1、 小孩问妈妈:为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇,还会有苍蝇会去站上面呢?妈妈:如果大街上很多人围着,你会不会上去凑热闹。

2、 前女友是个很搞怪的人。 有一次,为了考验我是不是真的爱她,她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪。 那次的难度系数实在太高……

3、 一日之际在于晨,早晨的时光非常珍贵,所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

4、 女同事要结婚,我就问她相中她老公哪点了? 她说:我就相中他实诚了! 我说:怎么实诚? 她说:别人求婚都是单膝跪地,他直接咕咚双膝跪下,磕头如捣蒜,老佛爷!求求你了,嫁给我吧!

5、 如果你朋友和女朋友吵起来,他跟你说:“你出去,我不想当着你的面揍她!”这时候,作为兄弟,你要做的就是一动不动,不让他尴尬。

6、 今天在酒吧,碰见了一直朝思暮想的女神,她居然对我说陪她喝几杯,任何要求我都可以提,什么姿势都可以摆,尼玛,果断又叫了两果盘,20瓶酒,当我俩都双眼迷离的时候,她说“你可以提要求了,做你想做的!”,我特别的兴奋 “真的么?”,“真的!”,“你去把单买了吧!”

7、 一直对自己缺乏信心,领导鼓励我,要我进行心里暗示,每天对着镜子大喊三声“我能行”,决定一试,豁出去了连续喊了三声,紧接着隔壁大喊一声“你行你麻痹啊!艹,尼玛大清早你 瞎叫唤啥呀!把我儿子都给吓哭了!!!”

8、 结婚之前,我要是光着脚在地上走两步,我老公就窜出来赶紧把我抱起,说光脚在地上走对身体不好。现在呢,我特么的脱光在地上打个滚,那货都不带看我一眼。

9、 刚路过实验室,另一边机房里面一个女老师声音洪亮:“我们总以为爱是从一开始,那是你们不习惯从零开始的爱,这个爱一直累积到无穷无尽,直到遇到它的终止条件,那个时候就是下一阶段的开始。”我觉得好犀利就去看了一眼,原来在讲c语言的循环控制条件……

10、 我女友家开了个小餐馆,菜烧的味道还不错…… 今天跟我吹嘘说:“别看我家餐馆小,经常有有钱人来吃饭。个个都是卧虎藏龙啊,就像龙门客栈一样!” 我弱弱的问了句:“龙门客栈不是家黑店吗…” 然后到现在还没理我……

--------------------------

1、晚上碰到一鬼佬,鬼佬热情打招呼:“how are you。” 我脱口而出:"i am fine ,fuck you !" 鬼佬一脸郁闷:“what?” 机智如我,立马用中文一字一板的答道:“我很好,谢谢你!”

2、一醉鬼回家,掏出钥匙捅了半天开不了门,隐约听到屋里有人,便狂拍门:“老婆,快开门!”门开了,出来一壮汉,一把揪住醉鬼往隔壁拖,“嫂子,你家男人回来了,快来领人,我家大门要废啦。”后来,醉汉跪了两个钟的搓衣板醒酒。

3、骗子盗了好友的q号,问我充100块钱话费,支付宝只剩20不够月租,言语间识破他是骗子,于是将计就计:“电脑出问题了充值不了,手机刚停机只能接听,你先给我充20块,我拿手机支付宝给你充。”骗子不知是计,不一会话费到账,高兴回了句:“傻逼!”

4、爸爸:"数学成绩出来啦,听说隔壁翠花考了95分。”

儿子:"我比他多考了一点。”

爸爸惊喜道:“啥?!多少?”

儿子:“自己看。“

爸爸抄起卷子,鲜红的95分,只不过中间多了一个小点。

5、早上到县政务大楼办事,里面一个副科长态度恶劣,说啥啥啥材料不全,不给盖章。这时电话响了,我灵机一动,不动声色挂断电话,自言自语道:“啊,刘局长啊,我到了,额,没事,你忙你忙,小事一桩,马上搞定啦,不用劳驾你。嗯嗯好好好,那先挂了哈。”副科长顿时尿了,急忙麻利地办好手续,临了客气道:“您慢走啊。”

---------------------------

1、老婆这几天管得很紧,零花钱都不给了。

今天抱起老婆丢到床上翻云覆雨两个小时后,老婆终于给了我五百。

我始终相信枪杆子里出政权是不会错的!

2、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能:“这是一种最新产品,它最大的特点是省煤气,它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人?为什么要买三个煤气炉?”“买三个,每个都省三分之一的气,我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”

3、客服:“你要几等座?”小明:“你们一共有几等?”客服:“特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。”小明:“我看一下,等一等。”客服:“别等了,再等一等也没了。”小明:“那不等了,就这个吧。”请问,小明最终买了几等座?a、特等;b、一等;c、二等;d、等等;e、别等;h、不等……

4、“医生,为什么我每天早上坐起来,一条腿伸直,一条腿弯曲,两手往前伸感觉腰疼!”

医生问:“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢?”

“这,这每天早上穿裤子也算高难度动作?”

5、老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公问:“怎么了,老婆?”老婆说:“岁岁平安。”一会儿,又打碎一个。老公问:“怎么了?”老婆说:“破旧立新。”没多久,又一声响。老公问:“又怎么了?”老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!”

