而学霸却已经在自学微积分，而我却在数学书上玩素描！
君子报仇，下一秒都晚啊！
经常看到有的女人说想找灰太狼一样的老公，我想吼句去你妈的，红太郎忍他老公五年都抓不到羊，你们能忍老公多久不成功？你们能坚持多久？你们配说这句话么？
老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……
老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？
老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……
老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……
老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……
老公：啊，老婆，还要拿回去？
老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？
刘备向诸葛亮问道：军师，听说你借东风是为了帮助周瑜？
诸葛亮：先主，的确如此。
刘备：那你借给他，啥时候还给你呀？
诸葛亮：他还不了了，也不用他还了！
刘备：那怎么行呀？
诸葛亮疑惑：怎么不行？
刘备：咱们一幅麻将就只有四个东风，他借去不还的话，还只剩下三个东风，那咱们以后打麻将还怎么能打呀？
诸葛亮：......
一对夫妻出了车祸，女人轻伤，男人则是重伤，要命的是还伤到了命根子。
医院手术室前，女人着急的等待着。
几个小时过去了。
医生出来了，女人赶紧上前询问医生情况。
女人：医生，我老公怎么样了？
医生：夫人节哀吧，你老公不行了。
女人一听谎了，大哭起来
女人：那我下半生的性福怎么办啊。
医生：夫人节哀，你还是进去见病人最后一面吧，准备身后事。
女人一听到着，马上擦干眼泪。
女人：吓死我了，幸好，幸好。
医生。。。
一个屌丝要和自己的女友去见自己父母，为此，女友是煞费苦心啊。
这顿给屌丝打扮，即便是购买衣服也不去网购，去专卖店，买正品。
给屌丝打扮的，简直就是一个高富帅啊，要说，屌丝长相也不错，要个头有个头，要长相有长相。
屌丝来到女友家，装的彬彬有礼，说话也不带脏字了。
女友的父母，看的这个开心啊，相互点头道：“这孩子长得真干净，帅气，我太喜欢了。”
屌丝一听，心中狂喜，抱着女友道：“我就知道，这身装扮一定会亮瞎你父母的24k狗眼的。”
一下子，屌丝气息爆发十足啊，现在他还单着呢。
1.本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
2.弟弟偷了爸爸的三百块钱块钱，见父亲拿着钱包在家里四顾茫然，老觉得失去些什么，弟弟说说：爸，我哥说，他从你包里拿了300块钱，说有事要用。我回到家，对我爸说：爸，给我300块钱，有急用。当时我爸的那个嘴脸——有拔刀的冲动。
3.邻居的小妹妹随他母亲来我家，说，晨晨哥，将来我嫁给你好不好？我给邻居倒了一杯水，说：妈，您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂！
4.据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病，分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。
5.此一对联，摘自贴吧，非原创，绝对没有版权纠纷，但在笑话集上绝对是原创，不在此分享不足以谢天下。上联：贾宝遇林黛玉，薛宝拆。下联：陈冠嬉张柏芝，谢霆疯！绝吧！
6.奶奶曾问爷爷娶她的理由，爷爷说：现在别人还会要你吗？奶奶就嫁爷爷了。
7.一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。
8.有人问我，上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉没上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
9.每日楼道上总有一神经病定时唱欢子的《伤心的时候可以听情歌》，两年以后，该厮毕业了，我等倍感无聊，终于有一丫，每日去唱《山路十八弯》，填补了那个空缺。
10.早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。
