青春校园搞笑段子(热门篇)

1.公交车上一大爷问一小伙:你是河北人?小伙:不是。大爷:那你河北有亲戚朋友?小伙:没有。大爷:你有河北网友?小伙:没有。大爷:靠,你爸不是李刚,你踩我脚干嘛?(@arilelee:)

2.在公共汽车上,一男子看到邻座的一位女士的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕的问道:"请问,你穿的丝袜是什么牌子?我也想买这么一双给我的老婆。"那位女士诧异的打量了他一番后说:"我劝你千万不要买。"男士不解的问:"为什么?"女士说:“如果穿上这种丝袜,什么样的男人都会找你老婆去搭讪的!"

3.在法庭上,法官问:“被告,你是让这位医生镶的牙齿吗?”被告:“是的。”法官:“你为什么付给医生的钱是假钞?”被告:“因为他给我镶的牙是假牙。”

4.小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:“妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”

5.女:他有只眼睛是瞎的,你为什么不告诉我?媒人:告诉你了的啊,你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。

6.就算全世界都不关心我,冷漠我,遗忘我,抛弃我的时候,只有中国移动和联通不会,每个月至少会给我发条信息:您账户余额少于10元,请适时充值以免停机。

7.中学一个同学叫李猜,一次英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜。”全班暴笑!

8.刚看到条冷知识:猪的一生都无法看到天空。我想了想,好奇的抬头看了看天,忽然好开心。

9.郑渊洁散步,一男子凑近:“大哥办证么?”郑问:“现在办什么证的最多?”男子说:“刑满释放证。”郑:“怎么可能?”男子说:“您拿这证,没人敢欺负您。交警拦您,您假装拿错驾照,把刑满释放证递给他,看他还敢罚您!

10.甲:你家人什么都精通,是吗?乙:有点夸张,但都各有所长,我爸会弹琴,我妈会拉提琴,我姐会唱歌。甲:哇!那你呢?乙:我能忍受他们……

青春校园搞笑段子(经典篇)

1.某日一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师,一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说:好~~各位同学课本收起来,现在考试。。。

2.某美籍华人姓尤,某日去接来两中国留学生,男的姓佘,女的姓何,而后向其他同学们介绍道:”he is she, she is he, and i am you.”

3.历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊@赵薇 去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……

4.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子:谁发明了电灯?爱迪生。谁发现了雷?居里夫人。谁发现了地球有引力?牛顿。100分。聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问:你爸是谁?爱迪生。你妈是谁?居里夫人。谁告诉你的?牛顿。

5.公司一mm,前阵子qq签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” mm答道:“我哪知道,还没来呢。”

6.一男同学晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问现在几点?”那mm一看表:“八点半。”男同学一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”(@iam_晓峰)

7.一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈,你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!

8.日本:湾妹湾妹,考你个问题,你知道哪个国家特别色么? 台湾:你好坏呀。村里谁不知道中国特色。【脸红】

9.有次一个同学收到一张交通罚单,超速被拍照,上面记录当时车速260km。同学气急败坏的跑去车管所,对收罚款的人说:这是我的车钥匙,你要是能把我的车开到260km每小时,这车归你了。。。。。同学的车是富康

10.小保姆气焰日盛,和女主人叫板:你烧饭不如我!女主人:谁说的?小保姆:先生说的!而且你长得也不如我!女主人:是谁说的?小保姆:先生说的!小保姆又神气地补充:你床上功夫也不如我!女主人恶恨恨地问:这也是先生说的?!小保姆头一扬,自豪地说:不,这是隔壁大哥说的!女主人一愣,从此老实了!

青春校园搞笑段子(精选篇)

1.今天刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!”

2.有位游客向小白菜倾诉游览世博园太累了,希望能在园内住下,好免去进出园区的麻烦。小白菜解释道园区内是没有宾馆可以住宿的,游客转身拿出地图认真的找了一会,指着地图对小白菜说“这不是有菲律宾馆吗?”(@multiple1902)

3.qq上有一远郊县的女孩,老是想着找有钱人富二代什么的,刚才上线了说,她有微薄了,关注了好多有钱人,马上就会成功的。我问微薄你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微薄来自iphone客户端的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。

4.妈妈:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”小新:“我是照你的话做的 。” 妈妈:“我说了什么?”小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”

5.有个老秀才,老来得子,取名为年纪。一年后,老婆又生了一个儿子,取名为学问。又过了一年,又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是取名为笑话。十几年后的一天三个儿子上山去砍柴,当他们回到家,老秀才问他的老婆说:他们砍的怎样?答曰:年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。

6.有一个腼腆的男孩向一女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

7.【小和尚,听说你喜欢我?】【不好说喜欢,只是看见你会乱】【听说你还想娶我?】【不好说想娶,只是想永远和你在一起。】【妈逼,油嘴滑舌,你丫天秤座的吧?】【阿弥陀佛,女施主别不是天蝎的吧?咱俩正合】【合你大爷,你们佛门弟子还信这个?我爹怎么带的队伍。】

8.大二上选修课,最后一次课,老师布置作业,传统论文,然后给了我们个邮箱让我们把作业上传进去,见到老师灰常蛋定地写下密码:cptbtptpbcptdtptp,大家顿时黑线,当然这不是高潮。一童鞋问,老师,你这么长怎么记的啊~只听见老师在那说着:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮…(via:@flychina)

9.女:帅哥能让个座吗?我是个孕妇。男:哦,那你坐!女:谢谢!男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身材还真看不出来。女:哦~~嗯~~,大概有50分钟了吧。。。(@菊十一画)

10.一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画,她挑来挑去,总是不满意,她对画商说:“画家画的女人,为什么都是裸体的?” 画商说:“穿了衣服就不方便了,因为过了几个月,这服装样式可能就不流行了。”