一个奸商开了家新店。
请唐伯虎写一付对联。
唐伯虎欣然允诺，写下“千万之客进来，亿兆之精留下”。
奸商不识字，但听得意头很好，谢了唐伯虎，把对联贴了赶来。
众人见了他这对联，纷纷大笑。
奸商不解：“我这对联多好，你们笑啥？”
有人解释道：“对联好是好，不过用在妓院就更妙不可言了！”
市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！”
纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！”
屌丝匿名打电话给老婆的领导
屌丝：“是王局长不？”
局长：“是啊，您是哪位？”
屌丝：“我是你一个属下的老公，你不需要知道我是谁。我警告你，再和我老婆乱搞我举报你！”
局长：“你是小韩吧”
屌丝：“小韩……不是……我不会告诉你我是谁的。”
局长：“第一，我只有一个女下属，她老公是小韩。第二，座机7789441就是她家里的号码！”
1
南非总统祖玛和朝鲜元首金正恩见面了。
祖玛惺惺相惜:你知道我们有个共同点吗？
金正恩挥手撒泪:都是胖子吗？
祖玛满脸哀伤:不，我们都被人戴过绿帽子！
金正恩青筋爆出:你老婆是被迫的，我老婆是自愿的，别特么瞎套近乎！
2
屌丝到女方家里相亲，双方一拍即合。
缘分难得，屌丝急着就要带女孩回家见父母。
出门之时，女孩父亲交代:人你带走就带走了，到时候别忘了把肚子里的孩子还给我！
3
爸爸和儿子一起看电视，屏幕上突然出现奥巴马的画面。
儿子:这谁啊，太黑了！
爸爸:美国总统，奥巴马！
儿子:那他很牛吗？
爸爸:相当厉害！把地球玩的团团转！
儿子:切！我三岁就把地球仪玩腻了！
武大朗与潘金莲转世后又回到人间。一日潘金莲上街，巧遇穿着一身名牌服饰，开着名
车来卖烧饼的武大郎便异常惊喜。潘金莲：“大郎，咱们这么长时间不见了，我发现你有三大变化。”武大郎：“哪三大？”潘金莲：“第一、个头长高了不少，好像有一米八五左右。第二、象貌比原来也好看多了，变成帅哥了。第三、你穿着名牌服饰，开着名车，显然是一大款。能告诉我，你是怎么变的好让我也学学。”武大郎：“其实这沒啥稀奇的，第一、现在广告上到处都在宣传增高素，各大药店也都在搞促销活动。我买了一些吃了，没想到还真长高了不少。第二、听说韩国的美容业技术非常先进，我就去韩国，进行了一次整容，人的象貌就比原来好看多了。第三、现在越古老的东西越值钱，我武大郎烧饼这品牌就都有近千年历史了，现已都变成知名的品牌了。仅商标都能买不少钱了呢。”潘金莲：“那你现在这么好的条件，我还想回来和你一起过，你还愿意再留下我和你一起过日子吗？”武大郎：“其实咱俩的姻缘过去都是那上级部门，专管咱们姻缘的领导施耐庵先生给安排策划的，你能不能再回来，就看他再如何安排与策划了，这事咱俩谁说了都不算数呀！”
儿子玩微信被老妈发现，老妈大发脾气叫孩子他爸来训斥，
老爸:“怎么回事？你发这么大火，”
老妈：“这小崽子书不读，学别人玩微信摇妹子，”
老爸：“孩子读书累，玩玩没什么大的事，”
老妈：“没大的事！！他都和别人裸聊，对面还发不雅照片了你看，”
老爸：“嗯！有这事！这还得了！孩子到我房间来，”
。。。。
老爸：“这是那个女的发的，”
儿子：“嗯，”
老爸：“你怎么就不学好呢，你还小，要好好读书，不能玩这些成年人才能玩的东西。来！教教我怎么玩这个，怎么才能摇到这样的女的。。。”
一天，我和女朋友去逛街，看到一个老太太在卖苹果。
于是我和女朋友去买苹果，老太太说：“快买吧，快买吧，买完了我就去卖美国苹果了。”
我们一听，一片茫然，问道：“为什么呢？”
老太太骄傲的说：“咱们的苹果五元钱一斤，美国苹果几千一个。”
我告诉她：“那苹果不是这种苹果，那苹果是电话。”
老太太一听，说道：“那苹果还可以打电话，真的很先进啊。”
我补充道：“那苹果是iphone！”老太太一听，更激动了，说：“什么，都卖疯了，看来我得赶快了，这些苹果不要钱了，你们拿去吃吧。”
结果，我和女朋友就吃了免费的苹果！
那天带着五岁的女儿出去玩，遇上了一卖糖葫芦的，在卖糖葫芦的引诱下女儿要吃，我对女儿说“糖葫芦又甜又粘，吃了会掉牙的！”我拉着女儿往家走，女儿是哭哭啼啼，一路上引来了无数人的鄙视，到家了女儿抱着妈妈那个委屈的哭哇，妻子也不高兴了“孩子要个糖葫芦你就给她买个呗！”“我不是兜里没钱吗！”
一个外国男子来非诚勿扰节目相亲，刚开始，大伙对这个男子的印象都挺好，毕竟，这个男子长相是仪表堂堂啊！
一个女嘉宾率先发问道：“帅哥，你好，请问，你有房么？你的父母是否健在呢？父母的职业是什么？结婚后，会和家人一起住么？”
外国男子笑了笑道：“我有房，不过产权是父母的，我父母都活着呢，不过我父母没有职业，都是无业人士！结婚后，你会和我的六大姑，七大姨，爸爸妈妈爷爷奶奶一起住！”
啪啪啪，24盏灯里面一下灭了十几个！
另一个长相十分清纯的女孩也问道：“我想有个风风光光的婚礼，你能开着宝马去我家接我么？”
外国男子摇了摇头道：“怎么会，我出行都是坐马车的，我感觉更有风度！”
啪啪，灯全部灭完，女嘉宾纷纷骂道：“节目组怎么找了个马夫来相亲！”
孟非一看这个局面，忙解围道：“哥们啊，都忘了让你做自我介绍了，你说说，你来自哪个国家，叫什么名字啊！”
外国小伙笑着说道：“我来自大不列颠及北爱尔兰联合王国，也就是英国，我们哪个国家的人，都给我起了个外号，叫我威廉王子!”