11.舍友打.飞.机被发现，于是，他干脆把被子揭了，继续。
新婚之夜，媳妇儿问我：你知道我为什么会嫁给你吗？
我：因为我有房有车有公司……
媳妇儿：不是，我就是看你这个人有爱心……
我这个感动啊：媳妇儿，我一定会对你好……
老婆：看你对别人家孩子都那么有爱心，我就放心了！
我一懵，媳妇儿你这是嘛意思？
老公上了一个小时的班，公司里停电，只好提前回家。老公打电话给老婆：“亲爱的，我们公司放假，我回家，马上到家了，我们一起去玩吧！”
老婆一听老公要回家了，马上慌了神，对着手机大叫：“老公，你回的正好，我在车站边上，崴了脚，你快来救我！”
老公一听老婆受了伤，掉转车头就往车站狂奔。
老婆推了一把身边的他，紧张地说：“你快穿好衣服走吧，要不然就没命了。”
五分钟后，老公又打来电话：“老婆，我到了，你在哪里？”
老婆笑着说：“亲爱的，我在家呢，我就想考考你是不是真的在乎我，骗你说我受伤了，看你会不会来救我……”
这种应急技能，平时得多学点啊！哈哈~
甲:最近总有人称呼我为鸡汤哥，，，
乙:那是不是因为你的话总能发人深省，催人奋进，给人以无限的鼓励与无畏风雨的正能量！
甲:不，那是因为你我煲的鸡汤最好喝。。。
我上一哥们家，他们夫妻正在吵架闹离婚。
我问哥们：“干吗啊这是，当着孩子面闹离婚，为的啥来？”
哥们气愤道：“你问孩子愿意跟谁自然就知道了！”
我很奇怪，一个小孩子哪能知道这些呢。
于是问孩子：“侄子，你爸妈要是离婚了，你要跟谁啊？”
孩子萌萌道：“我要跟隔壁王叔叔！”
呃，好吧，我懂了！
1、
女：我的头上常年垂下飘柔长发。
男：我的嘴里四季露出狰狞獠牙。
2、
女：喜欢你的健，能给我朦胧的幻想。
男：喜欢你的贱，能给我啪啪的欲望。
3、
女：我虽长发及腰，却盖不住腰间的肥膘。
男：待你长发及腰，可用来当绳子去上吊。
4、
女：口口声声说爱我，却为何与她人共浴爱河？
男：口口声声说想我，却为何一次房间没开过？
在学校老师问其中一个孩子。
老师：“你家里谁最棒。孩子：“爸爸最棒。”
老师：“为什么？”孩子：“妈妈半夜都说爸爸很棒。”
老师：“在家里你在谁心中最珍贵？”孩子：“奶奶。”
老师：“为什么？”孩子：“因为爸爸妈妈都喊我小宝贝，只有奶奶喊我大宝贝。”
老师：“在家里谁的话讲的最多？”孩子：“爷爷。”
老师：“为什么呢？”孩子：爷爷有口吃，简单的“啊”都要“啊”上好几遍！”
宋江一直有一个心思：前半辈子被人称赞，后半辈子被人骂，这施老先生究竟是怎么想的啊？为什么把写成这样呢？
一日遇到施耐庵，宋江急忙请教：施老先生，我有一事不明想请教。
你要问什么我知道，在你的姓名里都已经讲了……
这是怎么回事？晚生不明……
蠢材，你字公明，是说你公正、严明，所以让你当老大；你叫宋江，表明最终你要把坐的江山送出去，因为你绰号叫呼保义，那就是呼吁大家要保大宋，讲忠义啊！现在明白了吗？
武则天当上皇帝以后，去神都视察，看到一群百姓在看告示，也围了上去，武则天看后震怒，把县令传了过来。
武则天：“小小的县令，如此大胆，竟敢藐视于朕！拖出去斩啦！”
县令：“皇上，臣冤枉！臣没有藐视皇上！”
武则天：“睁开狗眼，你墙上贴的什么？”
县令：“公告”
武则天：“朕来了，你还敢贴公告，应该改成母告！”
小明家住农村，爸爸是个酒迷糊，成天喝得五迷三道不说，还是个酒后精神病，喝多了拿小明当出气筒，巴掌撇子是常有的事儿，因此，小明身上青一块紫一块也就成了家常便饭。为此，小明恨透了爸爸，琢磨着如何报复。一日，他读一篇荒诞的童话《爸爸与狗尿台的故事》，于是，小明的眼前为之一亮，一个大胆的计划在他脑海升起着、膨胀着、放大着……小明清楚，爸爸习惯于在后墙根撒尿，从那一天起，小明天天蹲在爸爸撒过尿的地方发呆。终于，有一天，小明一阵狂喜：成功啦，真地成功啦，爸爸撒过尿的地方，竟然长出了狗尿台来，鲜嫩鲜嫩的，伞盖上还挂着尿滴呢……
于是，小明对爸爸讲：据最新科学研究发现，酒里含有狗尿的元素，喝多了，会长出狗尿台的！
爸爸是个粗人，一拍大腿，恍然大悟：“我说的吗，最近这一阵子，我喝着喝着，就喝出个猫尿狗骚味来，娃子，好样的，你中，这书，不白念！
小明窃喜：多亏了我在酒壶做了手脚！
从此，爸爸真地把酒给忌了！
甲经理：看你兴高采烈的，你是怎么宣布总公司不发年终奖金的事情的，我都愁死了，员工整天在跟我吵……
乙经理：你怎么说的啊？
