1、亲爱的，跟你在一起之后，我愿意：忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤 枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。。。”
“说简单点！”
“就是： 忘忘，忘忘忘，汪汪！”
2、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
这岂不是还挣了一块钱...?
3、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？
乙：你当画家最好了？
甲：为什么呢？你看过我画画？
乙：不，我看过你的作文。
4、昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我 懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……
5、本人男，和几个同事一起去公共浴池洗澡，洗完后，同事甲问同事乙：你是怎么长的呀？丁丁为什么长这 么大？只听同事乙幽幽的回了句：小时候家里穷，没钱买玩具！......
1、自从瘦了以后，感觉自己是真的很渺小。
2、工作是一个你承担不起离开的代价的监狱。
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有
5、有些女孩子真的是太体贴了，为了能让男生们能更清楚的欣赏自己的美，脸都长得比别人大。
6、看了微博那么多年，感觉什么都是假的，只有自己穷是真的。
7、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈： 没钱！
8、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。
男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。
9、有人问我：“你为什么要那么努力？”
我告诉她：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”
1、方才在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美男跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，自在地说：“成功的人生不免跌跌撞撞。”
美男看起来很心疼……问我：“没事吧”
我：“没事”
美男：“真的没事吗”
我：“真的没事”
美男：“什么颜色的”
我：“白色的”
“啪……”
2、下班洗完澡，对躺床上的男朋友说：“我大阿姨将近来了，别说没告知你，有设法就快点。
男朋友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没设法，睡觉吧！
3、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不措辞。
我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我此刻这个动作可以形容你此刻的脸色！
女友：？
我：真凶！
4、和男朋侪出去玩，那货一上地铁就垂头玩手机。
我愁闷地跟他说：“你女朋侪在身旁，你却只顾玩手机，你感觉适合么。。。”
然后那货昂首，幽幽地说了句：“如许呀，我只是感觉稠人广众的，玩女朋侪，不太适合。”
5、开车约心仪的女孩出去玩，俄然尿急找不到卫生间，我问她有无瓶子
她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有无大点的？“
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还承诺跟我一路开房。
第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇，要那末大的瓶子干吗？“
我委屈的说：“我量大。
1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨全国班回来上茅厕了？”
看着一头雾水的，我老婆又说：“你是否是没关门？”
“嗯，太急了，怎样了？”
“那好，你此刻先去把女儿裤子洗了，然后再去给她诠释诠释她为何不克不及站着尿尿！”
2、偶在网上上买了良多零食，掌柜送了良多小零食赠品。
刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要试试吗
我就吃了一小块，天啊，超等辣，我喝了水，还一向辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
他说：“先不要说辣，拿给你妈试试。”
3、老公买不了部iphonex递给我...
我心里都欢快死了，但我表示的很淡定，很是严厉的说道：“我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”
话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”
我：“卧槽！”
4、老子刚抵家看到儿子的成就，十分生气，上来就是一个耳光……
儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶快让老子去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……
老子一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……
5、老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年荣幸的人
为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子
我嘛...嘿嘿吃了50个...
却仍是没见着硬币......
吃完饭，老爸洗锅的时辰，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明ta家有车库，约会指数四颗星！！！
2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。
3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”
二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”
女友：“尼玛！”
4、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。
5、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！
男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
我。。。
6、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”
1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？
小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。。。滚出去。。。
2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”
小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”
老师：“滚出去！”
3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。
老师：好像没有什么不对。
4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？
小明：大的叫捅，小的才叫刺。
老师：滚出去。。。
5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
老师：。。。滚！