1.小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？” 爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”
2.一对年轻夫妻吵架，女比较胖。 女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。” 男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
3.九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。 看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
4.老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！”
5.小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？” “妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。” “你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
1.儿子：“爸爸，听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸：摸着儿子的头，若有所思的答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚以后
2.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪
3.昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。 儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙
4.儿子：爸爸，我想出去玩。 爸爸：不行，外面太热了。 儿子：真热吗？你没骗我吧？ 爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。 儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的
1.可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！”
2.旅客：“同志，你们今天餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”服务员：“俗话说的好，物以稀为贵嘛。”
3.我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！
1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2.一少妇在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
3.儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了狠久，老爸没有理他。
待他不哭了，老爸问他：“你不哭了？”
儿子答道：“不是，我想休息一会儿再哭。”
4.小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”
妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”
小孩：“没关系，猴子听不懂的。”
5.一次，两个孩子一同骑车出去玩，突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
另一个说：“不，慢一点好，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
有道理~~~ 那我们继续玩。
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了。