媳妇总剩饭
媳妇总剩饭,都由我来解决,有一天我忍不住了,
就说:我都不嫌你,老吃你剩饭,你都不吃我的剩饭!
老婆委屈气急的说:我想吃你剩饭,可你有剩过饭么?
我……
以亿为单位计算
老公:我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算?
老婆:等你死后,烧过来的肯定能以亿计算——冥币!
老公一脸黑线,真是我的亲老婆!
老婆打小心善
昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜,在锅里乱动。老婆打小心善,
就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道:老婆,我们是不是太残忍了?
老婆:嗯……放盐了吗?
科幻小说
妻子:“你的那篇小说写完了吗?”
丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”
妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”
丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子:“你有切身体会吗?”
丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”
如果我死了
有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
一爱面子的朋友
一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我们冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。
这个男人居然高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。
老婆炒菜真的好吃
老婆炒菜真的好吃。
每天回家,非常喜欢吃老婆做的菜。
你知道为什么嘛?我老婆有个绝招,
家里从来不买肉,可是经常会吃出肉的香味,
我高兴的不得了。有一天,觉得好棒,
吃到一种黑色的肉,还挺香的。
突然老婆来一句:老公,
今天我打死那只蟑螂的尸体不见了,快来帮我找找。
机智的老婆
男:老婆,你今天怎么失手了?菜看上去那么好吃,
味道却那么奇怪……真不像你平常做的!你是不是不舒服呀?
女:你懂什么,这叫策略,我是故意煮难吃的!
男:为什么呀?
女:这样他们以后就不会再来吃了呀!毕竟请一顿也要花挺多钱的!
妻子今天生日
妻子今天生日,
可是我买给她的礼物却让她伤心了——
买的是一呼啦圈,正合身。
你到底爱我哪一点嘛
“你到底爱我哪一点嘛?”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”
老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀
三个浪漫的地方
老婆:老公,我想你在三个浪漫的地方亲我!
老公:哪儿?
老婆:巴黎、伦敦和纽约!
老公:那恐怕有点遥远,不如这三个地方来的快!
老婆:哪儿?
老公:你家、我家和如家!
新婚夫妇就来到民政局要求离婚
婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事,新娘大怒道:早上一起来,
有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,
他女朋友来查岗了!新郎也立刻指责新娘道:
你不也是跳了起来说,你再不和你老婆离婚,
我就随便找个人嫁了算了?
齐力把那厮赶了出去
两口子吵架,那架势,不得了哦,
海啸了,邻居也劝不了了。居委会也来了。
调解员进屋来,啥也不说,
打开冰箱拣那好吃的,还配啤酒。
两口子急了,齐力把那厮赶了出去。
离婚的时候还用呢
刚和老公领了结婚证,
一出门老公把他的结婚证给我说要保存好,
离婚的时候还用呢。。离婚。。婚。。
打算去宾馆睡一晚
某日老婆跟我都没带钥匙,但是已经晚上了,
打算去宾馆睡一晚,开好房子后拿着老婆的
ipad看有wifi就问老婆密码多少,
老婆很快的告诉了我,当时还称赞了她真聪明!
事后总觉得哪里不对!!
他从来就没对过
老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话:
老婆:我跟我们家那位从不吵架,
他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。
老婆闺蜜:那如果是他对,你怎么办?
老婆:问题是他从来就没对过!
男人都是骗子
老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”
老公:“好吧,我承认我不是男人。”
老婆:“你个大骗子”
有多爱
老婆:你爱我么?
老公:爱。
老婆:有多爱?
老公:我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。
一部血泪史
从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌,
我觉得很奇怪,就悄悄的跟了上去,
结果跟着跟着我竟然走到了他前面,
还被发现了。。。后来就是一部血泪史。
吃货
看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事,
我也给老公发了,内容如下:
我:老公你爱我吗?
老公:又想吃啥了?
我:老公你爱我吗?
老公:羊肉串卷馍?
我:老公你爱我吗?
老公:知道了,全家桶是吧!
我:……
你爱我吗
今天闺蜜教我玩了一个游戏,连续给老公发三句你爱我吗,
证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说:
你爱我吗?老公回:我爱我媳妇。
我又发:你爱我吗?老公回:我不是说了,我爱我媳妇。
我再发:你爱我吗?老公回:你到底是谁 !
为什么拿我媳妇的手机!!
你把她怎样了?? 。。瞬间石化了。
像头狗熊
老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。
她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。
我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。
老婆有胃病
老婆有胃病,晚上疼得睡不着,
一直叫,第二天我就去买了点安眠药。
你还别说,吃了安眠药后我睡得特别香,
再也听不到她叫唤啦。
好心酸
人家女神都说:“往那边点,你压我头发了。”
我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”
突然觉得好心酸。
这还是要当爸的人嘛
上个礼拜刚查出来怀孕,于是很兴奋的打电话告诉老公:
“老公,我们有宝宝了,是个马宝宝哇!”
可没想到老公说了一句“大牲口啊!”
这还是要当爸的人嘛?
又把媳妇惹毛了
又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,
她气呼呼地在家里转圈:
“哼!我要去买个贵的东西!”
我一听,有转机!花钱消灾呗!
马上说:“好啊!我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
你怎么尽挑一些不好的东西
老婆逛街回来,买了一大袋水果。
老公剥开一个桔子,尝了尝,很酸。
老公拿起一根香蕉,中间有点儿烂了。
老公捏起一个猕猴桃,硬硬的,还不能吃。
老公责怪老婆:“你怎么尽挑一些不好的东西!”
老婆回了一句:“你别忘了,你也是我挑回来的东西之一。”
开始掉头发了
广志步入中年,开始掉头发了!
于是借机对美牙说:老婆你看,为了养你,我日夜操劳,
年纪青青的就开始掉头发了!
美牙大吼道:你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,
老在街上看美女的缘故,与我无关!
广志:这跟不要脸有什么关系!
美牙:当然有,古语有云,皮之不存,毛将焉附!
平板电脑
晚上临睡,二货媳妇儿躺床上玩手机,
我躺她旁边,一瞬间突发奇想,脑袋枕在她胸上,
问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗,咱们现在的体位,答一个物品!”
二货媳妇儿不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了!
能吃史
和老婆逛街的时候,她和某家店员聊的很投机,
店员夸她身材好,瘦。她装作谦虚的说:
其实我也特别能吃啦,因为吃还有不少故事呢,
老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。
我斩钉截铁的说:能。