1、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”
我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”
2、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
3、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”“说啥？”“美女！”
4、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？
5、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。
6、经理：昨天开会你为什么没去？
我：我有密集恐惧症，开会人太多。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈！
"齐天大剩"剩女语录:
1.得到一个巴掌大一块地方，失去了整个世界，这就是婚姻。
2.婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，是堕落者的救命草，是愉乐者的镣铐，是浪子回归的家园，是芸芸众生者的心灵墓场。
3.婚姻离天堂很远，离地狱却很近。
4.一个男人离你而去也没什么关系，关键是青黄不接。
5.搭上全部去爱一个男人，就等于是自讨苦吃。
6.爱情是寂寞者的谎言，忠诚者的戏言，单身汉的慌不择言。
7.金钱不是万能的？废话！什么是万能的？有什么比金钱更接近于万能？这就是万能。
8.当他远去的时候，去浴室洗个澡吧，顺便把爱情也洗掉。
9.爱情是永恒的，一分钟也永恒，一秒钟也永恒，让它在记忆中备份着就足够了。
10.当说再见的时候，一定要居高临下。
11.男人喜欢吃着锅里看着锅外，所以女人也不要把鸡蛋放在一个篮子里。这叫平衡，也叫平等。
12.孩子是自己的，老公都是别人的。
13.呵呵，偷情不算偷哦。
14.一段情，如果结束得好便是永生。
15.生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的角色。
16.嫁给富人。这句话犯了一个通俗易懂的错误，特点就是幼稚。
17.拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈之心。
18.关于来世生活许诺的神话，那只是神话，失去了就是失去了。
19.当他说你一下的时候，你就说他两下；当他打你一下的时候，你也打他一下；当他打你两下的时候，把他扫地出门，并把门永远地关上！咱是来过日子的，可不是来当出气筒的。
20.爱情是自由的选择，不是陪绑着吃的，用的，拿的，花的，还付带着养老的冤大头。
21.独立的好处便是爱情消失的时候，你也能以潇洒的心情消失。
22.婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者，不仅廉价，往往一钱不值，还不见得有养老金。
23.不要把老妈的抱怨当回事，她已失宠于社会，喋喋不休是她不自觉得反应。
1、老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？
2、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~
老公马上说：付款，我付款！
然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你tm买的伟哥埃。。
3、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”
老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”
我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~”
老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”
我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”
老公：“走，买钻戒去~”
4、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。
5、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？
老婆：看给你牛b的，你动老娘下试试？！