国足赢了，各种搞笑段子集锦纷纷来袭：

1.如果奇迹有颜色，那一定是中国红。

2.好害怕韩国人说于大宝是韩国的。

3.叫你不要部署萨德你偏偏不听，中国有一万种方式打败你，最不想用的就是足球。

4.虽然韩国输了，但是他们赢得了生命。

5.我们不仅要在经济上制裁你，还要用弱项羞辱你。

6.牛逼的不是太阳的后裔，而是龙的传人！

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1.中国国家男子足球队在一场未进一球的比赛结束后，所有队员左手高举伟哥，大声在电视机前说：“谁能坚持九十分钟不射?我能，我能……”

2.一天，上帝遇到了中国男子国家足球队后说：“能见到世界上最菜的足球队是也很不容易，为此你们可以提个愿望，我能帮助你们实现。”中国男子国家足球队伤心的说：“那就帮助我们踢进世界杯吧!我们都n届没参加了。”上帝遗憾的摇头。

3.著名的足球教练希丁克决定执教中国男子国家足球队后表示，“执教中国队的年薪为一千万欧元，而不是其他国家的三百万欧元，因为执教中国队后神话就结束了，不再有国家队愿意聘请我。”

4.中国男子国家足球队在与南极洲代表队的争夺世界杯的一个名额的两场比赛中，第一场是客场以0：0握手言和，第二场在中国队主场上，在有良知的裁判的帮助下，中国队以11人对抗南极洲代表队2只企鹅，最终以1：0获胜成功挺进世界杯。

5.有个球迷在一家大酒店看到一道菜，名叫“中国足球”，于是点了这道菜，上菜之后发现，竟然是一盆臭豆腐炖猪蹄!

6.鸟族状告中国球员说：“丫的真过分，每次射门都把我们打下来，飞多高打多高。”审判长苍蝇急了，说：“你要是告了中国队，我还上哪里找这么臭的脚去?”

7.主持人问：“什么运动让人看着揪心?”宋丹丹答：“足球。”主持人问：“比足球更揪心的?”宋丹丹答：“中国足球。”

8.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员l“x”做了一个广告。情节是：l“x”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!!!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”

9.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了!

10.一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”

没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了!”