经典搞笑对话段子(热门篇)

1.我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修电钻的……

2.上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么?主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

3.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

4.宋丹丹拒上春晚,称“除非被拘留”,总导演:能上的都德艺双馨。。。但是,总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!",然后说了个"变!",就下线了。

6.男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。

7.英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。

8.世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身边,你他娘的却在玩手机。

9.莫扎特也是一朵奇葩,首先,他很喜欢大便,他给父亲,情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见,保重,要拉屎在 床上喔。”之类的话,他在给堂妹的一封信中写道:“哦,我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!

10.【25年的经验】一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:“毕竟,我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工,”老板叹气说:“你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。”

经典搞笑对话段子(经典篇)

1.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.

2.佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” “我叫李一。” “这位高僧怎么称呼?” “我叫弘一。” “这位大儒怎么称呼?” “我叫周一。” “滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)

3.女友跟我都是初恋,三个月没见了女友来看我,果断找到没人的地方,然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句,你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。

4.有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”这时,旁边一同学y笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

5.一同学在某日资厂做日语翻译,某日有人问他妈妈他在哪工作,他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!

6.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇,当他俯身行礼时,突然放了一个响屁。牛津子爵羞赧交集,匆忙辞出,无颜见津中父老,出国旅游凡七年之久,回伦敦获女皇召见,女皇欢迎他回国,并说:“阁下,我早已经忘掉你那个响屁了。”(@林行止)

7.据说这哥们儿年纪轻轻入帮,一个星期,就从小弟做成了老大,因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人,结果,他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......

8.有一个俄罗斯人旅游时迷了路,晚上走到中国边界一个小村庄里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问:“你是谁啊?”俄罗斯人说:“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。

9.太久没摸过女孩子的手,拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔,舍不得往嘴里塞。。。

10.好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问:“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆”一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说:“我老婆”

经典搞笑对话段子(精选篇)

1.北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱、理由是接受不了异地恋!

2.女儿四岁半,总是缠着我买零食吃,昨天她又缠着我要买吃的,我告诉她我的钱因为为她买东西花完了,然后提示她想办法,她想了一会以征求的语气问我说:把爸爸卖了吧?我说,把爸爸卖了就没爸爸了,你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说:还是把爸爸卖了吧。

3.孔子啊,保佑我的语文吧!祖冲之啊,保佑我的数学吧!耶稣啊,保佑我的英语吧!牛顿啊,保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊,保佑我的化学吧!达尔文啊,保佑我的生物吧!马克思啊,保佑我的政治吧!司马迁啊,保佑我的历史吧!哥伦布啊,保佑我的地理吧!

4.以后谁再说爱你,你就上去啪的一嘴巴子,他如果要是没还手估计就是真爱你了。。。

5.期末考试快要到了怎么办?jb说的好:背呗,背呗,背呗…哦~背呗,背呗,背呗,背呗,背呗~

6.一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。

7.某天上自习的时候,老师忽然心血来潮,语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总结了一句,你们都懂点事吧,一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了,就接了一句,岂止老大不小了,老二都不小了。。。音量没控制住,整个教室大部分人都听到了。。。老师瞬间无语了。。。

8.据说每个吃货都有一个特点,就是总喜欢把“食物”叫做“好吃的”。

9.爸妈像小公主一样宠了你二十多年,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。 爸妈像小王子一样宠了你二十多年,也不是为了你在任何一个女人面前委屈求全。。。所以,悲剧就不断发生了。。。

10.一剽悍女生孤单伫立在教室门口,一男生欲上前调戏之,从后面用一本书拍其股,遂躲开,装着若无其事,该女怒发冲冠,飞起一脚欲踢该男下身,曰:“敢摸老娘!!”该男作委屈状:“没有啊!你哪只眼看到的!”吼道:“p眼!”