甲经理：当然按照总公司的意思说啊，效益不好，不发年终奖……
乙经理：尼玛，说你太实在，你还不信……我说，总公司效益不好，不但不发奖金了，而且还要裁员……现在员工们没有一个跟我吵，都争着给我送礼，希望保住工作……
甲经理：啊……
两口子座在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。
男说：吃呗。
女说：我想你拿给我吃！
男说：那你就想呗﹉
儿子：爸爸，‘更加’怎么造句？
爸爸：这还不容易？你就说‘爸爸更加喜欢我’了……
儿子：爸爸，这个‘我’是指谁呀？
爸爸：当然是你呀！
儿子：我？不会吧！是隔壁的阿姨吧？
爸爸：臭小子，你问的是怎么造句而不是问我更加喜欢谁？废什么话呢？
儿子：你根本就没喜欢过我，更谈不上更加，我才不想替阿姨背这美名呢！
老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”
老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”
老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”
老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”
老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”
小王去给领导送请帖，寒暄了几句后，小王起身告辞……
小王，走到门口，看见领导起身也走到门口，忙说：领导您们，别客气，我自己走……说着把领导推进去，替领导关好门……
小王刚关好门，走了两步，领导开门走出来。小王：领导不客气了，您回……说着又把领导推了回去，把门关好……
小王转身，门又开了……小王想：这领导干嘛这么客气啊，转身……
领导：尼玛，你干嘛啊，我求求你了，让我去方便好吗？
小王一脸尴尬……
“好朋友啊！俺想借点儿你钱，行不？”
“好啊！”
“好朋友啊！俺想借下你车，行不？”
“好啊！”
“好朋友啊！俺想借住几天你家，行不？”
“好啊！”
“好朋友啊，俺想借下你媳妇儿俺嫂子，行不？”
“好……呃？不行！”
“好朋友啊！你说了已经不算啦！俺就是客气客气罢啦！”
“你你你说啥？”
“好朋友啊！以后请称呼你媳妇儿为嫂子吧！”
1、遇到多心的人你就嫁了吧，因为‘三心二亿’！
2、第一名第二名的人注意咯，就是有第三者看不过他们，所以把第一名毒死了而诬蔑到第二名身上，这就是‘毒一诬二’的来源。
3、一直搞不懂为什么已经在滴水了还说滴水不漏？
4、从前有个人整天缠着志坚最后被打死了，于是有了‘身缠志坚’
5、下辈子投胎千万别做老鹰和山羊，整天被说‘赢差羊错’！
6、数字中最悲剧的就是3了，一天到晚都‘3翻4次’
7、很好奇在‘纸上弹冰’的感觉，手会很痛吗？
8、坐电梯的时候你们都说‘指日可下’，那我‘指月可上’咯？
9、别小看涌上来的的粪便，那可是最值钱的东西，‘粪涌值钱’
周瑜怎么死的，被诸葛亮气死的。
一天，周瑜上下打量诸葛亮，并猥琐地笑了:“孔明，你的样子跟我没法比！哈哈哈……”诸葛亮非常生气，半夜趁周瑜熟睡之时，偷偷溜进他的房间，拿着打气筒对准周瑜的菊花用力地打气，然后再偷偷溜走。
又一次，周瑜到诸葛亮家做客。周瑜盯着诸葛亮的老婆呆立半晌，接着又邪恶地笑了:“孔明，你的妻子没我家小乔一根头发漂亮！哈哈哈……”诸葛亮听了，脸都气绿了。趁半夜周瑜熟睡之时，又偷偷溜进他的房间，拿着更大号的打气筒对着周瑜的菊花打气，之后又偷偷溜走。
又一次，周瑜与诸葛亮同去上厕所，周瑜盯着诸葛亮的那个愣了很久，又淫荡地笑了:“孔明，你的金针菇跟我的没法比啊！哈哈哈……”孔明终于笑了，他大吼一声:“谁说没你大？”诸葛亮遂掏出特大号打气筒往周瑜菊花不停打气……
于是乎，周瑜就被活活气死了！
1
“真是个好消息，我被评为了校草。”
“按理说，你这样的质量是没有资格的。”
“可是我的一张照片，被传上了校网。”
“什么照片？”
“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”
“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”
2
体检室门打开了，
有的忙着称重量，有的忙着量身高。
我四处瞄了瞄。乖乖，还好没有发现可以测量体积的容器。
3
