邪恶内涵笑话
1、 晚饭后跟一个小姑娘出去逛。一会，她说我要尿尿。于是站着不动，几十秒后，她说可以了……对，这姑娘裤裆里穿着纸尿裤。
2、 感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧.....、
3、 感冒中，躺床上，男朋友一手拿着药，一手拿着水，到我跟前：金莲，起来吃药了，tm这剧情好像有点不对吧.....
4、 上班加班，中午没时间去吃饭就点了份肯德基外卖，送餐的小哥是个逗逼，到了公司门口就大喊:**先生，你叫的鸡来了，现在还忘不了同事们惊诧的表情！
5、 跟小侄子一起看电视，正放着一小孩被人绑架的情节，我就问他：嘟嘟，万一哪天你被坏人绑架了，你会怎么办？ 他眼珠子打转：额…嗯…我会要求坏人让我把作业写完。
6、 老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当。老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人！
7、 上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”
我说：“两科，你呢?” 他说：“一科没挂。” 我说：“厉害!” 后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?” 他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
8、 刚偶遇一只泰迪追着一只金毛咬，凶的不行。一美女在边上怒骂，草草草，你就知道草，公狗你也草，够不着你也草，不让你草你还咬人家。。。我也是醉了！
9、 小时候吃顿饺子是很奢侈的， 一天妈妈包的饺子，都准备吃了，爸爸妈妈吵架了，什么原因忘记了，妈妈还动手打了爸爸…… 那次我哭的可凶了，拼命的拉着妈妈：“你俩打架，别碰到了我的饺子……”
10、 有一天，李白在河边看见一位老婆婆在石头上磨一根铁棒，李白很纳闷，上前问道：“老婆婆，好好的一根铁棒，你为什么要磨它呢？” 老婆婆清了清嗓子唱道：“我要这铁棒有何用？”
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1、 希望现在的按摩店在提高技师手法的同时也注意一下说话技巧的培养 我刚说你重点没事，我这人吃劲她说先生我已经使很大劲了，你肉厚感觉不到
2、 “师兄，咱两多年没见，不知你武艺进展如何，要不咱们来比个高低，如何？”“哈哈哈哈！好！比就比！我一米八九。”“师兄，你赢了。”
3、 女儿：爸爸，今天隔壁李叔叔救了妈妈一命啊。爸爸：哦？发生了什么事？女儿：今天妈妈躺在客厅沙发上，嘴里喊着“啊…我快要飞了…” 我跑过去一看，要不是叔叔压着妈妈，估计妈妈早就飞走了！
4、 一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
5、 女票对我说要不是和我恋爱，她的散打，八极大枪和拳法什么的，可能就废了……
6、 和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。。。
7、 平时是个外表特别安静的人，今天一个人在宿舍，就打开热闹的音乐，一边跳舞，一边五音不全地唱歌，唱到起劲时，上铺传来一声咳嗽，当时我就愣住了...
