媳妇总剩饭

媳妇总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,

就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!

老婆委屈气急的说:我想吃你剩饭,可你有剩过饭么?

我……

以亿为单位计算

老公:我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算?

老婆:等你死后,烧过来的肯定能以亿计算——冥币!

老公一脸黑线,真是我的亲老婆!

老婆打小心善

昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。

蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,

就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道:老婆,我们是不是太残忍了?

老婆:嗯……放盐了吗?

科幻小说

妻子:“你的那篇小说写完了吗?”

丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”

妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”

丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”

妻子:“你有切身体会吗?”

丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”

如果我死了

有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”

我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”

然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”

他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

一爱面子的朋友

一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。

一日两口子在家打起来了。

我们冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。

这个男人居然高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。

老婆炒菜真的好吃

老婆炒菜真的好吃。

每天回家,非常喜欢吃老婆做的菜。

你知道为什么嘛?我老婆有个绝招,

家里从来不买肉,可是经常会吃出肉的香味,

我高兴的不得了。有一天,觉得好棒,

吃到一种黑色的肉,还挺香的。

突然老婆来一句:老公,

今天我打死那只蟑螂的尸体不见了,快来帮我找找。

机智的老婆

男:老婆,你今天怎么失手了?菜看上去那么好吃,

味道却那么奇怪……真不像你平常做的!你是不是不舒服呀?

女:你懂什么,这叫策略,我是故意煮难吃的!

男:为什么呀?

女:这样他们以后就不会再来吃了呀!毕竟请一顿也要花挺多钱的!

妻子今天生日

妻子今天生日,

可是我买给她的礼物却让她伤心了——

买的是一呼啦圈,正合身。

你到底爱我哪一点嘛

“你到底爱我哪一点嘛?”

“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”

“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”

老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀

三个浪漫的地方

老婆:老公,我想你在三个浪漫的地方亲我!

老公:哪儿?

老婆:巴黎、伦敦和纽约!

老公:那恐怕有点遥远,不如这三个地方来的快!

老婆:哪儿?

老公:你家、我家和如家!

新婚夫妇就来到民政局要求离婚

婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。

工作人员问怎么回事,新娘大怒道:早上一起来,

有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,

他女朋友来查岗了!新郎也立刻指责新娘道:

你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚,

我就随便找个人嫁了算了?

齐力把那厮赶了出去

两口子吵架,那架势,不得了哦,

海啸了,邻居也劝不了了。居委会也来了。

调解员进屋来,啥也不说,

打开冰箱拣那好吃的,还配啤酒。

两口子急了,齐力把那厮赶了出去。

离婚的时候还用呢

刚和老公领了结婚证,

一出门老公把他的结婚证给我说要保存好,

离婚的时候还用呢。。离婚。。婚。。

打算去宾馆睡一晚

某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,

打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的

ipad看有wifi就问老婆密码多少,

老婆很快的告诉了我,当时还称赞了她真聪明!

事后总觉得哪里不对!!

他从来就没对过

老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话:

老婆:我跟我们家那位从不吵架,

他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。

老婆闺蜜:那如果是他对,你怎么办?

老婆:问题是他从来就没对过!

男人都是骗子

老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

老公:“好吧,我承认我不是男人。”

老婆:“你个大骗子”

有多爱

老婆:你爱我么?

老公:爱。

老婆:有多爱?

老公:我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

一部血泪史

从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌,

我觉得很奇怪,就悄悄的跟了上去,

结果跟着跟着我竟然走到了他前面,

还被发现了。。。后来就是一部血泪史。

吃货

看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事,

我也给老公发了,内容如下:

我:老公你爱我吗?

老公:又想吃啥了?

我:老公你爱我吗?

老公:羊肉串卷馍?

我:老公你爱我吗?

老公:知道了,全家桶是吧!

我:……

你爱我吗

今天闺蜜教我玩了一个游戏,连续给老公发三句你爱我吗,

证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说:

你爱我吗?老公回:我爱我媳妇。

我又发:你爱我吗?老公回:我不是说了,我爱我媳妇。

我再发:你爱我吗?老公回:你到底是谁 !

为什么拿我媳妇的手机!!

你把她怎样了?? 。。瞬间石化了。

像头狗熊

老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。

她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。

我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。

老婆有胃病

老婆有胃病,晚上疼得睡不着,

一直叫,第二天我就去买了点安眠药。

你还别说,吃了安眠药后我睡得特别香,

再也听不到她叫唤啦。

好心酸

人家女神都说:“往那边点,你压我头发了。”

我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”

突然觉得好心酸。

这还是要当爸的人嘛

上个礼拜刚查出来怀孕,于是很兴奋的打电话告诉老公:

“老公,我们有宝宝了,是个马宝宝哇!”

可没想到老公说了一句“大牲口啊!”

这还是要当爸的人嘛?

又把媳妇惹毛了

又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,

她气呼呼地在家里转圈:

“哼!我要去买个贵的东西!”

我一听,有转机!花钱消灾呗!

马上说:“好啊!我陪你去买。”

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

你怎么尽挑一些不好的东西

老婆逛街回来,买了一大袋水果。

老公剥开一个桔子,尝了尝,很酸。

老公拿起一根香蕉,中间有点儿烂了。

老公捏起一个猕猴桃,硬硬的,还不能吃。

老公责怪老婆:“你怎么尽挑一些不好的东西!”

老婆回了一句:“你别忘了,你也是我挑回来的东西之一。”

开始掉头发了

广志步入中年,开始掉头发了!

于是借机对美牙说:老婆你看,为了养你,我日夜操劳,

年纪青青的就开始掉头发了!

美牙大吼道:你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,

老在街上看美女的缘故,与我无关!

广志:这跟不要脸有什么关系!

美牙:当然有,古语有云,皮之不存,毛将焉附!

平板电脑

晚上临睡,二货媳妇儿躺床上玩手机,

我躺她旁边,一瞬间突发奇想,脑袋枕在她胸上,

问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗,咱们现在的体位,答一个物品!”

二货媳妇儿不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了!

能吃史

和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机,

店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说:

其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢,

老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。

我斩钉截铁的说:能。