搞笑夫妻污段子(热门篇)

1.有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体还是有区别的啊。”

2.除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟茶递水。新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻轻地对他说:亲爱的,新年到了!等会签支票给我的时候,千万别写错了年份!

3.杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。

4.今天妻子回家,很淡定地说:“我怀孕了.”,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:“我艹,你怀孕了?!”妻子面无表情答曰:“你不用把过程也说出来.”

5.村长携夫人到县上开会。乡长:他怎么连老婆都带来了?村长:会议通知上要求的。乡长:不会吧!村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。

6.一母螃蟹在沙滩上爬,突然看见一公螃蟹,她发现这个公螃蟹与众不同,竖着爬,她就爱上了这个公螃蟹,并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了,也横着爬,母螃蟹不解的问:你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说:操,我还天天喝多呀?

7.老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。

8.老公:“你穿这件衣服真漂亮。”老婆:“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”老公:“人和衣服都漂亮。”老婆:“奉承。”

9.先生:我这个人从来不做后悔的事。哼!太太语带嘲讽的说:那你干嘛每次吵架,都说后悔娶了我?

10.妻子:你不爱我。丈夫:为什么?妻子:你昨天又到红灯区去鬼混了!丈夫:那你爱我吗?妻子:当然。丈夫:我当然也爱你。我找个妞,和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样,仅仅是娱乐而已。

11.老婆:老公,你觉得我漂亮吗?老公:呃……老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!老公:你很善良。

搞笑夫妻污段子(经典篇)

1. 老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆:“具体说说。”老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”老婆:“女人呢?”老公:“最怕男人没钱。”

2.昨天路过单位餐厅门口的金鱼池,正好看到一条小金鱼蹦到外边了,还在张嘴,就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起,老婆抱怨着说,“我说你个缺心眼的,怎么不去向它要幢别墅呢!”

3.晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”

4.今天经过公司门口的小鱼池,看到一条小金鱼跳到了岸边,正费力的呼吸着,于是顺手丢进了鱼池。到家随口跟老公说了这事,他说:“你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅?”

5.老婆:这衣服好看吗?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!老婆:再看看,好看吗?老公:不好看。老婆:就知道你舍不得给我买。

6.朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。一起留在结婚证上了。

7.妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

8.有一日女朋友问我:“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。”我说:“当然先救你啦。”她很惊讶,说:“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问:为什么?我说:我得先回去叫我爸来救我妈。

9.老婆:“你真爱我吗?”老公:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”老婆:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

10.为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”这样,老婆不管我熬夜看球赛了。那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”

11.坐公交,人巨多,一对夫妻探讨买车的事。男的说:奔奔好,长安出的。女的不以为然说,还是qq好,腾讯出的!名气大!!车上立马没声了!!腾讯出的……腾讯……

搞笑夫妻污段子(精选篇)

1. 妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”丈夫:“为何?”妻子:“当我走进时装店时,看见好看的衣服,就想,我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”丈夫:“……”

2.爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色,想吸引老公的注意!第一天,老公竟然没有察觉。第二天,老公依然没有发现。一直到了第五天,老公终于发现了,盯着老婆的头发看了很久!老婆得意的问:“怎么样?”老公答:“你该洗头了吧!”

3.一大清早,我就赶到公司上班。同事:“小王,昨晚忙什么去了,你的气色好像不太好!”我说:“今天天快亮我才回家,正准备脱衣睡觉,哪知我老婆醒了,问我怎么起得那么早,我就只好又穿上衣服来公司了。”

4.妻:唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。夫:没办法呀!你又不同意我娶两个。

5.今天去一家宾馆装监控,刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账,寒暄了几句,一起往外走,刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

6.丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊!丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。

7.一对夫妇有一年没见面了,一见面女的就对男说:“亲爱的,我每天都好想好想你,就像时间已经过去了!”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”

8.今天和老公去花鸟鱼市买乌龟,一个大爷卖的,不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久?”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母,我看它们下崽”~大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||

9.一个赌徒从家里拿了0元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

10.“您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?”“哪里,我总是和她打赌,说我会准时回家的,每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!”

11.妻子爱上了网购,有一次买了一件连衣裙,一试不好看,抱怨说:“哎,这回买失败了!”我一看和网上照片一样,说“这不是你千挑万选的吗?”妻说:“是啊,从照片上看是挺好看的吗?”我最后得出结论:“不能怪衣服,要怪只能怪模特太漂亮了。”

12.结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

13.妻子:我昨夜梦见我变成科长太太。丈夫:那就是我成为科长了。妻子:不是这样,是我与科长结婚。