告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。
我连试了五张，都是真钱，好开心！
昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭的那叫一个惨，我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了，
她说：“想让你帮我关下门，怕叫你你不来，好了，待会出去把门给我带上。”
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”
另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”
大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”
你既不学霸，
又不谈恋爱，
整天在学校干嘛？
高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。
我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”
现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，
老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”
今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。
感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信，“不用谢，我是雷锋。”
过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信，
“雷锋，我不差钱，去帮别人吧。”
小王春运时在火车站手机被偷了。马上请人给自己手机发了一条信息：“火车快开了，我等不到你先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处a16号柜子里，密码是1161。”
半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处前被生擒……
小孩刚会说话时都是很实在的，不说假话。
我儿子刚会说话，邻居问他：“你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗？“
我儿说：“摸不到，抢不过我爸爸。“
我只想说，孩子是天真无邪的，而邻居真坏！
前天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看ａ-片吗？至于吗？”经理落荒而逃。
夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”。
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子。
公司一个小女孩a，平常一直都很矜持。
最近公司的事有点多，大家都非常忙，
我看到a无精打采的，就问：最近怎么样？
a回答：快吐血了。
我说：我不信，你吐个我看看。
a看了看我，说：已经在吐，你没看到而已。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，
一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲wc，
一醉熏熏的大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头，道歉说走错了，
来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……
上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。
还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：“丑就够倒霉了，还这么傻！”
男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”
我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”
他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”
“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的嘴。
早上挤公交，一帅锅被旁边一个美女踩了一脚，他愣说是我踩的。
我很气愤，指着那个美女说 : “我亲眼看见是她踩的！”
帅锅 : “怎么会？如果是这样的美女踩的，我应该不会觉得疼的！”美女听了噗嗤一声笑了…
操！！原来是借我过桥聊妹子！！
前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。
昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。
吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”
刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找…………”
还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，太危险了吧，有了咋办。。。”
球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？
零比零，打平了。
白看。
爸妈朋友圈关注了一些所谓的专家，经常发一些养生之类的文章！
可就在昨天有个专家发了一条朋友圈说：老年人不要吃大枣！ 仅仅九个字 却没说什么原因。
终于在我追问之下才知道真相，专家跟邻居吵架了，邻居是卖大枣的！
早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的！”
我：“用得着买这么贵嘛！你又没什么胸！”
老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦！”
我竟无言以对！
过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。
我忙问：“你爸在家吗？”
他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。
儿子：“爸爸，这张是世界地图吗？”
爸爸：“是啊！”
儿子：“那这些是什么地方呢？”
爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
儿子：“哦，爸爸，那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢？！！”
二郎神追打白骨精。
白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”
二郎神道：“因为我看中了你的身体！”
白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”
二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”
白骨精：“。。。。。。”
闺蜜说她老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟她离婚。
我惊讶问为什么，她说就是她老公压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过，说明有男人来过！
尼玛，我瞬间就惊呆了。。。
（儿子赖在床上不做作业。）
父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。
儿子：才不想工作呢。
父亲：那你顶好也不要结婚、成家！
儿子：才……不要结婚呢。
父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……
儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”
“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”
科目三成功预约，这几天一直在训练，晚上跟老公聊天说到“怎么办啊，挂挡老是摸着教练大腿，好尴尬呢”……
谁知二货老公愣愣说到“没事，不尴尬，咱们出了钱的……”
中午一家人坐在一起吃饭，儿子吃的格外的卖力，我心想着孩子大了，可以省点心了，就准备夸夸他！“桐桐，今天你妈做的饭好吃吗？怎么吃那么香呢？”“不是，我要多吃饭，将来才能长的比你高，比你壮，才能打过你”这小兔崽子，看来我昨晚揍他还是太轻了
嫂子一大早给我打电话，气呼呼地跟我说：妹，我要跟你哥离婚！！
我吓了一跳：怎么了呀…
嫂子大声说：你问他…
挂了电话我赶紧给我哥打电话，停机！我马上给我哥充了一百块话费…
微信进了一条信息，嫂子发的：谢谢妹…
特么，什么情况？
老板，我要请假，我老婆好像得了盲肠炎 老板:我记得两年前你请过一次假，去陪你老婆做过盲肠切除手术 员工:是的 老板:没听说过一个人身上长两条盲肠的 员工:你因该听说过一个人可能有两个老婆吧？
一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。
你说话了！你说话了！他母亲大声叫了起来，我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？
哦，在这之前，那男孩说，一切都很正常呀。
调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。
晚上外出回来，我忘记带大门钥匙，就喊住五楼的媳妇丢钥匙下来，媳妇伸出头，我喊:把钥匙绑在什么容易发现的东西一起丢下来吧，天黑容易找。一会儿媳妇再次探出头喊:看好了，我绑了个诺基亚，找不到打电话。
给女友洗一下脑，我是世界上最爱你的人。
她：我爸妈才是。 我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？
你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？
而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和善良而爱你。你觉得谁目的更纯？
说的她感动的快哭了···
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
亲爱的，她叫道，这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。
噢，丈夫回答道：别让它看到标签。
昨天特意上街买了一顶帽子，绿色的，戴着走在街上。
别人都指指点点：这个sb戴绿帽子。
听到他们这样说我，我内心终于好受一点了：别人都认为我有女朋友了。
小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。
长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
我最近发现傻老婆变聪明了，老婆在经期的时候都是我洗衣服，这几个月发现我洗的衣服怎么这么多。慢慢发现老婆平时都把脏衣服藏起来等到经期拿出来给我洗。好扎心。。心好痛。。