6、一天,很多老师在会议室开会,开完会,大家陆续走了。有一个老师,她走的时候,屁股上竟然有屁股垫,大家很奇怪,后来才知道,原来,屁股垫上有一块口香糖,把她和屁股垫粘上了。

7、教英语的老师气愤地回到办公室,说到:“六年一班的学生简直是猪,什么都不会。”正说着,一抬头,看见六年一班的品学兼优的班长来送作业,正诧异的盯着自己,就说到:“看什么,我说的不是你这头!”

8、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

9、老师:大家要向明明学习,录下老师的课,回家晚上方便复习。明明:不是,我最近失眠,一听您讲的课,我就很快睡着了。

-------------------------

1、妻子生孩子时特别痛苦,就抱怨丈夫:都是你惹的祸,害我少了半条命。

丈夫听后,就搬到客房睡觉。一个月过去了。这天晚上,丈夫的房门响了,丈夫问:谁啊?妻子在门外说:不怕死的来了!

2、电话响了,一个带有诱惑的女声传了过来!

女:猜猜我是谁?

我:对不起,你是不是打错了?

女:没错啊,就是这个号码啊。

我:我的手机只有我妈是女的,就没有其他女的了。

女:。。。。。

3、老婆钱包被偷了,一直在哭。

我过去拍了拍她的头安慰道:“没事亲爱的,一切都会过去的。”

看到她渐渐安静下来,我才放下了手中的砖头。

4、“大师,帮我算一卦。”

“你会死的很难看。”

“怎么破?”

“先整容再死。”

5、和女朋友分手后,我整天借酒浇愁颓废无比,时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了,

纷纷来找我说:“你跟我们借的酒到底什么时候还?”

6、身份证过期去派出所补办……补办途中遇到一个五六岁的小男孩,用着吃 奶的力气,努力的往户籍室的业务柜台上面跳着大叫: 警察阿姨, 我要办身份证,我要出去打工,我要自己挣钱买变 形 金 刚,买陀螺……

7、家里妹妹刚出生的时候,隔壁送了只猫,妹妹和猫一起长大,妹妹几个月大的时候,趴在我肚子上睡觉,猫过来拍拍她,她就主动下去了,然后猫爬上来睡觉,后来妹妹大点了,见到猫趴在我肚子上,她就过来拍拍猫,猫就主动下去了。。。这难道是实力的变化?

8、发个今天我出游的事情,背景公交车,我有坐,给同事(抱小孩)占的。一个约50―60的老女人上来,目测最后面有座位,不多。大家都起来给更老的,或者抱小孩的人让位置,她没有。同事上来了,抱着快四岁的可爱女儿。我就站起来给他让座,问题是我刚让出来就被这个不要脸的老货抢了。我当时也是热血上头,“你tm敢不起来,我拳头就不认识你。”她很nb的说“你起来了,我是老人就应该我坐”。我气的不行“有人抱小孩,也不方便”她直接把头扭一边去了。我一把抓她起来,她恨恨的盯着我……坏了,这b要干啥?放下她我就跑下车了。不出所料,同事后来转述说,我一转身她就倒下了!然后整车的人都看着她,有说她不要脸的,有说要报警打120的。高 潮来了,旁边有个老人“嘿,起来吧,人家早跑了,想讹也讹不到人了”她躺了一会起来“算你跑的快,你个瓜娃子”后来车上的人主动离她一米距离。这要是不顶高点,我就跪了

9、今天收到一哥们结婚请柬,只有一句话:定于5.18结婚,有钱的捧个钱场,没钱的的捧个人场。

10、晚上一家人坐在闲聊,当扯起当今社会流行的“拼车”的话题时,女儿说:“拼车算什么,我还会拼票呢。”老婆接话道:“我会拼盘。”然后问我:“你会拼什么?”我一本正经的回答说:“我会拼音。”

-----------------------------

1、思想可以肮脏,但生活必须健康。因为只有一个强健是体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂!

2、每周一都要适应女儿的上园恐惧症,早餐必定要哭二十分钟。也难怪啊,上个星期我随口说了句我下午逛街去,正穿衣服的女儿放声大哭:“我天天辛苦的上幼儿园,你竟然去逛街。”这哀怨的节奏,好象她上幼儿园养活了全家似的。

3、我让儿子监督我体重变化,他一直很敬业的帮我记录。昨天,便后上秤竟然比便前还重了0.3公斤,我儿子看着秤上的数字狐疑加嫌弃的问:“爸,你刚才去卫生间,确实是…拉吧?”怎么的,你怀疑我进去吃了六两是吗?

4、“你手怎么了?”“给猫剪指甲挠的。”“为什么要给猫剪指甲啊?”“怕它挠我。”“那平时挠你吗?”“不挠。”

5、游戏开始的时候总会有一句【are you ready?】但是不管你在屏幕前怎么狂吼【no!no!no !】它都自说自话就开始了。 假客套,很没礼貌。

6、老看到古装片里,人家一敲后脑勺就会晕,宿舍里两二货也想试试,结果没敲晕,两二货打起来...打起来了

7、昆虫在逃生之前会先装死一会。现代人的拖延症大概与此类似。

8、纹身前的态度:纹身是个性追求,不代表痞。纹身后的行为:越来越痞。

9、想睡一个会拉大提琴的女人,让她知道,她双腿之间还能放得下更大的东西

10、不要和腿太细的男孩子玩,男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重