几只猴子偷看一男人洗澡。
突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?
它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!
笑死我啦!
妈妈教导自己即将
妈妈教导自己即将成年的女儿说:"选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸爸,什么都会修,汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修......"女儿点点头。妈妈继续说道:"如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!"
一个收藏家正在接待他的外国朋友,这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说"这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷"陶瓷的东西怎么都有一个"子"呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说"喔,好漂亮的表子!"
年终奖发了个玩具便便,就是“发愤”,这不就是让我们发愤图强嘛法网:法,是法律;网,是一种满是漏洞的工具。
我有婚外情,大家评一下,谁错了。你俩都没错,我们错了,行吧~
朋友玩网游,一群人打了半天怪...爆了之后系统提示"你已经获得##装备"一堆人开始查,都没有,半天才知道,一哥们名字就叫"你已经"。
最风光却内心最煎熬的人----当然是老板 。有一帮子难对付的员工,有变化莫> 测的外部市场,还有剪不断理还乱的内部协调和管理,或许还有个别养在外面的金丝雀。
有三个兄弟老大叫
有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:"怎么样啊?"父亲:"年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。" 乡里普及猪的人工授精。兽医站的技术人员都分片包干下乡去动员。技术人员向一位大伯讲了好一阵人工授精的好处,最后技术员征询他的意见。他答:人工授精好是好,就是怕猪咬。一日,老师在课堂上教偶认字--帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟......知道答辩和大便的相同之处吗?ax都需要纸;bx最痛苦的是答(大)不出来的时候;cx完了之后都很爽;dx导师(导屎)好就很容易。如果将英语的26个字母由a到z分别编上1到26的分数,你的知识(knowledge)只能得到11 14 15 23 12 5 4 7 5=96分你努力工作(hardwork)也只能得到8 1 18 4 23 15 18 11=98分只有你的态度(attitude)才是左右你生命全部的1 20 20 9 20 21 4 5=100分
高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、ktv、聚餐、旅行、闲逛、狂欢......认为自己终于解放了......殊不知,你们离开的,就是天堂。"我高三了"这句话听起来好像"我怀孕了"。因为你不知道这一年里要受多少苦,更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。人是铁,饭是钢,饭局就是合金钢!黑社会饭局是鸿门宴,上流社会饭局是发布会。恋爱阶段的饭局:女人喜欢乱点菜,男人买单很勇敢。
、"今天我看见一个家伙殴打一个女人。""你有没有去阻止?""有,我跑上去告诉他:揍一个女的不是什么英雄好汉,为什么不揍男的?""后来怎么样了?""后来xxx后来xxx我就什么也不知道了。"
基本没有陶瓷演员,但大家在旁边依然激动不已。因为长期看别人高...潮,最后自己看着看着也有了高...潮。
刚从学校走出来时,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们寻找爱情和事业的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了xx买什么房子啊。。。迟早要塌的
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:"为什么你每次吃完饭都洗手啊?"我莫名其妙的回答了他一句:"饭前便后要洗手。。。"
今晚,跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说:日本的黑社会很厉害,但是有其制度体系,盗亦有道。现在那边的陶瓷帮会也很厉害。我问:那日本的黑社会遇到陶瓷的帮会又当如何?他略作迟疑说:报警。
小编为大家搜集整理了最新笑话大全,包括校园笑话、节日笑话、暴汗冷笑话、成人笑话、儿童笑话等笑破你的肚子。看笑话就上笑话频道,各种爆笑笑话任你乐。
1、和女友约在小学门口见面,学校都快放学了,她还没来,胸中一口恶气没处发泄,便找了个老太太闲聊。
我:阿婆,等孙女呐?
阿婆:是啊。
我:我也是。
顿时心中的恶气一下子就烟消去散了。
2、今天是520,一大早,我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?”
谁知女神对此并不感冒,她竟然更想去看我家里人,这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?
一想到这,我心花怒放,挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!
3、身边一哥们,30了还是单身。今天喝多了,他支支吾吾的吐了句:梦里寻她千百度,暮然回首,她却在那换尿布。
4、吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”
5、刚老婆冷着脸对我说:“520这么特殊的日子,你看看别的男人,再看看自己,你不觉得你忘了做些什么了吗?”
我一愣,紧接着便陷入了沉思:是啊差点忘了,这都快5点了,再不约个姑娘就来不及了啊!
1、朋友的老婆是老师,星期六早上有课,上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没,她老公说家里停电了,衣服没法洗了,然后他老婆问那你在家干嘛呢,这二货的回答居然是看电视呢。
2、我问:要是那天我出轨了你会怎么样?
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说:老婆,你太看的起你老公了。
3、“老公,你看我像什么?”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比,回味无穷喽?”
“喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”
4、逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到:“走路把手踩了?”
却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”