8、 杨先生结婚之后一直没孩子，前年妻子参加一同学会后不久就怀孕了，杨先生非常高兴。去年，杨先生想要二胎，但努力了一年还是没怀上。杨先生恳求妻子在参加一次同学会，他说：感觉冥冥之中同学会总会给家里带来好运。
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1、今天发工资，老婆像往常一样给我一百块零花钱，我说老婆过几天我朋友生日呢，我老婆还是挺善解人意的，马上又塞给我一百块，说:可别乱花哦，这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧！老婆，你真好！
2、今天看了一篇文章《狗是人类最忠诚的朋友》。我不禁幽怨的望了望身旁的金毛:你特么为什么老是当着我媳妇的面把我的私房钱给叼出来？
3、妈妈星期六回家了，男票高兴的说今晚去你那儿睡 我说行啊 然后他就去买tt了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了！一脸懵逼
喝酸奶时喜欢撕开软盖直接喝。手拿酸奶，盖子有点紧，用力一撕，溅得脸和脖子、胸口都是，刚要拿纸巾擦，老公淫笑到：老婆，不要擦，好性感啊！
4、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”
乘客：“怎么了！”
司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
5、今天才去理发店剪头发 一个小姑娘问我要了微信 刚刚发了条信息过来 我晚上已经准备好苹果了 我该怎么回答他？
6、初三的时候换了个很凶班主任，每天都骂我们，直到有一天副班忍不住了，跟他对骂，当时我们都特别崇拜他，毕业后才知道那是他爸。
7、刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。
8、同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！ ”同事现在反省中……
9、 闺蜜养了两只巴西龟，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。
10、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这不是重点，重点是下车的时候我的手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就关机了，哎心好累啊！
11、刚看电视一广告语：谁说漂亮就是花瓶！我接着说到：我不是花瓶！只听我妈幽幽的来了句：“你是缸！”亲妈！
12、 刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”我猜他一定是心情不好，又见没人理他，我果断说：“我！”“哦……想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”我：“孙子！你出来看我不打死你！”
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1、老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了lol。
第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！
老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！
没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了...哈哈
2、姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？
还在为痛经而饱受折磨么？
现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。
且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。
3、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
4、今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
小姨子：姐夫，姐夫！
我没听见，继续电话！
小姨子大声的说：姐夫，你能不能把安全套套上啊，这样才安全，快点啊！
我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了……因为电话里面传来了老婆的怒骂，然后挂了……
5、高中的时候，寝室里的男生都喜欢打闹，扑倒对方抓鸡鸡。一天晚上，班主任趁刚熄灯偷偷装成学生坐在一室友床上，想看看熄灯后大家在干嘛！结果～～结果被扑倒了！
6、去某商场买衣服；我:老板，这皮衣多少钱？。老板:880。我:我身上就70块，卖不卖？老板:兄弟，看你这么有诚意，卖你了。我:给，这是100块，找我30。老板:兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？。。。
7、高中英语考试后
老师指着我说：韩x，来，你上来，我问你，你考试前是不是知道考试答案？
我一脸惊愕，心想莫非老子都懵对答案了，但嘴上说：没有啊。
老师：没有？那你特么能把选择题的正确答案都避过去不选？！
说着把一张0分的卷子甩到我脸上……
8、儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”
老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”
儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
9、去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”
我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”
小孩：“能给我看看嘛！”
我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”
朋友：“有没有谢谢叔叔。”
小孩：“谢谢叔叔。”
我... ...
10、有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！
11、女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！
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1、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”
2、小保姆和女主人叫板：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆说：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆说：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人立刻闭嘴！
3、漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。因怕罚工钱，便色诱男主人，男主人一时性起，事后原谅了她。第二天，保姆叫醒男主人，红着脸说：“我又摔碎了一个碗。”于是男主人再次和保姆发生了关系。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错，主人见状说：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？
4、一富商开着奔驰带着女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个匪徒拦路抢劫。两人急的不知怎么办，女儿灵机一动：“爸爸，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，搜不到任何钱财，只好把奔驰开走。富商望着远去的奔驰，叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
5、三个哥们在一起聊天，话题是“一晚上能放几炮”。甲说：“我一晚搞4炮，早上老婆对我笑！”乙说：“我一晚搞6炮，早上老婆也对我笑！”甲、乙问丙你一晚上几炮啊？ 丙说：“一次”！甲乙大笑着说：“你老婆早上都说啥了！”丙说：“死鬼，快从我身上下来，我受不了了，还要去上班 ！
6、花木兰在战场上月经来了，正准备换卫生巾，突然一颗炮弹带打来，她晕了过去，等她醒来已经在手术台上了，医生问：“你没事吧？”花木兰说：“没事”，医生说：“这样了都没事？连命根子都炸没了，不过，现在真没事了，我已经把伤口给你缝上了！”
