内涵笑话段子
1 兄弟要为我介绍美女，我精心准备后去赴约，推开包厢门一瞬间傻眼了， 兄弟对我老婆讲:嫂子，我就说他肯定会来的…… 不说了，腿有点麻，我换个姿势跪。
2 昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
3 父亲：儿子，爹得了癌症，爹快不行了，爹死后你就说是艾滋病，千万别说是癌症！ 儿子：艾滋病多难听啊? 父亲：哎，难听就难听吧，但是这样就没人敢招惹你妈了。。。
4 我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。我说：不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？这二货道：这样很好，可以控制玩手机的欲望…
5 刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到。
6 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
7 晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。我：为什么？卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。
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1 有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说：不要！摸下面就说：停！隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：你有拒绝那个人吗？小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说：不要～～停！
2 从校服到婚纱，你摇晃了多少床榻。从粉嫩到紫黑，你经历了多少摩擦。从天真到豁达，你结识了多少人渣。从紧凑到松垮，你承受了多少抽插。从幼稚到成熟，你吸收了多少精华。从女神到人妻，你溅射了多少水花。从高耸到下垂，你忍受了多少揉抓。从娇羞到妩媚，你增添了多少伤疤。
3 本人姓王 上学那回我逗女同学：男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行。这时她红着脸说：也姓王。这时身边的人都起哄起来，我俩都脸红了。就这样5年后她成了我的后妈。。。。。。
4 去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你怎么穿着裤子坐我床上？我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。
5 今天和老婆一家人吃火锅，我去洗手，小姨子也去了，洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子：还不是姐夫，弄我一身。
6 男子拿着女医生开的处方转了半天，回来问女医生：13超到底在哪？女医生：什么13超，是b超。男子大怒：靠！你这b分得也太开了。
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1 高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了？前桌的mm回头说：他的不是这个味。
2 儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！
3 唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语呼叫悟空。但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望：你所呼叫的用户不在服务区内！
4 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：哥门，你怎么不发光啊？萤火虫回答道：哎，哥们上月忘交电费了！
5 车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：我忍你很久了！从收费站到现在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！
6 前段时间婆婆催着我和老公要孩子催的紧，我和老公也想通了，这几天天天腻在一起啪啪啪，一夜好几次，今天早上老公起床抽根烟幽幽的说：要老公还是要孩子你选一个吧…
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1 男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次
2 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
3 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
4 做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
5 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
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1、有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ”朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒； 笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。”
2、宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
4、姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。
5、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
6、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过啊。领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
7、和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了
