老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！
看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。
她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。
昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！
我：怎么又是我啊？
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！
我。。。
出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？
老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。
没一会就拿了把刀往我手上轮。。。
我一下就傻了，这是要闹哪样啊？
她悠悠的说了句：你不是让我勤俭持家吗？
老公的qq号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。
这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。
我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。
每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。
我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”
我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。
今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”
我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。
晚上撒娇的说，老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。
那货居然说，老婆，你倒着念。
我。。。
坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。
我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
他推我一把：赶紧的！让你撒个娇咋就这么难？？！！
我。。。
和老婆开玩笑来句：你不逗b我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
“完了完了，老婆，家里边招贼了！”
“啊，丢东西了吗？ ”
“丢了，我放床头柜里的一盒tt没了。”
刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！
老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！
我。。。
喝补肾中药，苦不堪咽。
老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”
早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦！应该好像是我放的。。。”
老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”
我。。。
老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀！
几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”
话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”
老婆是pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，tm的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。
老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
然后将肉夹到了我碗里。。
老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”
我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我！？”
我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”
老婆：老公，我难受。
老公：怎么。
老婆：便密，刚蹲厕，二十分钟也没拉出来！
老公：真拉不出来就算了！
老婆：不行，太难受了，那种感觉老公你懂的，你玩音乐多年一定懂，就是想红红不了的那种！
老公：滚！！
刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒，急问：“咋啦？”
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”
我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”
老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”
卧槽。。。
和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？
晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。
今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。。。。
窝槽，别拦我。。。。
“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”
“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！
老婆：什么名字，我也连一下。
我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。
老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。
老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。
晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
夫妻两人啪啪之后
妻子：“tt为什么都造这么大，谁有这么大丁丁？”
老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾！”
收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“fb！”
“啥？”
“就是前女友。。。”
媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了！”
今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！
我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上tm一摔，嘭。。。！
1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？
我爸：你谁呀？叫谁爸呢？
然后电话挂断了……
2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。
5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。
回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。
郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。
听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……
1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。
2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”
结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食啊……”
3、怎么优雅地解释自己胖？
神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。
4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。
5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。
6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
1、周杰伦结婚时，我把他几百首作品循环了一天。现在苍井空结婚……
2、大多数人目前的状态就是，学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得 还特多。
3、有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己 的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。
难道我摸的方式不对？
4、昨晚梦见她，梦里我们在一起了，但是今天上班遇到她，她好像什么事也没发生一样，完全没提昨晚的事，我该怎么办？
5、以前只听说过“成绩不太稳定”，“工作不太稳定”，“感情不太稳定”，随着时代的发展，我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点：“长相不太稳定。”
6、希望饿了么和美团外卖可以出个年度菜单，大家都晒晒，在朋友圈评选一个年度猪精。
1、 老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”
2、 正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”
我。。。
3、 老婆：你说我是灰姑娘吗？
老公：当然不是。
老婆：你的意思我是白雪公主？
老公：你是黑姑娘。
4、 半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”
我嘿嘿地笑：“睡不着。”
他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”
我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”
他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”
5、 老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆。。。
6、 在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”
“没有，只有鸡精！”
老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”
我：“太太乐牌鸡精。。。”
7、 老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！
8、 司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？
新郎：我乐意！
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新lv包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？
新娘：我乐意！
司仪：行~你俩心都tm贼大，结吧！
9、 有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。。。
不说了，送他到医院门口了！！
10、 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。
老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！
我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。
老婆疑惑的看着我说：这怎么用？
我淡定的说：自己想办法。
11、 老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。
老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。
12、 今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”
我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。
司机说“啥东西呀”
我说“车”。
司机回过头来默默的看了看我俩。。。
13、 今天老婆问我：老公，我的胸大不大？
老公：那你得看跟男的比还是女的比了！
老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？
老公：洗浴中心。
14、 昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！
今天生日过完了，现在老婆正在退货！
15、 明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。
老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。
16、 老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！
老公：我要真约了，你肯定打死我！
老婆：嗯，肯定打死你！
老公：唉，女人真是口是心非！！！
老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！
老公。。。
17、 我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
18、 老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。
老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！
老公。。。
19、 我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果二货老公来了句：想换手机就明说！
20、 老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。
这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“
我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”
21、 放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么？
老婆冷笑着说：哼！你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样？
我。。。
1、 晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！”
然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”
2、 我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？
老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。
3、 刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
4、 今天晚上回家和老公一起换衣服。。。
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。
我说无所谓老夫老妻了没人看。
老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。
老婆。。。
5、 我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”
6、 一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
7、 听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”
然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
8、 老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊？
“爸爸有枪，妈妈没有。”
“真聪明，这你都知道啊！”
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。
9、 老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？
我说怎么可能？
她说有。
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。
结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。。。
10、 老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”
11、 我老婆特别厉害，有多厉害呢？别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子。
12、 跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
13、 老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！
。。。说的我tm跟多幸运似的！
14、 小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我tm敢对她不好吗？
15、 老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”
老公：“不知道”
老婆：“你想知道么？”
老公：“想啊，咋不想”
“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”
16、 老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了。。。
17、 老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～
18、 最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！
18、 “老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”
“肯定有！”
看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”
20、 晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”
楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装b也会遗传啊？”
21、 车上，老公让我考驾照。
我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车？”
他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。