1,在幼儿园里，小虎问小明:“你见过野人吗?”小明说:“见过。”小虎问:“在哪里见过?”小明说:“在我家那栋居民楼。”小虎骂:“你乱讲,野人都是生活在野外或山里,怎么可能在你家那栋居民楼!”小明说:“我没骗你,在我家那栋居民楼三楼的刘阿姨总讲她老公刘叔叔是个野人,每晚一吃完饭就去外面玩,很迟才回家。我看见刘叔叔那个野人很多次了！”
2,周末爷爷奶奶一起去城里儿子家看三岁孙子小虎,爸爸说:“小虎,唱首歌给爷爷奶奶听。”小虎却说:“爸爸,你把手电筒给我。”爸爸问：“你唱歌为什么还要拿手电筒？”小虎说：“电视上的歌星唱歌时都有拿话筒,现在我唱歌没话筒，就把手电筒当话筒。”爷爷奶奶大笑起来。
3,我儿子上幼儿园，
因为我和老婆工作忙，
平时都是他爷爷接送他。
一天，我儿子对我说：
“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”
我说：“为什么啊？”
他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，
想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”
4,宝宝五岁，说话一副大人样。
今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”
宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”“
那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻ｂ才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。
5,今天公司组织跳绳比赛，完事要合影留念，正好顺丰快递小哥来送快递，就让快递小哥帮忙照相，只听这小哥说：我数123大家一起喊顺丰...顺丰...小哥你这么敬业你老板知道吗？
1.和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满101岁了。”
“真了不得！他有什么长寿秘诀？”
“他是很久以前出生的。”
2.游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
3.“未来世界，所有耗费体力的工作都将由机器人来完成。”一天，一个发明家对小利斯神说道。
“那么人类做什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“当然是制造更先进的机器人了。”发明家微笑道。
4.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
5.我妻子竟然从法院得到了一张限制令，说我有精神问题，不准我接近她。
我立刻写了一封措辞严厉的书信申辩自己的无辜。
不幸的是当时没找到笔，我只好用自己的大便写在墙上发粪涂墙。
6.一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
7.中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”
我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”
8.宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”
结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话......
9.老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”
老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
10.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也別走。
11.“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
12.教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。
13.女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
14.下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”(完)
a.小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪，
有一次调皮被他妈揍了，
估计打的有点重，
那家伙当场就流泪了，
摸着眼泪看了看说，
你把我眼睛都打出来水了
他妈妈当时那个无语呀！
b.一日家门口晒太阳。
见隔壁一小屁孩在唱歌。
呵。是义勇军进行曲呢，
起来，不愿做奴隶的人民。
心想这娃挺有爱国心。花擦。
高潮在后面。
只听他唱:我们万众一心，
抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。
瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！
c.我姐女儿小学二年级期末考
试成绩出来了，倒数第三名。
回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。
半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句，
我还不是最后一名，你批评那么久。
我只能说：侄女，你心态真好！
1、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！
2、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
3、小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”
妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”
小孩：“没关系，猴子听不懂的。”
4、明明到鞋店买鞋带。
"你要什么样的鞋带？"售货员问。
"一根右边的，一根左边的。"
5、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿！”
“那我哥哥是谁生的呢？”
“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
6、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，大声呵斥。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
7、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
妈妈：“你怎么知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”
8、小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
9、姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
10、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
