我敢舔
看到狗狗拉粑粑，
老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”
于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元
开门睡
男人经常玩到半夜，一日女人说：
“以后12点以后我就锁门睡！”
连续3天男人12点前都回来了。
第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，
怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。
女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
给你凑个整数
小明钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
小明高兴的说：“好。”然后。
然后她就拿走了900。。。
想要啥礼物
丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”
妻子：“没有。”
丈夫：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
妻子再曰：“没有。”
丈夫再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
妻子思考了一会说：“老公！”
我真没下毒
一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，
让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。
于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？
结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，
他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
答应我一个条件
妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”
丈夫：“真的吗？”
妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”
丈夫：“什么条件？”
妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
你觉得我还美丽吗
妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
丈夫：“烟花。”
为什么那么久不回我消息
老婆：“为什么那么久不回我消息？”
老公：“我……玩了会游戏……”
老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！
不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”
老公：“……”
如果我改主意了
老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”
老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”
稍微沉吟了一下，
老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
我是不是很败家啊
晚上坐在床边全神贯注对着电脑在改方案，
老婆在一旁对着自己的小本刷着淘宝……
老婆：“老公买个这个吧！”
我：“嗯！”
老婆：“老公这个不错哦！”
我：“嗯！”
老婆：“老公再买个这个吧？”
我：“嗯！”
老婆：“老公我是不是很败家啊？”
我：“嗯！”
腰间突然一痛，已经躺在地上
老婆你不是败家……是祸国殃民啊！
可算给你赎了身了
订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，
我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，
这回大爷可算给你赎了身了，
你以后可就真的是大爷的人了！”
老婆问：“什么么意思？”
我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，
现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”
老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，
和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”
如花姑娘
夫：“女人什么地方像花？”
妻：“长得美呗，不是常说貌美如花吗？”
夫：“但同样也盛开不了几天。”
妻：“哼，那我呢？”
夫：“您不用担心，如花姑娘。”
寂寞空虚冷
老公说：“寂寞……空虚……冷……”
老婆说：“穿上……衣服……滚……”
老公真就真穿上衣服在地上滚了……
今晚想吃点什么
“老婆，今晚想吃点什么？”
“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
跟招了贼一样
为了激发老婆干家务的兴趣，
我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，
盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，
然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，
顺便找点零花钱，多劳多得啊！”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，
房子跟招了贼一样，比以前更乱了！
都要第一时间告诉我
你要知道，无论你遇到什么烦恼，
出现什么困难，都要第一时间告诉我，
我会用最快的速度去点赞。
我漂亮吗
老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
看下上次折的是第几页
老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里，
不准去搓麻将。”
晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：“在哪？”
男人：“在家看电视呢。”
女人：“什么节目？”
男人：“体育台，国足都输了两球。”
女人：“去把我床头那本小说拿过来。”
男人：“拿来你还能看不成？”
女人：“就是让你看下上次折的是第几页？”
男人：“……”
你赶紧换吧
吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。
就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”
媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，
我也想跟有钱人过好日子去。”
你能先从床底下出来吗
“老公，外面打雷了我好怕哦~”
“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”
“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
多贤惠的女人
早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，
她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，
多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，
连一件家具电器也没给我留。。
一样没有腰
老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”
老公：“一棵竹子！”
老婆：“我没那么高风亮节啦。”
老公：“与高风亮节无关！”
老婆：“高高瘦瘦？”
老公：“不，一样没有腰！”
做个不锈钢
婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，
我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，
老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，
你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，
你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，
指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
2b型血
老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是b型，
老公说：“老婆，我也是b型血！”
老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2b型血？”
盐放多了
老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？”
老公吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，
你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”
你还记得曹冲称象的故事吗
老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
这是第二桌呀
临时加班，这个点才回到家，
一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
他把妻子叫醒吃饭，
看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”
“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
从现在继续不理你
家有二货老婆一枚。
昨天晚上因为一点小事大吵一架。
然后她就不理我了。今天早上闹零一响，
老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”
拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”
然后乐呵呵的去洗脸了。
洗过脸后又崩着个脸回来了，
说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”
额，媳妇你赢了…
跟我商量过吗
丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，
不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？
怎么也不跟我商量商量？”
妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，
跟我商量过吗？”
我觉得你是来报仇的
昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道！”
老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”
我看了我老婆两眼，
弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