“导演，摘下你的眼镜你还能看清楚吗？”美女问。
“看不清楚。”
“太好了。”美女抢走了眼镜。
“你们，你们这是干什么？”
“没什么，因为我们要换衣服了！”
4
“真是乖儿子，打针也不哭。不痛吗？”
“痛。”
“可是没有看见你哭呀。”
“医生说了，如果听到了哭声，他会把十个实习医生全叫来。”
我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”
唐僧：怎么没看见八戒呢？
悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。
悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。
悟净：大师兄说说看。
悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。
悟净：那是一张什么画？这么值钱？
悟空：是师傅的一张画像。
唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。
悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。
1、一个女人，从蓝色校服到白色婚纱需要认识无数个人渣，原因有二，人渣们喜欢制服诱惑，而成功男士们则喜欢人妻。
2、经常听到咱们国内的飞机经常误点，然后那些乘务员，一脸装b的说道：“抱歉啊，各位，咱们的飞机因为下大雨，所以到不了！”那我想问你了，你特么不会给让飞机打个伞么？操，出门都不知道看天气预报的傻x们。
3、别看别人个子比你高，你就很贱的去跟别人说：“你这么高，咋不去打篮球，我想骂句，按你这逻辑，你这么贱？咋不去当娱乐主持？你这么矮，咋不去跟武大郎一起买烧饼？
4、很多人都以为他们看见晨起的太阳，但更多的人都以为这些人是因为想体验激情，而跑到山上野战刚刚回来的男的们女的们。
5、我记得我第一次撒谎，就是写语文作文的时候，我从未做过任何好事，但是老师非要让我长篇大论，而且还要深刻，真的好像我做过一样，于是，我觉得学习好的人，一般都是骗子。
6、有时候，你很想念某个人，于是买了机票，来到了对方的城市，赫然发现，对方找了一个长发女郎躺在床上等着你的到来玩3p。
7、曾经我不珍惜生命，如今，我还是不珍惜生命，终于，那天我要死了，我仰天长叹：“假如苍天再让我活个五百年，我绝对抱着闹钟睡觉！”
8、多少次念念不忘的回眸，都被电线杆子撞得粉碎？多少次孜孜不倦的学习，都被卷纸上的0分击得粉碎？多少次蓦然回首，那人已经傍大款去！
9、就算你给我整个世界，又有什么用呢？没有她，我依旧不快乐，就算你把她给我，又有什么用呢，那时，哥已经萎很久了。
10、我期盼一生只爱一个人，但是后来，我领悟了，专一不是一生只爱一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意，我不求厮守一生，只求死的时候，我能戴着你为我织的绿帽子安然死去。
老太太和媳妇给孙子到县医院去看病。
需要上六楼，要坐电梯才能上去，老太太晕电梯不敢上，就让媳妇和孙子一块上去，自己在下面等着。
过了一会儿，电梯开了，出来一个护士，模样跟媳妇差不多：媳妇，你咋穿这身衣服？
护士用普通话说：大娘，您认错了。径直走了。
老太太一听迷糊了：“这电梯咋整的，媳妇不喊娘，反倒喊大娘了。也不管我了。”
反正我还有孙子，再等等。
过了一会儿，电梯出来一名非洲儿童。
老太太一看心疼坏了：“孙子，哪着火了，咋把你烧糊了？”
那小非洲一见这场面赶紧说：“i am sorry.”
老太太一听更傻了：“这烧着连话也不会说了。”蹲在地上大哭，也不让小非洲走。
医院的工作人员赶紧过来劝她：老人家，你认错了，您媳妇和孙子还在楼上，还没下来呢。等看完病再下来，您再等一会儿。
老太太更着急了：“等什么等？赶紧去救火呀！你没看见楼上着火，把那孩子都烧黑了。”
大家都笑了：“那是外国人，人家的皮肤就是那种颜色。”
老太太说：“这外国人有皮肤病呀？差点没把我吓死。”
张伞：最近读《西游记》，有个问题弄不清楚。孙悟空身为武林高手，打败了不少妖怪，但也常常不是妖怪的对手，最后还得太上老君出马施救，这是怎么回事？
李似：这个问题不难嘛，孙悟空打得过的，都是些编外“协警”；打不过的呢，就是编内“警察”。这两种人，拿的工资不同,“卖力”与“不卖力”的区别呗!
