夫妻搞笑黄段子(热门篇)

1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说:“再等等吧!”妻子说:“老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!”

2、地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……

3、爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。”爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。”

4、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!

5、我对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”我:“离婚。”

6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”

7、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗?

8、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……

10、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:“我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。”

11、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……

12、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!

13、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

14、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’众人无语....!

夫妻搞笑黄段子(经典篇)

1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”

2.中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。莉莉:“结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。”老公:“亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。”

3.妻子:男人,都是胆小的。丈夫:不见得,否则我怎么会同你结婚呢?

4.有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的?她居然回答我:你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。

5.老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

6.老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

7.丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。

8.丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。

9.丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!

10.老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。老公道:“你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!”老婆说:“怎么着?发怒?你试试?”老公道:“我当然是敢怒而不敢言。”

11.一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”

12.一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:“在田里。”妻子赶紧给他使眼色,轻声说:“小声点,若被人听见,不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:“不见了。”

13.妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。

14.老婆:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?老公:以后刷碗的活儿就是你的了。老婆:为什么?老公:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!

15.老公:“饭早就做好了,快点吃吧!”老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”老公:“那下次我等你回来再做。”老婆:“那不是要饿死我吗?”

16.夫:你干嘛把我弄醒,我正做好梦呢!妻:什么好梦?夫:我梦见我买彩票中了五百万。妻:那你都用着五百万干什么了?夫:买了一栋别墅,一辆汽车,办了一家企业,还雇了个女秘书。妻:什么?还雇了个女秘书!快说你和那女秘书干什么了?夫:嗨,正准备呢,被你叫醒了。

夫妻搞笑黄段子(精选篇)

1.一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”朋友连忙停下来,给邻居道歉:“对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!”

2.昨晚跟朋友聊天,说有一男子,有妻有孩。后来认识一富婆,富婆仰慕其才华和帅气,怀上了他的孩子。富婆找到他妻子,说:“只要愿意离婚,愿意给她三千万。”他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次,有各种说法,比较天才的是这个:收下三千万,离婚,当她前夫的小三。

3.夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。妻子:你在想什么?丈夫:我想等你死了以后,碑文怎么写?妻子:你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗孀’就行了。

4.你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的,难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝!丈夫不以为然地回答。

5.妻子:咱们一直散步到那条马路吧。丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。妻子:没事,你背我回来。

6.老公喝多了,回来奔厕所就吐。我心疼地问:“怎么了?”老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”

7.家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”

8.美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。”

9.老公:结婚时你说一个月给我钱零花钱,到现在为止还是钱。原来可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。老婆:一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。

10.妻子:明天我生日,你送什么给我?丈夫:一条镶满钻石的项链。妻子:真的?亲爱的,我不是在做梦吧?丈夫:是的,亲爱的,你就是在做梦。

11.一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就会麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!”“我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……”

12.太太对米切尔说:今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我,甚至恐吓我。你是怎样碰见他的?米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说:我开车时他撞了上来了。

13.有一男孩向女孩求婚,女孩说:“我的胸有点小。”男孩说:“有馒头大吗?”女孩说:“有!”新婚洞房之夜,男孩跑出仰天长叹:“天呐,旺仔小馒头!!”

14.甲:“我太太一点都不信任我,你呢?”乙:“唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入,还有五万元的存款,可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

15.和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句:“野狗窝里藏不住剩馍。”