一男一女下馆子，结账的时候服务员说总计消费321元。
女:别人都是aa制，我们就ab制吧。
男:我没问题。
女:你a300，我b21。
男:你的b会不会太小了？
女:你喜欢我的b很大吗？
男:那你还是b小点吧，我a大就好了。
甲:我现在无家可归了！
乙:你不是刚结婚不久吗？
甲:蜜月刚过我就急着见情人去了。
乙:被老婆发现了？
甲:还没有。
乙:那你赶紧回家啊。
甲:回不去了。
乙:为什么啊？
甲:因为我离开之前告诉我老婆说我出差几天，完了准备回去的时候我告诉她说我乘坐mh370回家。
1.《撞车了》
甲:昨天我借了朋友一车，结果撞上了卡车。
乙:人没事吧？
甲:没事，就是车撞坏了。
乙:毁的不严重吧？
甲:你说呢，我一个月工资都不够赔。
乙:找保险公司啊。
甲:保险公司赔不起。
乙:什么车那么贵？
甲:自行车。
2.《蛋糕好大》
甲:我昨天买了个蛋糕，太大了。
乙:有多大？
甲:怎么吃都吃不完。
乙:多少人吃？
甲:我自己。
3.《电影院看美女》
甲:我昨天去看电影院了。
乙:你不是不喜欢去的吗？
甲:这不为了看美女嘛。
乙:有很多吗？
甲:不知道。
乙:为什么啊？
甲:因为从始至终就只有我一个人。
4.《打人》
甲:我昨天打了个人。
乙:人家没大碍吧？
甲:他倒是没事，我住院了。
乙:那你这是被打了？
甲:他一动不动，都是我打他。
乙:那怎么会你受伤？
甲:昨晚喝多了，在公园对着一个石头雕像打了半天~~~~~
爱情去哪啦？
王子：你别玩游戏了，我饿了。
公主：饿了吃方便面!
王子：都吃了八百顿方便面了，我现在见了方便面就吐。
公主：那你吃面包吧，喝可乐！
王子：垃圾食品！我不吃
公主：那就叫外卖吧！
叮当！外卖！
王子：外卖来了，你去开门吧！
公主：你去开门吧，我还要看都教授呢
王子：你去开吧，我这正过关呢！
公主：那叫咱家的小狗多多去开门吧！
汪汪！多多把外卖的盒子叼了进来。
王子和公主一起吃外卖。
王子：我今天穿什么衣服出门？
公主：看看衣橱里还有干净的衬衫吗？
王子：我看过了，一件也没有了。
公主：我去看看------------就穿这件吧！
王子：这不是我昨天换下来的吗？
公主：你就先凑合穿一天吧，明天我们两的衣服就攒到十公斤了，就可以一起洗了，你看我是不是很会勤俭持家？
公主：老公，给我点钱！
王子：我不是前天给了你三千元吗？
公主：我都网购啦，你看你吃的，穿的，用的，都是我在网上买的。
王子：你不能省着点花吗？咱还要还房贷呢！
公主：哦，亲爱的，咱不能因为买房子就降低了自己的生活品位呀！
王子：你看咱们是不是该生个孩子啦？爸爸妈妈都在催了！
公主：哎呀，你看现在环境多恶劣呀！你舍得让孩子喝毒奶粉，穿黑心棉做的衣服，住一震就倒的房子，呼吸着雾霾？你舍得让孩子千军万马过独木桥？你舍得让孩子看见老大爷摔倒了也不敢扶？你舍得让孩子活着买不起房，死了买不起墓地？你舍得……
王子：那你就舍得让我过这生不如死的生活？呜呜……
娱乐周刊的头版上登出了这样的消息：王子和公主黯然分手，让我们仰首问苍天：爱情去哪啦？
大头可怜二憨一直没找到老婆，大度地说可以把女友出租给二憨，一晚上只要50元。
“真的？是不是活人？别拿相片糊弄我。”二憨这时也不憨了，他有点不相信。
“自然是真的了，我可以和你签合同。我保证会把会出声的女友给你，而且保证她对你百依百顺。你还不相信吗？”大头说。
二憨立即和大头签订了一个仨月的出租女友合同。
不久，二憨如愿等来了一个漂亮的会出声的女生——一个充气娃娃。
傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)！
某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！
某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！……
1.老师让大家造句，
比如:上课……下课……
小小:上课时光如蜗牛，下课时光如梭！
2.老师:什么时候去采摘苹果最合适？
小小:苹果脱离树枝之前！
老师:什么时候苹果会脱离树枝？
