1,儿子:“爸，屎不能吃吧？”
我：“嗯，你怎么知道？”
儿子：“粘牙，”
“我操，你是不是真吃了。”
2,放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”
1、“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”“我就想验证一句话…”“哦，什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”
2、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
3、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？小子，我保证不打死你。
4、儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德性，傻b才嫁给他。”(果然是大人啊，知道不是他亲爸)
5、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
那天……是的……那是一个晴朗的周末，你知道的，百般无聊的人会选择随便坐上一辆公交车上然后在这座城市兜圈，我坐在一个双人位置上，没多久一小萝莉跟她妈妈坐我旁边、说话嫩声嫩气各种嗲，于是我开始向她挤眉弄眼，又过了几分钟，上来一美女，没位置了站在我们旁边，这时小萝莉看了看我，然后对她妈妈说：麻麻，我们把座位让给那姐姐坐吧，这哥哥长的这么丑，肯定没有女朋友、我们得帮帮他……。哦！那是一个阴暗的周末！
1，语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
2，本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
3，女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”
4，校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”
5，小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
6，外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？ 外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。 一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？ 外甥女：没有？我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？外甥女说：舅舅，我忘了打了
1,今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，
结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧！
结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。
2,小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是黄色的”，
他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是长棒子”
于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，你妈妈身上一粒粒的”。
小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是你妈妈呀！”
小玉米粒呵呵：“你妈才炸了呢神经病！”
3,周末到小叔家小坐，小叔两孩子不知因何事在吵架，
哥哥骂妹妹：“你妹的”，妹妹很顺口的回了句：“你妹的”。
哥哥无奈的说：“你这二百五”，
妹妹马上又回骂：“你才二百五，你全家都二百五”，
婶子在旁边听了一脸黑线。
4,我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?
儿子:好啊
我:你登上月球想干什么?
儿子:炖玉兔，娶嫦娥！
我:......
5,真实的发生在今天的事情，我一朋友男性，也算是朵奇葩了，被自己不到2岁的女儿一掌，打到视网膜破裂了，这才是女汉子你们那些弱爆了
