内涵冷笑话 爆笑
1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”
他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”
2、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”
老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。。”
3、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
4、尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医：太医，求求你一定要治好我的紫薇，我不能没有她。
太医看着奄奄一息的紫薇：幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了，老夫尽力了，可以保证她三天不漏气！
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1、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”
她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
2、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没准，我的准了。
3、屌丝接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！
屌丝说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？
学姐：噢，那够睡一晚的了！
4、正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？
我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！
经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。
尼妹。。。
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no.1
与媳妇逛街回来
突然提出玩个什么信任游戏
我闭眼，她领我走路
顺利上地铁扶我落座
刚想击掌庆贺
媳妇突然手按住我肩
趴我耳边严肃地说
“别睁眼，这座别人让的！”
no.2
女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
no.3
父子二人看到一辆豪华进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
no.4
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，
父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲，说：“一定是妈妈打破的。”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
no.5
有两个观光团到同一个地方旅游，
路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的本地迷人酒窝大道。”
no.6
妻子正在厨房炒菜，
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些！小心！火太大了！
赶快把鱼翻过来！油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
no.7
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
no.8
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，
突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
no.9
小男孩问爸爸：“是不是父亲总比儿子知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
no.10
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张打电话给医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
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1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
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1 一位小姐打电话叫出租车。小姐：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？小姐：我穿白色上衣，蓝色条纹裙。司机：到哪里？小姐：到大腿。司机：。。。
2 我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
3 早上穿完裙子后接着穿安全裤。一边穿一边感慨：当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！结果老公悠悠的来了一句：当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！
4 几个哥们吃饭聊天，说到谁最节约。a:小时候写作业，我正面用完用反面。b:上学时，袜子脏了，隔天换脚接着穿。c:你们去我家，没看见我的套套都是翻过来晒的吗？
5 一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他....阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。老板随即好心的问：那要不要包起来？阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的。
6 一天花木兰打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说：你没事吧？花木兰说：怎么了？我没事呀！医生说：这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事。不过随后，医生又安慰说：不过现在没事了。花木兰说：怎么了？医生说：我给你缝上了。
7 结婚前，女方坦承自己的缺点：我的胸部不大，就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！
8 从前有个幼儿班的小孩子，去性保健品商店买东西。他说：阿姨，给我个避孕套。阿姨说：你要多大的？他说：我要能套脑袋上的。阿姨奇怪的说：你这么小买那么大的东西做什么么啊？他说：阿姨你别问啦，你就给我吧。阿姨说：不行，你不告诉我，我就不卖给你。小孩子无奈的说：今年我们幼儿班开联欢会，老师安排了好多同学演，我跟老师说我也想演，老师说，你演个鸡巴。