1、甲：我想体验一下出轨的感觉。
乙：那你体验了吗？
甲：这不要开始了吗。不过还差点东西。
乙：差什么？
甲：差两个女朋友。
2、甲：为什么人有男人女人之分？
乙：那是上帝的失误。
甲：怎么说？
乙：上帝他老婆生第一胎时，上帝为了省医药费就自己开刀，结果脐带剪不完整，这就是男人了。
甲：那女人是不是因为脐带剪太过了？
乙：不不不，女人的出现只是为了方便上帝出轨。
猪八戒对白骨精炫富：“白姐，我们猪家富可敌国，唐代大诗人杜甫曾歌颂我们‘猪门酒肉臭’，说的是我们猪家有钱，酒肉有的是，肉吃不完，酒喝不完。”白骨精对八戒炫美：“天蓬元帅，我美貌如花，人见人爱，花见花开，古诗云‘红粉佳人是骷髅，倾国倾城化白骨’，歌颂我白精精是红粉佳人、倾国倾城的化身。”
上厕所忘了带纸，还是办大事。更巧的事，厕所里就他一个人，都去上课了，叫天天不应，叫地地不灵。他翻遍了口袋，只是一张百元人民币，不是舍不得用，那家伙太滑，五百也擦不净，还是高消费。幸好还带了手机，于是在微博上发了一条微博：南大文科楼四楼东男厕2号坑，开伦敦会议时忘了带文件，有意者请速联系。待遇从优。5分钟内应答者加倍酬劳。2分钟就一体育系的校友承接了任务。那哥们把上学期的作业本全给他带来了，不用的去卖废品吧。原价200元，给你打五折吧。
快速行驶滴火车上忽然有个男人从窗户跳了出去……
同车厢几个目击者议论起此仁兄做此行为的原因。
甲是侦探小说作家：“他一定是在车上行窃的小偷儿，偷窥到一桩凶杀案正在暗处进行，怕被灭口只好……”
乙是推理小说作家：“他一定是欠了巨额债务，被人逼着拿媳妇还债偏偏媳妇跑了，他坐火车想逃又遇见追债的只好……”
丙是言情小说作家：“他一定是去远方见青梅竹马身患绝症的女友最后一面，怕赶不及只好……”
丁是耽美小说作家：“他一定是爱上了别人的粑粑，今生无缘相约来世只好……”
戊是yy小说作家：“他一定是刚才忽然觉醒忆起前世，不是别人正是张少帅他爹张作霖，对坐火车有森森的心理阴影，只好……”
这时坐在那跳窗者旁边位置的女人开口：“你们猜的都不对，他是在做梦，梦见正抱着别人老婆睡觉时那个别人却突然闯进来只好……”
四人问：“你咋知道？”
女人：“俺就是那个‘别人’的老婆！”
小明都餐馆吃饭，点好菜之后就等着了。可是等了好长时间，小明的菜还没有做好。
小明问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
又过了一会，菜还没有上来，小明又问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
如是再三，小明问了好几回，终于忍不住了，大声喊道：服务员，我要的菜，你家的菜都是现种的么？
在日本某堂考试中，有一问题：请在我大日本帝国的国土上，标出钓鱼岛的位置。
考生：答：钓鱼岛是中国的国土，我标不出来。
评卷老师对该生的客观公正非常赞赏，于是就在考生试卷上写了个“0”。
小明说 我有个新造型给你看，戴上了墨镜说 像不像尼奥，小花说 我再给你弄件就更酷了，小花给了一根竹子给小明说 对对，你这样上车绝对有位坐
新的一天来了，小明说要有一个新形象。就走到厨房，打开抽油烟机，把头发向上抽，头发都竖起来了，走到外面人们说 好酷啊！
小花想现在好像很流行装嫩，我就穿小孩的衣服，吃棒棒糖，我用奶瓶喝水还啃手指。小明说 你那算什么，我还穿纸尿片呢！小花说 我得承认，在装嫩上，你比我有创意！
最近小明迷上了拼图的游戏，小明对着一副拼图在想，呀！这个拼图好难耶！一点头绪都没有！小花说 让我看看……小花说 不会吧，只有四块的拼图这也难？
现在班里都流行用笔袋，用铅笔盒的显得老土！小花说 我的是樱桃小丸子笔袋！小华说 我的是灌篮高手笔袋！小明说 我的钱都买臭豆腐了……只好用这个来当笔袋了！小花说 啊！这袜子好臭啊！
考试之前
学霸：一点都不紧张。
说着，拿出了一本书！
差生：我也一点都不紧张。
说完，掏出了游戏机。
考试时
学霸：呀，一点都不难。
说完，埋头写下了答案。
差生：哎哟，一点儿都不难。
说着，打起了瞌睡。
考试后
学霸：惨了，这次考试可能不能稳居第一了。
差生：哈哈，这次考试可以摆脱倒数第一了。
武大郎与潘金莲行房，武大郎大赞：“娘子，你这身子真跟我做的馒头似的，又白又嫩，怎么吃都不够！”
