1、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
。。。。。。
2、“你几岁了，小朋友？”一个老人好奇地问一个孩子。
“六岁了。”小朋友自豪地答道。
老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”
小朋友盯着雨伞，不服气地问：“那您的雨伞几岁了？”
3、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”
听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”
没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
4、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。
夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。
他同学还真给他买了。
1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
4、别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；
第二名：“咱回头电话联系。”；
第一名：“改天找时间一块吃个饭。”
5、上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪a6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
1、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?”
我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖!”
2、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”
宝宝说：“有啊！”
“哪个叔叔？”
宝宝：“快递叔叔！”。
3、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
爸爸：“什么事？”
儿子：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么是微型家长会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
4、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”
小毛惊醒：“到！”
老师：“什么行为不礼貌？”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
5、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！
师评：你给我爬个西红柿树看看
#预祝各位大朋友们节日快乐o(∩_∩)o~
1.我养了只的鹦鹉，放在房间，异地恋女友来我家小住一周，日日夜夜啪啪啪，今晚凌晨响起了很像女友的呻y声，我惊醒但是女友熟睡，忽然呻y又来了！这鸟是要逆天啊你！
2.一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
3.哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了.
4.有网友建议高考完就该生个宝宝！
暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧~反正自家香火有后了！
5.某 日陪表妹逛街，至某棒子品牌(该品牌t恤的均价800+)她看上一件小背心，吊牌价是1800多，导购一再的表示这件小背心是为我表妹设计的，天造地设 的。@捧腹网于是表妹问导购品牌有没有折扣，商场有没有活动之类的，都被导购告知没有。于是表妹说：“好吧，这附近有银行没有？”当时我还纳闷不是可以刷卡的 么。。。导购满脸堆笑的说：“有的有的，出商场右转有建行，对面有工行。”
结果。。。我那bh的表妹淡淡的问了一句“那你怎么不去抢？”
于是哥赶紧捂脸离开那个专柜。。。
6.本人十几年前读高一时发生的故事。当年上晚自习看漫画成为一种时尚，一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时突然冲向我后排的mm旁边，当场将该mm物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话“物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！！”
7.有一同事和领导出差，同事怕冷穿的棉裤。领导有点爱喘戴个口罩。俩人吃完饭出去办事领导说：戴个口罩也感觉暖和多了。同事接上来就说：人暖腿，狗暖嘴。领导一路再没话。同事也再没能跟领导出差去。
花一秒钟顶顶是一种习惯哦^_^！
1、有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”
2、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
3、开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
4、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
5、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
[今日小编]杰利欧：好吧... 我承认我心里默默的把它给唱出来了...你敢说你没唱？
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儿童笑话之怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
儿童笑话之太阳胆小
弟弟说：“太阳的胆子真小！”
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
儿童笑话之世界上就有两个国家
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”
小毛说：“我知道！”
老师说：“那你说说都有哪些国家。”
小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”
儿童笑话之她不是嫁给我爸爸吧？
有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？” （www.haha56.net）
外婆说：“是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”
儿童笑话之滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。
儿童笑话之月亮在咱家
晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”
果果不加思索地说：“在咱家呢！”
儿童笑话之天才儿童雁子
这还是雁子上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者危害了么？”雁子立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！” (哈哈笑话网http://www.haha56.net)
儿童笑话之你能为我的未来负责吗？
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
儿童笑话之为什么没有带我一起去
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
儿童笑话之爸爸这么老了还要妈妈陪
一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
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1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”
儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢！”
一家人当场笑喷。
2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
3、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。
小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”
我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊？”
小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”(哈哈笑话网http://www.haha56.net)
4、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
5、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”
小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢?”