1、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子顿时恍然大悟！
第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
2、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学：哗！我们会听不懂的。
老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
3、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
4、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
5、我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。
一天，他从大门外跑进来喊：“舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。
到了外面一看，原来是个买黄瓜的。
1.一天，儿子看到父母在作-爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。
2.老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学：哗！我们会听不懂的。
老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
3.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。
看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？
他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？”
然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？
他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：“妈妈，这里是什么地方？”
他妈妈说：“宝贝！这里是银行。”
那小孩很肯定的回答：“哦，妈妈我知道了。这里原来是卖银的。”
4.儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”
儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”
0、父亲教儿子认字，当教到天字时，为了加深孩子的印象，就问他：你头顶上是什么？
儿子想了想说：头发。
头发上面呢？
屋顶。
屋顶上面呢？
瓦片。
父亲不耐烦了，一拍桌子：笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？
儿子吓得哇地哭了：还有……还有小鸟在飞……
1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
2、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？
答：三个半。
3、儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
4、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”
儿子：“是的爸爸，十分满意。”
爸爸：“老师怎么表扬你的？”
儿子：“爸爸。她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”
5、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
6、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，那个频道？”
7、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
1.有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
2.一个大雪纷飞的冬天，一裸体女尸躺在路边，好多人围观。大家都在猜测，她是怎么死的？突然，一五岁孩子嚷道：“我知道她怎么死的？”
警察忙问：“她怎么死的？”
小孩说：“她是冻死的。”
警察问：“你怎么知道？”
小孩答：“你瞎呀！没看见她没穿衣服吗？”
3.从前有个老公公，叫－阿拉伯－
有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
4.妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
5.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
6.一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？
爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。
儿子：可是，我们家没有网络啊。
妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的wifi。
爸爸：好像哪里有点不对啊……
哈哈内涵死了，隔壁叔叔是孩子的亲生父亲。