于是又努力耕耘。
第二天腰快断了起不来。于是潘金莲替他去卖饼。
快到晚上时，潘金莲才回来。
武大郎问：“去哪卖了啊？”
潘金莲：“西门！”
“西门？”武大郎：“不是东门的生意比较好么？”
潘金莲：“不是城西门，是卖给了西门庆大官人！他要了一百二十斤呢？”
武大郎：“可你挑出去的只有二十斤啊！”
潘金莲：“对啊！可我忽然想起，你说我身子像馒头的，所以顺便我把这一百斤也卖了，凑足了一百二十斤呢！”
武大郎：....
两妇女再比谁的孩子最有出息。
甲说：我女儿学习成绩好，长得漂亮，从小学到高中，拿了不下五十张奖状，高中时县城歌咏比赛拿了县区冠军，化学竞赛考了全县第一，全国奥数比赛拿了二等奖，她凭着自己的聪明才智，考上了清华，才大二，就有了几项国家级专利，小小年纪还获得了鲁迅诗歌奖，你儿子拿什么跟她比。
乙说：其他的我不知道，我只知道你女儿怀上了我儿子的种。
几只蜜蜂去采蜜，他们发现了一朵很大很大的花，都飞了过去。可是刚刚飞到花瓣上，一只小蜜蜂就掉了下去。
“哥们，你没事吧！”
“我……我对花粉过敏！”
今天，我带了个核桃拿到班上吃！
我给了同桌妹子一个！
我：硬不硬啊！
妹子：硬～
我：想不想吃！
妹子：想！
我：下课弄给你吃，上课动静太大了！
妹子：好的！
我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！
我：看啥，吃核桃！
医生说：我能医治好你的肉体，但是我无法痊愈你的灵魂。
教师说：我能教给你知识，但是我无法教会你做人。
交警说：我能告诉你遵守交通规则，但是我无法阻挡你进地狱之门。
佛主说：我能带你踏步清规戒律，但是我无法斩断你的是非之根。
笑话说：我能让你喜笑颜开，但是我无法还原你的清纯。
悟空说：我能帮你打死所有的妖精，但是我无法斗垮你弄鬼装神。
工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。
第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。
第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！
小赵第一次来美国，肚子饿了，就来到一家牛肉面馆，对服务员说：“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会儿，几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆在小赵面前，并对着小赵竖起大拇指说：“你牛。”
记得小时候在老家农村看电影，那时荧幕都是挂在大街中间两面都能看，刚哥是我最好的伙伴，有一次我们一起看电影，电影名字记不得了，只记得正看的起劲时，屏幕上出现了女人洗澡的镜头，可惜是露出的是女人的背部，大家都很着急，
刚哥最聪明反应也快，迅速跑到荧幕背面一饱眼福，等我反应过来跑过去时，一看镜头已经换啦，
当我问刚哥刚才镜头好看不，刚哥很严肃的回了我一句，长大了我一定要当导演！
忘了告诉大家，我的刚哥他姓冯。
1：男：我们分手吧？
女：好呀。
男：看来你早有准备？
女：何止早有准备，还有有备无患呢。
说完拿出电话：帅哥，来，接我吧。
2：公交车一个急刹车。
女：流氓。
男：大姐，是你撞的我好不好？
女：是我撞的你怎么了，难道你还吃亏了？
男：难道我还占你便宜了？
女：那你硬啥？你管住你自己的。。。再硬。
男：尼玛，本能反应能怪我？
一日，刘备与张飞闲聊时突然向张飞问道：“三弟，上次在长坂桥上，都说是你一声大喝，将曹操身边的大将夏侯杰惊得肝胆碎裂，倒于马下。你的喝声真的有这么大的威力吗？”张飞听后笑了笑便悄悄的向刘备说道：“那夏侯杰哪里是被俺的喝声吓倒的呀！他分明是在俺大喝一声的时候，突然中了风，从马上摔了下来，摔的肝胆破裂，如果我的喝声真有如此大的威力，那曹操不早就从马上掉下来了，这只能说明曹操不懂医学而已。不过这件事千万不能传出去，若是让曹操知道了真相，下次他见到我就不会惧怕了呢。”
男：姑娘，我真的爱上你了，我看上了你的脸。
女：告诉你，我也看上你的脸。
男：哈哈！我们都以貌取人。
