内涵笑话段子大全
1、 今天上班等车时傍边一对情侣在亲亲我我，男的一直要亲，女的一直在躲，女的一边躲一边说：别闹旁边还有人呢。男的不听闹了一会，还没亲上，就放弃了，女的一看男的不亲了，一巴掌拍过去说：你咋不亲了，是不是不喜欢我了。我看见那男的一脸蒙比的样子…….
2、 我家有只养了一年半的灰鹦鹉，刚开始生怕是只傻鸟不说话，现在成了话唠，一天到晚说个不停，晚上把灯关了才会闭嘴…….
3、 我一下班老婆就给我说：我给咱弟弟买了间房子。我大惊：谁弟弟，哪儿来的钱？只见我老婆马上从身后拿出条带象鼻子的男士内裤：拿！给你小弟弟的！我一看，内裤的标签上写着：从此枪蛋分离，告别蜗居！
4、 有个女人要跳楼，围观了好多人，警察劝了好久没成功，正在危机时候，一个圆通快递的小哥经过，向女人大喊了一声，你有快递！女人居然下来了。。。。
5、 和同事闲聊表达我想考个驾照的事，同事幽幽的来了句，在车间推个小车都两年了还直往墙上撞，你敢去开车还不得全城戒严啊！我去，太伤自尊了！
6、 今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….
7、 有个武侠迷朋友是什么体现呢？一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
8、 有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”“不打！”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！！”
9、 有一个女孩，她有一天过生日，是她男朋友陪她一起过的，女孩：谢谢你还记得我的生日。男朋友：那是当然的，而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部温馨的电影。女孩：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。
10、 我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了！
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1、 震惊了！！！刚刚在路上有个男的拉住我，说：“iphone7要吗？提前泄露的，便宜卖！”我：“这么厉害呀！”他：“对，听说是从工厂偷出来的！就是一不小心刷成安卓系统了，一千五就卖！”我……
2、 iphone se是苹果控的必备手机，因为：se即是控。
3、 朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗？新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑！
4、 你这样只能得到我的肉体，不能得到我的心。如果两样都要，你可以办一个套餐
5、 中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样。我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。
6、 高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。
7、 这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风？
8、 今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么！？
9、 那年， 母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽！” 我：“真哒？漂亮吗？” 母后：“漂亮！那脸只有你脸的一半大！” 一半大，一半大……
10、 中午下班后去食堂吃饭，我的2b同事速度极快的吃完后说了一句话“吃的这么慢，猪都比你快……” 当时我愣了2秒，然后笑喷他一脸饭……
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1、 比“改天请你吃饭”更不现实的是“总有一天我会成功”
2、 今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头。心想有本事别穿高跟鞋，往下一看，tmd 还真没穿 ！
3、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。 老板说：“你买的这盆可能不要脸。”
4、 班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。 然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。
5、 美的人已经吃肥变丑了。丑的人一开始就没在怕。
6、 下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了。电梯就是不动，5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你。 卧槽， 居然没一个人按楼层！
7、 人的忍耐是有限的，关于你的坏脾气，我每天最多忍耐24小时。
8、 羡慕一些人闻香水还能分出前调后调是什么味儿的，我每次闻都是：卧槽这个好闻！卧槽这个闻着像洁厕灵！卧槽这他妈什么味熏死爸爸我了！
9、 休班回家，做饭，把剩菜剩饭热热，然后发现冰箱里有玉米饼子，然后拿出来3个，放锅里热上了， 我妈回来，一掀锅盖，就说，这饼子是在冰箱拿的吧，我说是，然后我妈接着说，哦，我那天蒸馒头顺便给狗蒸的。顺便，给狗，蒸的……
10、 我今天头一回知道，“娘化”的反义词，是“汉化”…………
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1、 早上突然听到隔壁在吵架，只听邻居大妈大声吼道：早知道人间还有上班这种事，我tm就不应该下凡！
2、 生物学家搞砸时： 致命的突变病毒。 物理学家搞砸时： 毁灭性的黑洞。 地质学家搞砸时： 桌上的石头掉到了地上。
3、 刚才生物课，老师：“通常人射精一次有几亿个精子只有一个能与卵细胞结合，同学们认为这浪费吗？”女同学a：“太浪费了”，男同学b：“那你吃掉呗！”
4、 一哥们结婚，想要个孩子，但他老婆不愿意太早要孩子， 朋友支招，带t，提前把t上用针扎洞，他照做。 一个月后老婆果然怀孕，他还假惺惺的自证清白说每次做都带t， 结果，结果他老婆就承认在外面有人了……
5、 1、 前几天跟媳妇出去玩，突然想起一首歌，就唱出来了，歌词是我真的还想再活五百年，我媳妇说活那么大干什么，八十岁就不能动了，还要几代人伺候你四百多年！我…
6、 有的照片，说是淡妆。我想，大概是京剧淡妆吧。
7、 我姐不需要工作，嫌无聊开了个零食网店。在家里屯了好多货，一星期后我寻思去她家买点。碰见了姐夫，只听姐夫长叹一口气：“哎！这败家娘们全特么吃完了……”
8、 带着男朋友回家，老妈包的饺子，男朋友习惯一口就一个，感觉不太好看，于是在桌下踢了一下他，手势告诉他弄两口吃，只见他心领神会的点点头，夹起两个饺子一起放进嘴里……
9、 同事聚会我知道自己量小，但我早就做好准备了。果然一同事端着一碗白酒过来说量小非君子，喝了它。我拿着我早准备的农药出来说。无毒不丈夫干了它。
10、 女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么？”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
