1、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢"媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么...... 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。
2、哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆f。
3、有一次心情不好逛公园,买水时发现钱包没带,手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码,她说:"水算送你的,人就别多想了!"
4、同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的...然后屌丝成功上位。
5、一妹子卡掉了,被一哥们捡到,一看妹子叫王芳,遂大喊王芳......这货过去跟人家说,咋不认识我吧,妹子脸红点头。他说我也不认识你,那这是你的卡,妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名,妹子脸继续红。你倒是快问啊,妹子脸红小声问,你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。
6、我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
7、一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。女:你去摩擦你的物理书吧!
8、丈夫:"夫妻的感情就像x,相交只有一个点--就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。" 妻子:"我们呢?是不是也像x那么可悲?" 丈夫:"不,我们是y,相交以后,就永远合而为一了。"
9、老公在写给我的第一封情信里说:"每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。" 如今我们结婚3年,心血来潮和这斯撒娇"老公,你心里的小兔子呢" 答曰:"早撞死了!"
10、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在ktv里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》......请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来......
【品 名】 媳妇
【通用名】老婆
【化学名称】 已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。
【理化性质】 酸性;易溶于蜜语、甜言。
【性状】本品为凹凸状,表面光洁,涂有各种化妆品;对钻石、铂金有磁性;遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红,生气时槑槑,初用时手感柔软细腻,存放时间久后会出现黄斑,起皱,松驰等现象均属正常,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明 显疗效,适用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。 捧在手心里使用效果佳。
【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应,严重情况恐失效过期。
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】 偏重超标不影响使用。
【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
【有效期】一 生一世。
【批准文号】 见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母。
【特别说明】退货手续繁琐,买之前睁大眼睛,买之后睁只眼闭只眼。
好友爱的小夫妻
一日小两口来开卡,设密码时他们俩每人各按三个数,而且都不让对方看到。
问原因,说这样的话取钱就必须两人都在场,各按仨密码才能取出来,少了谁也取不了,好有爱啊!
女人每天说话要比男人多一倍
丈夫:"研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。"
妻子:"那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。"
丈夫:"啥?"
一哥们打开女同学空间,有个相册写着:"我的裸照,需要密码!"
密码提示问题是:叫声妈就给你看。
他猥琐的打了个"妈"字,居然打开了!
打开的一刹那,他泪流满面,
只见里面就一个大大的"乖"字!
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老师:举一个例子表示你父母如何心疼你。
小明:我爸爸我要什么就给我什么。
小徐:我妈妈总是同意我要干的事。
小力:我爸爸当年怕我黏死在墙上,给了我一条"生"路。
老师:滚出去!
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女朋友:进来了吗?
我:进来了......
女朋友:你动了吗?
我:动了
女朋友:既然你动了那我就开始叫了......
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连着打了几天游戏,媳妇怒了:"你说你,除了玩游戏,还会干啥?"
看着她生气的样子,我神秘地笑了。
她这不是明知故问嘛!
表哥:你嫂子怀孕了!
我:恭喜!恭喜!
表哥:你知道我没生育能力的!
我:天助你也!
表哥:我忍不下这口气!
我:别傻了!天知,地知,你知,她知,我知!再没谁知道这事了,你就偷着乐吧!
表哥:唉!我就听你这一次吧!
我:对!这样大家都好!
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媳妇和隔壁的玉儿吵起来了:臭嫑脸的,你牛什么牛,你啥也不行!
我一把拉住媳妇劝道:你怎么能这样说人家呢,至少她嘴上功夫还行啊......
为大家整理了一系列的成人幽默搞笑笑话,欢迎大家阅览。下面我们先来欣赏笑话“猪一样的队友”
晚上带媳妇去玩密室逃脱,我一个人东翻西找,她坐在凳子上玩手机。
玩了半天第一关都没有通过!出来的时候,老板告诉我:“线索用粉末写在凳子上,被你媳妇坐没了。”
亲爱的老婆:
你,在娘家还好吗?
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高!
我在家里一切还好,请不要惦念。虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣,十二双袜子,估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌,虽然贵了点…… 我的伙食问题你也不用担心,我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦, 你知道我死要面子的。 最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。
至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来,昨天我请他们爆搓了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事,他们听后拉着我的手哭着说:"姐夫,真是苦了你了!”
我会接你并向你道歉的,不过你在娘家安心地住一段时间也好,"常回家看看"嘛,老人们也需要你。
另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。
再见!