男子走进酒吧,闷得慌,就找服务员聊天。
男子:"听说又要换总统?"
服务员:"别谈政治,太乏味了"。
男子:"听说耶稣......"。
服务员:"别谈宗教,太无趣了"。
男子:"那好吧,我们说说足球"。
服务员:"昨天有两人因为争执曼联和皇马谁赢打架了"。
男子忍无可忍,憋着一口气问:"那我们谈论性吧?"
服务员兴奋道:"好啊,好啊!"
男子怒道:"我cao你妈"。
每次两口子吵架,
老婆一生气就跑到厕所里面呆上半天,
次数多了之后,
老公就很是好奇地问:"你生气跑到厕所里干嘛呢?好像还很解气似得?"
老婆说:"刷马桶!"
老公问:"刷马桶都可以解气麼?"
老婆说:"不知道,反正我都是用你的牙刷。"
1、老婆说:"老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?"
老公回应:"因为脑子进水了。"
老婆:"滚!"
2、老婆:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
老公:哪一点不如我呢?
老婆:我的配偶不如你的配偶。
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...
樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"
僧人:"约有三十个年头了.."
樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"
僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."
樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"
僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
1、和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。
2、新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”
老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?”
3、晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。
暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道……
4、老婆:妇女节,你打算送我啥礼物啊?
老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊?
5、因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。
刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么wifi密码!?
有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!"
妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"