女：你想多了，我是整容医生，你巨丑的脸是我一显身手的地方。
男：我的脸丑到什么程度？
女：丑到要花的整容费足让你成穷光蛋。
一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦？
男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦！”
快要高考啦，吕小涛向班主任请假。
吕小涛：“我要去买一副新眼镜考试的时候用，准我半天假吧。”
班主任：“你不是有眼镜吗，难道考场上你看不清卷子？”
吕小涛：“能看清，只不过现在的眼镜只能看到自己的卷子！”
班主任：“滚出去！”
最近我认识到了一个手相大师，刚开始，我还质疑这个手相大师的专业性，但是一番接触下，我彻底认识到了，对方是个十分职业的手相大师！
手相大师的摊位十分的简朴，就是位于一个日用品店里面，我当时把手伸处的时候，手相大师竟然笑着对我说道：“身很干哦，买一瓶护手霜吧！”
我一愣道：“不至于吧，推销的有点太露骨了！”
这时候手相大师突然一捏我的右手道：“右手很强壮，而且黏糊糊的，撸多了不好！”
我大惊失色，再不敢有任何轻视之心，我忙对大师说道：“您能给我算算么，你真是活菩萨啊！”
大师笑了笑道：“想算什么？”
我压抑住激动地心情，笑着说道：“我最近准备出趟远门，你帮我算算吧！”
大师算了一会，然后笑着说道：“一定不要网上购票，根本刷新不进去的！”卧槽，大师太nb了，不解释了！
1.一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。
2.为了能捡到钱，阿星经常低着头走路，但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
3.顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”
4.很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
5.那天我凑够了五十个鸡蛋拿去卖，当买鸡蛋的那个年轻人叫我老板的时候我想哭，那晚我也真的哭了。
6.老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
7.第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好，于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。
8.那次收保护费，当看到一个小同学的胸牌的时候，我还真有些惧怕，那小孩胸牌上有他的名字～李钢生。
9.公主亲了青蛙一口，结果青蛙变成了王子。公主鼓起勇气亲了癞蛤蟆一口，结果......癞蛤蟆变成了麻子。
10.高一的时候我们没有分文理科，文科占三百分，理科占三百分。期末考试的时候，监考我们的老师是一个很和蔼且有孕在身的妇女，听说摸孕妇的肚子可以带来好运（孕）气，能考高分，于是我就趁同学们不注意的时候跟老师说了这件事，老师也让我摸了一下她的肚子，结果成绩下来，我的文综和理综考得都出奇的好，都是二百五十分，我正窃喜，突然觉得二百五这个数字有点不对劲......后来那老师生了一对双胞胎。
买彩我摸不到“红中”；
放炮我遇不上“妖鸡”；
打工我轮不着“发财”；
运气我刮不了“东风”。
开店我挤不出“一万”；
祖上他没留下“三条”；
我“一条”干五条的活；
我无奈做“西北”毛驴。
好酒我喝不起“一筒”；
老板他瞪紧我“两筒”；
我工棚吹进那“北风”；
我前途永远是“白板”。
乌龟、兔子商量：咱俩比赛没有多大意思，还是再找一个吧。
它们找蚂蚁，蚂蚁说每天搬运东西太忙。
它们去找黄鼠狼，黄鼠狼没在家。
最后，它们找到小马，小马正闲着无聊，就答应了。
这次比赛不能再叫龟兔赛跑了，起个什么名字呢？
小马：叫龟兔赛马吧。
乌龟和兔子都说：好，就叫这个吧。
第二天，它们就在阳光公园集合，准备比赛。还是长颈鹿当裁判。
乌龟、兔子、小马在南大门，目标是北大门。
长颈鹿：预备，开始！
乌龟踏着滑板一扭一扭的很在行。
小兔子戴个墨镜很酷。
小马带个随身听，摇头晃脑地走。
谁第一呢？
乌龟第一，小马第二，兔子第三。
