晚上,路过我们学校女生宿舍五区,一个女汉子在五楼狂吼求包养。
我神经质的小声说了一句:只管饭干不干!没想到那丫听见了,听见了!
大学时,一哥们很帅,就是脚很大(42码的),
一马脸妹死皮赖脸的追他,
最后哥们恼羞成怒说:不要用你三八的脸挑战我42的鞋!
1、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢"媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么...... 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。
2、哥们嘴很贱,晚上睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答:人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬间爆f。
3、有一次心情不好逛公园,买水时发现钱包没带,手足无措的时候旁边一长得非常漂亮的妹子帮我买了瓶水。我拧开喝了一口问她要电话号码,她说:"水算送你的,人就别多想了!"
4、同事,一屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的...然后屌丝成功上位。
5、一妹子卡掉了,被一哥们捡到,一看妹子叫王芳,遂大喊王芳......这货过去跟人家说,咋不认识我吧,妹子脸红点头。他说我也不认识你,那这是你的卡,妹子脸红接过说谢谢!这货又问你咋不问我叫啥名,妹子脸继续红。你倒是快问啊,妹子脸红小声问,你叫啥?这货很牛的说叫我雷锋就行。
6、我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
7、一对高中生在公园约会。女:你想知道接吻是什么感觉吗?男:据我分析,接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功,当摩擦速度足够大时,就会变成四块香肠。女:你去摩擦你的物理书吧!
8、丈夫:"夫妻的感情就像x,相交只有一个点--就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。" 妻子:"我们呢?是不是也像x那么可悲?" 丈夫:"不,我们是y,相交以后,就永远合而为一了。"
9、老公在写给我的第一封情信里说:"每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。" 如今我们结婚3年,心血来潮和这斯撒娇"老公,你心里的小兔子呢" 答曰:"早撞死了!"
10、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在ktv里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》......请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来......
【品 名】 媳妇
【通用名】老婆
【化学名称】 已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。
【理化性质】 酸性;易溶于蜜语、甜言。
【性状】本品为凹凸状,表面光洁,涂有各种化妆品;对钻石、铂金有磁性;遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红,生气时槑槑,初用时手感柔软细腻,存放时间久后会出现黄斑,起皱,松驰等现象均属正常,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明 显疗效,适用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。 捧在手心里使用效果佳。
【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应,严重情况恐失效过期。
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】 偏重超标不影响使用。
【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。
【有效期】一 生一世。
【批准文号】 见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母。
【特别说明】退货手续繁琐,买之前睁大眼睛,买之后睁只眼闭只眼。
三个朋友出去玩在
三个朋友出去玩,在街旁的电线杆上看到专治性病的广告,就想起来了那个整人的游戏,三人决定斗地主,谁输了,就抱住电线杆大喊:"天呐,我的病终于有救了!"第一局,a输,没办法,他就抱住电线杆大声喊了一句:"天呐,我的病终于有救了!"。第二局,b输,见a都喊了,他也只能照办。第三局,不巧,c输了,只见他抱住那电线杆大声喊道:"天呐,我们的病终于有救了!"
一个长头发男青年得了急性阑尾炎,手术前医生问病人的母亲还有什么问题,母亲想了想,问医生:你在麻醉他时,我能顺便给他理个发吗?两朵云聊天,甲云:你真像王菲,乙云:你真像张柏芝!大风要将她俩刮走,两云齐骂到:你以为你是谢霆峰啊?"爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?""那你两条腿干什么呢?"父亲显出莫名其妙的神情。"一条踩油门,另一条踩刹车。"儿子赶忙回答。妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。
冬天里的一个火堆。普通青年:"啊,好温暖,要是有他(她)就好了!"文艺青年:"这火好美丽,象征着希望!我一定要努力了!"二b青年:"往火里撒尿真好玩!"
我曾想漂洋过海只
我曾想漂洋过海,只是海的那边没了期待~念念饭岛爱~"呔,臭流氓""哟,看上谁了"一直不肯承认颓废的事实,因为如果硬要与装逼的比起来自己还是很高阶~熄灯日那天,熄灯熄晚了,结果,全被看见了~我一直以那部山寨手机为骄傲,因为直到现在发现还没被山寨过~效率就是金钱,实践就有生命~
新郎在婚礼上向父亲承诺:"请爸爸放心。我们一定好好过日子,孝敬你和妈妈,明年你儿媳妇给你生个大胖儿子!"父亲目瞪口呆!
女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:"有种你一辈子都别回来找我!"然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是:算你有种。今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:"谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。"公主的脸红了:"你说吧,我会满足你的要求的。"于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙......
1、如果我改主意了
老婆:“老公,你为什么总是不说我爱你呢?”
老公:“娶你那天我就说过了,拜托,我又不是复读机!”
稍微沉吟了一下,
老公又说:“呃,如果我改主意了,会通知你的!”
2、如花姑娘
夫:“女人什么地方像花?”
妻:“长得美呗,不是常说貌美如花吗?”
夫:“但同样也盛开不了几天。”
妻:“哼,那我呢?”
夫:“您不用担心,如花姑娘。”
3、今晚想吃点什么
“老婆,今晚想吃点什么?”
“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”
“好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。”
4、我漂亮吗
老婆:“老公我漂亮吗?”
老公:“漂亮!”
老婆:“我贤惠吗?”
老公:“贤惠!”
老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你!”
老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”
5、一样没有腰
老婆:“老公,在你心中我是什么呀?”
老公:“一棵竹子!”
老婆:“我没那么高风亮节啦。”
老公:“与高风亮节无关!”
老婆:“高高瘦瘦?”
老公:“不,一样没有腰!”
6、你还记得曹冲称象的故事吗
老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗?”