额，我小侄女，今年四岁了，超级漂亮、超级可爱，最搞笑就是语出惊人，经常把我雷的外焦里嫩……
两岁多的时候，问她：
爸爸妈妈呢？
上班。
上班干什么？
给宝宝买奶粉。
宝宝.长大了你要做什么？
上班。
上班干什么？
买奶粉。
我是懒虫，每天不睡到太阳晒屁股不起来。
她每天在我房间门口敲门：懒羊羊，你起来了没？
不理她，继续睡……
懒洋洋，你再不起来灰太狼就来吃你了！
汗一个，翻身睡。
一分钟后，没了声音，好开心，终于可以自在睡觉了。
突然，门外一个炸雷声：灰太狼，快点过来把我姑姑吃掉。
好吧，不要跟小孩子一般见识。
问题是，后来邻居们告诉我，她每天都在到处宣扬：我的姑姑是我们家最懒的一个，我怎么会有一个这样的姑姑啊，唉……
对不起，给你丢人了，55555555
今天下雨，我去接她放学(才4岁，就去念小学一年级，搞不懂我爹地妈咪还有她爹地妈咪怎么想的)。小家伙还没放学，看到我去接她，噼里啪啦一顿收拾，hll的当着全班同学的面走出来了，我立马无语，弱弱的问她：还没下课，可以走么？……
回去的路上，她开始抱怨，最近天天下雨。我就跟着应，是啊，是啊，很烦的。她立马提高嗓门很认真的告诉我：下雨就是老天爷在撒尿！
轰！一个雷从我脑门正中央劈过去，老天爷在撒尿…老天爷在撒尿…以后再也不敢下雨装酷不撑伞了。
额，我经常也做点傻事，以至于经常被她鄙视。 那就是：我经常偷喝她的爽歪歪(真丢人，唉，这么大个人了，跟小孩子抢东西吃) 。作案太频繁，被发现无数次，每次她都不生气，只是用很鄙视的眼神望着我，然后幽幽的说：“偷四岁小孩的东西吃，下次偷吃的时候记得不要被我发现。” 我无地自容，无地自容，无地自容……却故意假装潇洒，骗她：下次我买一箱还给她。人家又是一个幽幽：“你当我三岁小孩啊？！” ok，你四岁了……
那天电话响，一看来电，以前认识的一个男性朋友打来的，每天约我出去玩，拒绝他n次了。实在是受不了，于是给电话给她， 让她帮我接下：就说我不在。结果她拿起电话就对着电话狂喊：爸爸爸爸，爸爸爸爸，你答应给我买的玩具什么时候买给我啊？爸爸爸爸，你答应给我买的巧克力什么时候给我买啊？爸爸爸爸……
啪！那边电话断，我已经直接目瞪口呆了。ok，好吧，至少以后少了一个整天缠着我的人。
姑姑，你什么时候找男朋友？
额，这个……
姑姑，你是不是没人要？
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姑姑，你还是去做尼姑吧。
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最受不了就是她超级自恋：
姑姑你过来一下。
额，什么事？
你拿手摸摸我的脸。
额，我摸了下。
她问我：光滑不？
嗯。
是不是又滑又嫩啊？
额……
我的皮肤是不是很好啊？
额……
然后她摸摸我的脸，很忧虑的说：唉，你的皮肤一点也不滑溜溜，也不嫩啊。
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因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，,怎么办啊？我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！
我……
1、双胞胎
王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！
2、肾结石
我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”爆笑笑话
3、推销
推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
4、人类是怎么出现的
一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”
父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”
后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”
女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”
父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”
1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”
另一个回答：“我今年9岁。”
问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”
3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？”
学生：“这说明我穿错了裤子。”
4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。
只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”
5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”
小学生常错的错别字笑话关于儿子与妈妈
儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看
她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
笑话大全
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
女的说：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。（优）
1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”
妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”
小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”
“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。
小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”
2、老师：“这是什么字？”
学生：“推门的推字。”
老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”
学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。”
3、小孩子a：“你只有一个哥哥？”
小孩子b：“对，只有一个！”
小孩子a：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”
4、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：“妈妈你爱我吗？”
妈妈说：“当然是非常爱小宝的啊！”
他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”
5、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”，妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈……”