乌龟一路滑到北门。
小马摇着头一下子走到东门，一看东郭先生正在那拉二胡。不对，又摇到西门，一看西庆门在那儿卖炊饼。于是又摇到北门。
小兔戴着墨镜，一看天黑了，算了，还是先睡觉吧。睡了十分钟，一睁睛，天还黑;再睡一会儿，又十分钟过去了。长颈鹿实在看不惯了，揪着兔耳朵说：你小子耍我吧，我在大门口等得口干舌燥的，你倒好在这睡大觉。快到北门口给我买块冰糕去。小白兔快到北门的时候，一看是灰太狼在卖冰糕，吓得它又拐了回来。被小马和乌龟拦住了：咱们可是说好了的，谁输了谁去买冰糕，不许耍赖。
小白兔：灰太狼是黑社会的，我不敢去。
长颈鹿：别怕，我有秘密武器。于是给了它一个袖珍的平底祸。
小白兔从家里拿了两斤大萝卜去换了三块冰糕。
小马：小兔，你怎么不吃？
小白兔：前两天，灰太狼还说要拔我的牙呢，我怕冰糕把我的牙硌掉了。
长颈鹿：人家老龟都不怕。
乌龟：我的血糖高，我回去醮着海水吃。
1.师：“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊！”
家：“我们家孩子不是班级25名吗？”
师：“可是我们班只有27个孩子啊！”
2.师：“你家孩子又抄别的同学作业了，题目错了很多啊！”
家长暴跳：“哎，这个笨蛋！抄作业也不找个成绩好的！”
3.家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”
师：“xx同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”
家长大喜：“那太好了！”
师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家：。。。。。。。
4.家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”
师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什么？”
家：“也没什么！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”
师：“啊？”
家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”
师：无语中。。。。。。
男友：亲爱的，你能意识到你在我心中的地位有多么重要吗？
女友：意识不到。
男友立即把金戒指给女友戴上，又问：现在你能意识到吗？
女友：意识到了。
男友：为什么？
女友：物质决定意识啊。
听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是: 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说:非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。
老婆推醒了熟睡的老公说：“算命的说我今天有意外财运，怎么到现在也没发现呢？”
老公闭着眼睛说：“大半夜的，拿来的财运，快快睡觉，明天工作上班才能有财运。”
过了半小时老婆大声地喊醒丈夫高兴地说：“找到了，真有财运。”
老公睁开眼睛看到妻子拎起他的一只旧鞋说：“什么情况？”
老婆高兴滴说：“难怪你不愿意扔掉旧鞋，原来是上帝让你留着好给你送钱用的。看，我从里面找到了800块啊！老公，以后你穿过的鞋都放这里，这样上帝送钱时更容易找到地方。”
老公：......
只是因为在厕所里多看了一眼，红头苍蝇和绿豆蝇臭味相投，一见钟情。
红头苍蝇在大屎馆里的婚床上对绿豆蝇温情脉脉的说：“老婆，我一见到你，就想起了大便！”
绿豆蝇撒娇的说：“老公，我一见到你就想起了稀屎！”
红头苍蝇感慨的说：“缘粪啊缘粪，这就叫情人眼里出稀屎呀！“
小金拉着我说去一下寺庙，进了寺庙，我们走向一扇小门，刚想进去，正好有一和尚出来，门小只能容一人进出，小金和哪和尚在门口愣了一下，和尚还是先后退了一步，单手立在胸前，口中念着“阿弥陀佛，施主请！”小金高兴的拉着我说“你看这寺庙多灵，我今天丢了东西，别人让我到寺庙求神卜卦，没想到我这一进门，和尚就看出我是失主了！”