邪恶笑话内涵
1、 前天下雨，小外甥不小心滑倒，趴在地上眼泪汪汪的看着我，我鼓励他：“天上下雨地上滑,自己跌倒自己爬。 ” 在我期盼目光中，外甥慢慢爬着过来了…
2、 你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住： 我是有脾气的，不是放马的！
3、 不是我要玩手机的，是这个人世间如此危险，不老是玩手机的话，感觉手机就要被偷掉了！
4、 五岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”
5、 过完年上班公司组织去爬山！说是第一个爬到山顶的有奖，哥果然勇拿第一！但是下山的时候才发现爬他妹的山啊，别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身啊！
6、 暗恋的女生遗失了一本书，我找到后归还给她：“同学，你的遗书。”
7、 朋友小丽去相亲，回来问她，怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
8、 我特别希望做个真人秀把俩台湾腔和俩东北人关一块俩月，你们说最后是谁带跑谁……
9、 剩了一小把菠菜，随便炒了炒，盛到盘子里就小小的一团。乍看上去特别贵。仿佛发现了提升做菜逼格的关键！
10、 在网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来他妈的所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！
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1、买了条项链送给女神，女神不要。
“两个月的工资买的，我是真心选你”
“去退了吧，挺贵的，以后都一家人了”
我笑开了花，幸福来的太突然
第二天，哥哥领着女神回家，让我叫“嫂子”
2 、我:亲爱的，怎么一个月没见你皮肤变得这么好了啊。
闺蜜:哈，我找到男朋友了，最近经常喝鸡汤，敷脸。
我:鸡汤还能敷脸？？！
闺蜜:当然可以。
3、本人女22岁，都说漂亮的女人能吃这碗饭，我想去夜总会工作几年，将来找个人老实人嫁了；有老实人吗？
4、 刚看新闻，南宁一萌宝宝跟爸爸走丢了，谨遵爸爸教导，不跟陌生人打交道，找不到爸爸原地不动，只相信警察叔叔，半个小时抱紧电线杆一动不动，围观群众好心询问一概不理，直到警察出现，撒手大哭：叔叔救命！！萌翻了
5 、一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“can you speak english？”神龙：“yes,i can."然后神龙就消失了……消失了
6、一天牙膏，然后脱了衣服，过了一会她就叫我进去洗澡了，不说了，我要进去洗澡了。
7、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
8、刚才和老婆在网上聊天，
她:老公，我屁股疼。
我:咋的了？
她:做的时间太长了！
我现在要疯了，都别拦我，马上去跳楼！
9、今天新买了一个乐视1s，于是想显摆显摆，于是我在公交车上，拿着这部手机在车上，在车上唱着跟着我左手右手一个慢动作，旁边一哥们说，你再拿着这部手机唱跟着我左手右手一个慢动作，我打废你信不信？切，当我是吓大的，我就听，不也氵
10 、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我qq被盗了，你们说他会信吗？
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1、今天出差去外地，刚出车站门口，走在前面一个老板模样的人掉了一个包；旁边一个大姐眼明手快的检起；大姐发现我也看到了，悄悄对我说，走，我们到偏僻点儿的地方分；我和大姐来到偏僻人少的胡同，打开皮包一包，哇！一沓沓崭新的毛伯伯，发财啦！
2、见小乔眉头紧锁，满面病容，孙策关心道：小妹哪不舒服，是否请个郎中过来看看?
小乔面露难色：多谢姐夫关心，小乔没什么大碍，还是等周郎回来再说吧……
孙策告之大乔，大乔沉思片刻，笑道：这病对你是真的难以启齿的……
3、学生：“卖y违法吗？ 老师：“当然违法！ 学生：“恋人可以同居产生x行为吗？ 老师：“法律上没禁止，且恋爱自由 学生：“确立恋爱关系与分手也是自由的？ 老师：“是的，但我国还没有恋爱法 学生：“一个男人与小姐在1秒钟内恋爱了，产生了婚前x行为，半小时后他们分手了，小姐得到了200元的分手费” 老师“……”
4、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云
5、这里是一片荒寂的二层住宅，住户早以搬走。一名落魄的拾荒者经过这里，好奇的进去查看，在经过307的时候，他惊喜的发现从门缝里露出了半张一百元，可费了半天劲却怎么也抽不出来。他生气的砸开了门，才发现里面一双漆黑的爪子正压在那一百元上，朝他露出残忍的微笑。当一切风平浪静，门缝里又再次伸出了那半张一百元……
6、昨天看综艺节目《我是男人》，嘉宾主持尉迟琳佳说了一句话：在广州的每月平均人收入5000……王力军马上说到：说低了……尼玛，我真是拖广州的后腿了，我苦逼仨月都没5000
7、来大姨妈不小心手上沾了点血，上厕所出来突然看到手上有血，脑子一抽，以为是受伤了，大叫老公我流血了。后面的事我就不说了。
8、传说女娲用黄土和泥，照着神的样子捏成人形，一个接一个，并且将他们分成男女，最后只剩下一点点泥，不够了，她觉得浪费可惜，想了想，又捏了个小明。
9、妈，在不？”
“啥事？”
“借两千大洋急用！”
“用途？”
“杀个人！”
“谁？”
“你孙子！！”
“已汇四千！！”
10、昨晚在网吧玩lol，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接，一女的声音：我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。我正在团战，果断的拒绝了她：我正在玩lol呢，不去！然后就挂了电话，把手机扔边上。终于，对面投降了。我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！
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1、老婆：老公，我冷﹏ 老公：冷啊？来来把我衣服盖上行了吧？ 老婆：哎呀，人家还是冷﹏ 老公：那我怎么帮你啊 老婆：小时候都是我妈妈用身体给我取暖的… 老公：得得得，我去给你接你妈去…
2、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
3、昨晚被爆口了，怕把床单弄脏没立即吐出来都含在嘴里，老公一个劲怂恿我吞下去，我灵机一动，掰开他的嘴，都还给他，“以形补形”！
4、“我老公最近总是很晚回家，怎么才能让他早点回家呢？”“很简单，你给他打个电话，在电话还没挂的时候轻轻地说一句，讨厌，别碰人家，电话还没挂啦！”
5、和老婆吵架了，发信息不管用打电话给她：给你发信息怎么不理我？ 老婆：我怎么没理你，不是让你滚了嘛？这。
6、和老婆新婚不久…………洗完澡爬到床上，“老婆，有一种乐器不用花一分钱，你会吹不”，老婆：“大晚上的吹什么口哨，现在很晚了，明天早上再吹我想睡觉了”我“……”
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top 1
追求了许久都没答应我的女神，突然扑在我怀里，娇羞的说“我想让你一直和我在一起，”我面无表情的说“报歉，等你太久，我已经弯了，”说完轻轻推开她微隆的小腹。
top 2
青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”
top 3
朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：10。中：10？10什么？10天还是10小时？朝：9，8，7，6。。。中：你大爷的！
top 4
我说：“我喝酒、吸毒，只是为了忘却。”
老婆：“什么东西那么可怕，让你非得忘了不可呀？”
我说：“卧槽，你是什么人？！”
top 5
都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女明明不是一个物种。比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，然后你想法子把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？
top 6
我有一个平凡的梦想，那就是可以改名为夏克，这样老师就不敢随便在课上喊我了！
top 7
公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”。
top 8
看到一个女孩的个性签名，是这样写的： “谁能像捧优乐美一样把我捧在手心里，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！”
