1、陪侄子去学校交学费，到教师办公室门口，这家伙居然喊了声：起立。顿时，办公室里的老师都站起来了。剩下我楞在那里，默默接受着老师们杀人的目光！
2、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。。。
3、你我约定，到30岁时，如果你未嫁我未娶，我们就在一起。现在看来，这个约定永远无法履行了，因为你不到30岁就忍不住嫁给了我。
4、四年大学，你没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、你是天，是地，是空气，我是泰迪。
6、上班的时候总要经过一个小卖部，每天中午吃完饭都要去买一包槟榔来嚼，都没间断过。久而久之也就习惯了，但是突然有一天没带钱，我竟然选择偷偷的从小卖部旁边绕过去，生怕被老板看到。
7、问：用电脑的时候特别讨厌人站在我身后盯着屏幕看，怎么赶走好呢？ 答：打开一个搜索页，搜索“如何干掉站在身后的人”.......
8、今天看鉴宝栏目，一个小伙子哪一个玉的小白兔去求专家鉴定，专家说是假的，问他在哪讨来的，小伙子说广场套圈套的。你能猜出专家的心里阴影面积吗！？
9、昨天去相亲，妹子挺可爱的，就是带着她妈妈，中途她妈妈去上厕所，我想我表现的机会来了，就给妹子讲了个笑话，估计是真的太搞笑，妹子笑的死去活来，捂着肚子靠在了沙发上，然后她妈妈回来了，跑上去就问她女儿，你怎么了，是谁干的？她女儿慢慢指向了我。。。。咦 ，阿姨你听我解释，我没有动手动脚
10、早上跟堂弟去吃早餐，先给堂弟上的，这小家伙正吃着，这时，同桌的大妈对他来了一句：你怎么不叫你爸吃啊！ 坐在一旁的我已生无可恋……
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no.1
前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…
no.2
女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。
no.3
今天在图书馆自习，看到一个男生和一个女生坐一块儿，女生似乎有点累，不一会趴桌子上睡着了，男生看着女生，轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了，愣愣地望着男生，"你特么谁啊？"
no.4
昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
no.5
以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺"欠你的钱，以后我们加倍还给你！"。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍…
no.6
有一天有个朋友问我，怎样才能含蓄的拒绝约炮。我说：对不起，我晕b。朋友又问我，那拒绝男的呢？
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1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
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4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
