妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。
今天早上我和老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了， 上面说的是一个女人怀孕了 老公一看，生气的说；昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了
去辞职，领导说：“良禽择木而栖” “感谢您的肯定” “我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
昨天和闺蜜一起打牌，闺蜜穿的t恤松松的， 她低头洗牌的时候我不经意间一瞟，哇，好深的沟沟！ 没把持住就多看了几眼，不巧被闺蜜发现， 只见其把牌往桌子上一拍，说句：“色狼！自己摸（牌）！” 我能说我的手颤抖着摸上了她的胸吗！
世界杯开始了，我支持湖人队，因为我喜欢李娜。 她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的， 她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。 最帅的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打， 对方的四分卫就算是黑带，也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死， 办业务还利索，放贷款还快，前突后翘腿子长，拌面做的还好。
一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。” 外国人想了想说：“含笑九泉！”
小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。 就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？ 老板：这玩意儿还有男士的么？
在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～”
学生举手：“老师，我想请假！” 老师：“你怎么了？” 学生：“我晕课！” 老师：“滚！” 学生：“谢谢老师！”
记者来到精神病院想了解一下精神病人， 他来到一精神病人身边很友好的打招呼道：你好！ 精神病人没理他， 于是他又接着问：可以和你聊一聊吗？ 精神病人还是没理他？ 记者觉得很无趣，又问道：你能听见吗？ 这时精神病人终于开口了：傻逼！不知道吧？我开了静音模式。
高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。 面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！ 此人说：我不紧张诶。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！ 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！ 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张！ 面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？
坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
今天去买猪肉，猪肉涨价了。 我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？ 老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
a：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？” b：“街上的美女有凶器。” c：“她们的裙子特别的短。” a：“你们都没有说到本质，街上的美女都tmd是活的。”
前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？” 员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
那天哥路过一条街，有一个女的朝哥热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 哥粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！” 于是她看都懒得再看哥一眼，头也不回就走了。 结果哥在过路口的时候被两个男的给拦住了.....
老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？” 老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”
一同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”
一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的sos，但是并没有效果。过了一段时间他把sos换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
一男子总被女朋友甩，于是去请教大师问其原因。大师让他拿来一只鸡，并用根绳子拴在鸡的一条腿上，并告诉他，鸡站起来就拉倒鸡一次，反复拉了八次，男子恍然大悟。
和男票异地恋，昨日他千里迢迢来看我。晚上，我们去kfc的时候起了分歧。他说要去大酒店，我说去旁边那个小旅馆就好。两人争执不休，闹得不愉快。最后，他一把把我拉进怀里。紧紧抱着我说：“ 人比钱重要，我只是想让你住的好点。”
女友闺蜜失恋，从男朋友呢搬我家住两天，女友天天像防贼一样防着我，就怕我对她闺蜜有企图。。。我上厕所刚好她闺蜜在厕所，女友说我想偷看人家尿尿，不小心拿错水杯喝水说我想和她闺蜜间接接吻，去阳台收个衣服说我想偷看人家内衣。。。吗逼的好烦躁。。女人的第六感太他吗的准了。。
“睡眠的拼音是什么？” “shuimian” “失眠的拼音是什么？” “shimian” “他们有什么不同？” “你会懂的。” ——表白句
我决定高调一次，“出来吧，神龙！” “让点了赞的朋友每人卡上多五千万。”“你说什么，风太大，听不清”“我艹”“……如你所愿”
在“对不起”中间任意加两个字，显出它的不凡。自古段友出神评，楼下请！
有个问题想问一下广大段友:女人胸大不大真的很重要吗？如果有两种女人让你选，一种是长相特别普通，大街上一抓一大把那样的，但是胸挺大；另一种是长的很漂亮，但是胸小。你会选那一种呢？
入段半年，第一次发帖。没钱给段友还网贷，身边的人身体也挺好。更不需要某集团推销他们的产品。 张嘴上万个赞太狂了， 66个 也祝大家六六大顺。
段友晚上好.我和老公结婚一年，每次同房我老公会帮我亲下面，我想亲他的可是从来都不让，胸也不让亲，他说受不了，每次把我亲高潮了在做，他外面也没有人，我现在是哺乳期，是啥原因，不是男人都不喜欢被口吗，为啥我家的不喜欢！
昨天晚上终于鼓足勇气用微信向心爱的女神表白，女神回了句:“rsbqcb”.想了一晚上没想明白，难道看不懂就去开房？今天要不要去七天呢？
被辞退了，只能搬到一处廉价房里，第一天来这爬楼梯累死了，到家停电了，匆匆忙忙洗澡就睡下了，半夜有人敲窗户，听声音是个中年妇女：“刚搬进来吗?这里经常停电，我给你拿跟蜡烛”，太困了，我没理她。第二天突然反应过来，匆匆搬出去了。
男友对我说，高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少卷卫生纸？教大家一个防盗秘籍，
买个骨灰盒藏钱，
上面摆上自己的黑白照。
家里要是进了坏人，
人也安全，钱也安全。女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”
我哭着点点头。
女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”