唐僧师徒一行四人经过火焰山，一看熊熊大火，都傻了。八戒大叫道：“师父啊师父，这么大的火，恐怕是过不去了，我们还是回去吧！”唐僧骂八戒：“呆子，过不去也要想办法过去，哪有半途而废的道理！”
悟空金箍棒一砸，土地公公老老实实地钻了出来。悟空问：“土地老儿，快快告诉老孙，这是哪里，为什么会有这么大的火？”土地公公笑道：“大圣，这里是火焰山，这火还是你当年推倒太上老君的八卦炉，那火星掉下来变成的呢！”
悟空一听竟然非常地生气，大声叫道：“这么说来，我要上天找他们评评理去。”
唐僧叫住了悟空，问：“悟空，这火是你放的，要错也是你的错，与天上的神仙们有什么关系，为什么还要找他们评理？”
悟空说：“师父，如果这火是我推倒八卦炉掉下来的火星变成了，那么这火就在这里烧了五百年，而能烧的树木早就烧光了，接下来烧的是什么，肯定是石油啊。你想想，烧了五百年的石油，要烧掉多少石油啊！难道神仙们就不知道把火灭了，留下石油给子孙后代吗？你说说看，我应不应该去找他们评评理？！”
1、老婆：你是不是在外面有人了？每天都那么迟才回家？
老公：老婆，天地良心啊，你说我这样要钱没钱，要人样没人样的谁会看上啊？除非她瞎了眼……
啪……老婆走上来就是一嘴巴：尼玛，你敢骂我，我就是瞎了眼吗？
2、老婆：你竟敢藏私房钱？哼哼，幸亏我有手段，要不然……快给我说说，要不然……
老公：我就藏了这一会，就这么点……
老婆：鬼才信你，老实交代……
老公：老婆，我发誓，如果以后在藏私房钱，就生个儿子没屁眼……
啪……老婆大怒：给我跪那，没有一小时不许起来……
<一>;
一对大龄青年，在《桃花朵朵开》的节目里一见钟情，彼此之间大有相见恨晚之意。主持人说：“你们的结合，真可说是迟到的爱情。”
一次两人晚上约会，女青年等了半个多小时男青年才到，女青年抱怨的说：“你干嘛迟到了半个小时才来呀？”男青年回答说：“你那天没听主持人说吗？咱俩的爱情，是迟到的奥，不迟到能叫迟到的爱吗？”
<二>;
小明一天下午因牙痛请假没上学，晚上他打电话问同学小刚，今天下午语文课老师讲到哪里了。小刚在电话里告诉他，已讲到《做人要厚道》这篇课文了。晓明认为这课文并不难，所以看都没看，就玩电脑直到深夜。第二天早上起不来，结果上学迟到了。老师问他为什么迟到。他急中生智的说：“昨天晚上小刚在电话中告诉我，说你下午已讲了‘做人要厚道’这篇课文。我想做人就应该后到，所以今天就比同学们都后到了。”
<三>;
一在某公司打工的青年，每天上班都去的很早，不料有一日上班乘车，因路上拥堵造成了迟到。结果主管不容分说的扣除他的当月奖金。他向主管解释迟到的原因时说：“我平时每天都来的比别人早，今天的确是事出有因才迟到的，能不能……”主管打断他的话说道：“公司有规定，不管谁迟到，都按规定执行，今天四处有阴你就迟到，那么你遇上四处有雨的情况你怎么办哪？”
两位家长开家长会，发现学校墙上挂着许多教育格言，其中有一条：
只有让学生不把全部时间都用在学习上，而留下许多自由支配的时间，他才能顺利地学习……（这）是教育过程的逻辑。 — —（前苏联）苏霍姆林斯基
“学生不把全部精力用在学习上成绩还能好？这是什么逻辑?”一位家长气愤的说。
“不用孔子孟子的？用一个司机的，司机还懂教育？瞎胡闹！”另一位家长也义愤填膺的说。
“真是的，司机就司机吧，还是个外国的，太崇洋媚外了——”
“这可不行？不知校长知道不？走！咱们问问校长去！”
