经典搞笑段子手(热门篇)

1.ph.d问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。

2.初中的时候,历史老师抽了一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案n次,最终被男生听到。老师感叹:“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人,可是,这也忒早点了吧!”全部爆笑,那女同学也羞红了脸,喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

3.宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”

4.2013年的春晚,刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋,交给旁边的董卿:"董卿小姐,请你看一下这部采用28nm技术的高通apq8064四核cpu,售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题,很正常,这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好,接下来是见证奇迹的时刻!"说完,刘谦将鸡蛋放到小米手机上,"麻烦摄影师给个特写,大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气,一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手,示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有,注意看!"镜头继续给小米2,只见小米2瞬间通体发红,屏幕正中间燃起一火苗,它自燃了!刘谦右手往桌上一拍,小米2弹了起来,直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎,粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中,刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

5.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说:“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把qq离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

6.有关王石婚变,有一段子:老板跟小三玩腻,小三渐大龄,逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口,有人献计:以提高文化水平为由出资三十万,让小三上emba班。班上老板如云,小三迷倒全班。没俩月,小三就不理老板了。案例启示: 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让,而非丢弃和自己消化

7.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

8.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天夜晚终于梦想成真被人绑架,天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说:走……车不要了!!!问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?

9.京城一夜落冰碴,粗硬怎堪名雪花,料是天公考普化,失手打翻氯化钠???

10.老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”

经典搞笑段子手(经典篇)

1.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子:“有什么新情节?”妻子回答道:“女主角堕了胎,男主角的生意破了产,儿子被控吸毒进了监狱,公公的房子被人放了火,妹妹因为怀孕无法读完小学,哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道,“妈呀,这什么电视剧啊?”“美丽人生。”

2.【数学家写的情诗】拉格朗日,傅立叶旁,我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤,积分了希望,我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散,收敛难挡,没有你的极限,柯西抓狂,我的心已成自变量,函数因你波起波荡。低阶的有限阶的,一致的不一致的,是我想你的皮亚诺余项。

3.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。 一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!” 我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。” 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”

4.第一,如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了,那一定是手机被风吹丢了;第二,

5.2004年的淘宝就像一个恋人,你对她好,她对你好,相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了,成了已婚妇女,非常唆,说你这里不好,那里不好;然后到了2010年,淘宝就是一个出轨的女人了,什么事都不跟你讲,她要干什么就干什么,说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

6.地理老师问我:"地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

7.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿,很多人在追。一天,妈妈教育女儿说:“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问:“为什么呀?”妈妈说:“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

8.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

9.上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒.....

10.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着....

经典搞笑段子手(精选篇)

1.你走进一间房间,却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生,刚取消了你的动作……

2.一天在水房洗衣服,进来一个mm,我对她说:“嫁给我。”她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"

3.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

4.今天一女性朋友说她失恋,遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

5.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答:“当然是外表!”某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”

6.上语文课,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学接道:“鸡怀孕了!”

7.男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子,女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

8.一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“三的后面是几呀?”小明回答说:“是四。”老师接着问:“九的后面是几呀?”小明说:“是十。”老师夸奖了一番,最后问小明:“十的后面是几呀?”小明说:“是j”

9.南北方人抗冻问题,可以归纳为:南方人抗冻人物属性高,北方人抗冻装备等级高。

10.一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕,在这近一个多月大赛期间,观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品,比赛结果将于期末考试后公布,前几名可获得一二三等奖学金。