小小:有人去采摘的时候！
3.老师:你用“天使”造个句子。
小小:碧云蓝天，使者驾鹤而来。
老师:不对，“天使”不能分开。
小小:是你太着急了。
我是想说“碧云蓝天，使者驾鹤而来，天使真的存在！”
一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。
一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”
有一大龄青年前去相亲，给媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找当大官的，只想找个富婆，让我至少可以少奋斗20年，多好！”
第二天，媒人如期介绍他们见面，谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问：“她有很多钱？”
媒人摇摇头，男孩子责问：“你是按我要求找的吗？”
那媒人又点点头。男孩子气不打一处来：“哪一点符合我的标准？”
媒人颤抖地说：“她姓傅，是——是傅婆！”
我知道你住在一个小山村：柬埔寨。
当你走上巴基斯毯的时候，我看到了你的风采：斯里兰卡的裙子，毛里求丝的上衣，还有塞浦路丝的外套。你约旦似的脸蛋儿非常迷人：满脸波黑纹，两只大眼睛——一个波兰波兰的、另一个乌克蓝。
喀麦隆的鼻子再配上两个尼泊尔，嘴里有两颗西班牙，还有两颗葡萄牙。
头上更有特点：长了两个佛得角。再加上你蒙古的肚子，谁看一眼都会出一身阿富汗！
你还有一点儿好看的地方：皮肤黎巴嫩！
我说的这些，可别告诉你那四个哥哥：墨西哥、摩洛哥、摩纳哥、芝加哥。他们都是我的小海弟。
1
金正恩一声令下，张成泽被捕。
张成泽：“我是你姑丈，你怎么可以这样对我？”
金正恩：“你如果听我的话，我当然不会为难你。”
张成泽：“你现在想对我怎么样？”
金正恩：“送你上西天，你好自为之吧！”
张成泽：“我也是对国家作出过贡献的人，就不能给我一个机会吗？”
金正恩想了想，说：“好吧，你七步之内作一首诗，我就饶你不死。”
张成泽戴着脚铐，已经审了两天，精疲力尽，哪还能作诗啊！卒。
2
金正恩视察导弹部队。
金正恩：“明天进行导弹发射训练，警告那些美国佬。”
部下道：“好，一切听伟大领袖的！”
金正恩：“为了防止韩国误会，我们向北发射吧！”
部下说：“不行啊！”
金正恩：“为什么不行？”
部下回：“明天刮北风，怕把导弹吹回来。”
3
金正恩访问中国后，召开政治局扩大会议。
金正恩：“当年老大哥跨过鸭绿江支援我们，今天，是我们回报老大哥的时候了。”
秘书说：“可是，我们的国家百废待兴，没有能力回报老大哥啊！”
金正恩：“怎么没有，送一批球员去帮老大哥踢亚洲杯！”
妻子怀孕了，丈夫非常地高兴。
妻子：“亲爱的，我肚子里的孩子发生了变异。”
丈夫：“是吗，你怎么知道？”
妻子：“我学过了生物学，当然知道。”
丈夫：“那你说孩子怎么变异了？”
妻子：“孩子的血型发生了变化。”
丈夫：“是吗，会变成什么血型？”
妻子：“我们都是o型血吧，我们的孩子可能会变异成a型、b型或ab型。”
……
妻子生产，孩子果然是a型血。
丈夫：“亲爱的，你说的真准！”
妻子：“还有呢，不光是血型，孩子的相貌以后也可能会变异。”
丈夫：“会怎么变？”
妻子：“孩子以后可能会长得不像你。”
丈夫：“那会像谁呢？”
妻子：“可能会像咱们的邻居，比如说，隔壁的老王、楼上的张哥、楼下的小李........”
丈夫：“啊！”
毕业了，同学们和老师之间都不怎么联系，某天，一老师接到一刚毕业学生的电话，老师感到很高兴，想着自己当老师的成功，刚毕业不久就有学生找自己。于是就和那学生寒暄着。
老师：ｘｘ同学，近来可好？
学生：老师，我很不好，我最近病了，现在好想念老师你上课那时啊。
老师心里感慨，真是好学生啊，到现在还挂念着我的课。
老师：你要养好身子啊，有什么需要老师的地方尽管说出来，老师可以帮到的地方老师都会尽力帮你的。
学生：真的谢谢老师，其实我最近没有听到你讲话，老是失眠，现在打电话给你，我开始困了，谢谢老师，再见，我先睡了。
老师。。。。
