b：“怎么没有！我妈妈就是！”
a：“真的？”
b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比人大。”www.haha56.net
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
4、儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
1、两个小孩子聊天
a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
b：“怎么没有！我妈妈就是！”
a：“真的？”
b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比人大。”(爆笑笑话www.haha56.net)
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
4、儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
1、客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”
2、“您当了十多年领导一定挺辛苦的吧 ？”
“哪里哪里，举手之劳。”
3、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”
学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
4、“昨天的晚餐怎么样？”
“如果汤能像白酒那么热，白酒能像鸡肉那么老，鸡肉能像你那么肥，我们一定会吃得很愉快。”
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1、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”
妈妈问：“为什么？”
儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
2、“给我来个烧饼。”
“孩子，现在一个烧饼要一块了。”
“什么时候涨价的？”
“今天早上。”
“那给我来个昨天晚上的吧！”
3、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。
一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
4、儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。
儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
5、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”
1、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
“真的吗？要擦多久啊？”
“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
2、a：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”
b：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
a：“哪门学科？”
b：“关系学。”
3、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......”
“说人话！”
“我想大便，借点纸。”
4、a：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
b：这什么这么说？？？
a：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
b：……
5、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”
“送首歌。我唱给你听。”
“什么歌？”
“我送你离开，千里之外。。。”
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
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一家三口住进了新房，妻子怕丈夫和儿子不讲卫生，就在墙上贴了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”儿子放学回家，见了标语后拿笔一改，成了：“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，又将标语改成：“讲究卫生，太太有责。”
有位同学每次一上课就睡觉，有天他突然猛的坐直了身，问他周围的人：“你们学习的时候有没有过忘了吃饭的，废寝忘食的地步？”大伙思考了下，答道：“有啊，读了那么多年的书了，能没有吗。”然后他也很自豪的说道：“我也有，我在玩飞车（游戏）的时候啊，就老忘了...”没等他说完，大伙已经集体倒下。
1、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……
2、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什么要送鸡？”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
老师：“……”
3、某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？
有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……
小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
4、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“小明，你在说什么？”老师问。
“我说它太幸福了！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日。”
1、 一个小孩子特捣。一次，他跟着奶奶在姑姑屋里玩，玩着玩着，要尿尿。奶奶赶紧抱他出去，他不尿了。后来，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。
2、阿领只有一个女儿，一次他说:“我就是个3210家庭。”别人不理解，这么厉害的家庭，阿领说：“什么啊，现在三口，女儿出嫁，就剩老两口，啊呜一个还剩一个，再走一个就没了。”
3、阿路在外面上班，可是不太注重仪表。小孩子要结婚了，来上壁镜的人问阿路的妻子：“你在哪里上班啊？”他可能听别人说是上班的人。阿路的妻子说：“我不上班。是我对象。”那人说：“高估你了。低估他了。”
4、 一人酒桌上说：“谁买手机？一千三百元买的，现在卖一角二分钱。”当然有人要买。他又说：“要现钱，而且全是一分的硬币。”别人掏不出来了。据说，他还五角钱卖过拖拉机
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1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
3、“外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。
5.小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
6.开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样 人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
7.一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了it界。
8.初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
9.俩老太太聊天。 甲说：现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。 乙恍然大悟：怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单啊。
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