青春励志搞笑段子(热门篇)
1.种草不让人去躺，不如改种仙人掌
2.“日语的梦想怎么说?”“有妹。”“日语的新娘怎么说?”“还是有妹。” “日语的命运怎么说?”“无妹。”
3.18%的男人只偷看比爱人更漂亮的女。32%的男人只要是漂亮的女生都爱瞧上两眼。26%的男人口味很重，他们不爱美女爱有特点的女生。
4.有一天，我说：“你是猪。”你反驳：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住了，当着众人的面对我吼：“我不是猪才怪。。。”
5.太太在做月子，他欲火焚身。太太说：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久便鼻青眼肿的回来了。“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
6.上海警方全市部署监控探头总数超过4.2万个 http://goo.gl/i4bya ，诶，以前知道一些野战地点，现在是都不能去了。
7.“女儿班里评选班花班草，她竟然没进入前五名，很郁闷”说“他们都选长得白的”。我安慰她，他们不是选班花，是评选优质面粉。(via:@yisuca)
8.上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫‘施法中”。(via:@kirinmkii )
9.亲爱的qq用户，感谢你8年来对我们支持，我们刚刚做了一个终极决定：如果你不在今晚12点前卸载掉360，我们会将你如下信息公开：你上了1789次成人网站，目前电脑上还保留了10段成人视频，250张图片。你翻过138次墙，用此电脑给10个人写过情书..
10.天灭马化腾，退q保平安，宣传《九评马化腾》，退出qq，qq影音，qq音乐这三种腾讯软件简称“三退”，只有九评三退才能洗去兽记，重获新生。目前退q人数已有6000万，解体腾讯，退q保命!
青春励志搞笑段子(经典篇)
1.厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去，想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”
2.小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人?从事什么行业?小明认真回答：我上海的，做it。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：shit no.1，挂在了小明脖子上.(@edourdoo)
3.有钱没文化，请用诺基亚。谁想发神经，赶快买三星。买了西门子，准得恶心死。你要买索爱，两月保准坏，要想挂得早，谁就用波导。找不着人嫁，赶紧用松下。头脑不发达，别玩多普达。要想有人爱，必须玩山寨。
4.黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s b!叫你天天写微博!”
5.【用四个字形容你‘身份证’上的照片】1. 不像个人 2. 沉鱼落雁 3. 英俊潇洒 4. 比较委婉 5. 基地成员 6. 没化过妆 7. 还没睡醒 8. 惨不忍睹 9. 像劳改犯 10. 还可以吧 11. 照错人了 12. 有头有脸 13. 有据可查 14. 印度黒毯15. 空前绝后
6.你说app多，诺基亚说我们扛摔;你说屏幕华丽，诺基亚说我们扛摔;你说设计优雅，诺基亚说我们扛摔;。...你一激动把iphone4掉地下了，诺基亚终于换了词：你看碎屏了吧。(via:@lovecakezhang)
7.有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你?(via:@hwangbin)
8.[比尔盖茨]：我家没有任何苹果产品，我们全家也从来不吃苹果;[乔布斯]：我家一个窗户都没有。
9.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
10.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈!
青春励志搞笑段子(精选篇)
1.一早间女主播，每天必须后半夜坐班车上班，这样才能赶上黎明时分的播出。有天她起晚了，错过了班车，于是只好披头散发冲到马路上拦了一辆出租，急切对司机说：“师傅，去八宝山!要快啊!要快!马上天就亮啦!!!”
2.登机中，空姐mm在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐mm：“欢迎您登机，请问您是什么座?”帅哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。
3.一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强?男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出……
4.甲：大s和汪小菲订婚了!乙：大s是谁?是she里的阿sa吗?甲：不，大s是twins里的selina。乙：原来是她啊，汪小菲真够意思，烧伤了还那么执着地跟她订婚!
5.图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了。(via:@limuxy)
6.数字的大小写实在太重要了。你看，《中国十一五成果回顾》，看起来煌煌大气，如果写成《中国55555555555成果回顾》，就太伤士气了……(@马伯庸)
7.如果一个女生突然对你很热情，那么恭喜你，你被利用了……她一定是电脑有问题，或者写论文遇到困难，或者简历要让你改一改……总之，你是一个好人。(@zzzcn)
8.下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么? 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子!
9.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
10.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
