老师教幼儿园小朋友们学英文，念abc。 有一个小朋友就是死活不念。
老师问他为什么，小朋友回答："妈妈说，b是骂人的话，不能讲！"
老师怒道："你妈的b和老师的b不一样！你妈的b是骂人的，老师的b是外国人用的！ ......"
1、年轻人在酒吧聊天，a问b：“你恋爱这么长时间，有何感受？”
b：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”
2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”
男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。
她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”
售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。
她忙说："我想要一个又高又帅的男朋友！"
刚说完觉得少了什么，又补充："钱！要有钱！"
灯神楞了下，说："好吧。"
于是给了她一个又高又帅的前男友。
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刚刚在朝阳区广渠路边上哭泣的女同学，你依偎在男友怀里，哭得很伤心，
你的男友也很体贴地用左手轻拂着你头顶安慰你，我想告诉你的是：
他的右胳膊搁在你肩膀上，手掌伸到你的脑后，在刷朋友圈。
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"我知道你怀才不遇，智商和情商都很高，
但被跳脱不出去的现实束缚住了手脚，我看人很准的，从见你那一刻起我就知道我们很像。"
--在中国随便找个臭屌丝，给他说这些话，他就会把你当好兄弟。
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都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法...
现在老太太赖上我了，说我和她睡过了，非要我负全责！
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在产房外，老公在焦急的等着。
医生走了出来，表情严肃的说："有一个坏消息和一个好消息，你先听哪个？"
男子："先、先听坏消息吧！"
医生："坏消息是你的孩子只有一只左手！"
男子："那好消息呢？"
医生："好消息是，你的孩子也有一只右手！哈哈哈..."
1. 丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说:"一只脚踏两条船是吧?离婚，以后你跟你二奶过吧!"
丈夫说:"我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢?"
2. 一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫:"老公，你爱我吗?"
丈夫爽快回答:"爱，肯定爱呀!"
妻子不信又问:"你是不是怕伤害我才说的?"
丈夫急忙说:"我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的"
3. 昨晚奇葩老婆忽然对我说："皇上，臣妾有一事相求！"
"但说无妨。"
"恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太tm热了！"
4. 妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材瘦了，很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。
5. 在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：我感觉，你最漂亮。
老婆很满意，然后继续问：那章子怡和范冰冰呢，谁漂亮？
我很淡定地说：我觉得吧，除了你，其她的人差别都不大。
1、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。
老公：说重点。
老婆：3000。
2、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
3、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
4、早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”
老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…”
我的意思是路上会堵车啊。。。
5、刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
6、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮。
老婆：我温柔吗？
老公：温柔。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪。。。。。啊！
7、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
8、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！！
9、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
10、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
11、老婆和老公在看电视，
老婆近视所以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：“这电视是多大的啊？”
老婆说34的吧。
老公说：“哦，我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
12、老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……