1、辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？
儿子说：妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。
妈妈望着儿子，哭笑不得。
2、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
1、爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”
爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”
儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？”
2、子：爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？
父：啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。
子：怎么个讲法呢？
父：就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。
子：我，我没有逃学，只是有一回想逃学。
父：哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！
3、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。
父亲骄傲的说：怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！
儿子一脸同情的说：万一你判的是死刑呢？
1、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”
2、一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
他答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”
3、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
4、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”
有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成a级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
“老师教的比较好吗？”他们问到。
而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”
“那教材不同吗？”
“没有啊，教材都一样。”
最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”
双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”
>; 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
>; 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
>; 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
>; 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
>;
>; 小兔说：“我是兔娘养的！”
>; 小猪说：“我是猪娘养的！”
>; 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
>; 小狗说：“你们聊，我先走了！”
>;
>; 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
>; 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
>; 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
>; 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
>;
>; 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
>; 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
>; 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
>; 熊说：“你们聊，我先走了！”
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>; 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
>; 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
>; 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
>; 剑客说：“你们聊，我先走了！”
酒量大
生病的小强：“打针前为什么要擦棉球？”
爸爸：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
小强：“可是我还是疼呀！”
爸爸：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
丢三落四
奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？”
小孙女：“今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。”
奶奶：“你这孩子，丢三落四的。好好想想，你到底把它放哪儿了……”
妈妈的话
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”
女儿：“555555……。”
妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年……”