1、甲：“你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写给谁？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
2、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
3、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
4、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上？”
儿子嘟囔道：“恩，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”
一哥们给他妻子发短信："嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，
然后准备我最喜欢的晚餐，等我回来吃啊，谢谢。"
然后哥们又给妻子发了条短信："哦对了，宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。"
她回复："天呐真的？"
哥们："假的，我就想确认你是否收到第一条短信。"
1、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？他说：还行，像婴儿般睡眠！我说：羡慕死我了。他说：是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。
2、自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑！
3、准女婿去拜见岳父母，准岳父：结婚后你一定要…准女婿激动：我一定会好好照顾她！准岳父摇摇头：我是说，婚后你一定要好好照顾你自己！
4、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
5、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！
6、有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题我是哪来的给解决了。她的回答：我以前是卖小孩的，你太可爱了，不舍得卖，所以留着自己养了。。。
7、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
8、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
9、由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……
10、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。别做梦了。
11、一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你tmd在干什么？屌丝：系鞋带。女问：你拖鞋哪来的带？
12、一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。医生：我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。这个人道：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？
13、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
14、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
15、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！
16、相亲中，小王说：我是个十分爱干净的人！谁知女方一听，竞勃然大怒，骂道：那你去找她啊，跟我相什么亲？神经病。
17、我有心事一片，空对月来倾诉，我有愁思满怀，只对海来释放，我有信息一条，发给一头猪：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手机快欠费了，快帮我充点啊！
18、晚上硬拉着老公去散步，看到好多人遛狗，老公道：我一直在思索，我跟遛狗的人到底有什么区别呢？
19、同事聚餐，点了红烧鱼，一面已吃完，准备吃另一面，一男同事叫这妹纸一起翻下鱼：来，咱们翻个身。只见那妹纸似害羞的说：不要嘛，我就喜欢这姿势。。。
20、听到老婆怀孕的消息，老公主动系上了围裙，说：太好了，说吧，想吃点什么？老婆正感动中，老公又说：以前配合你减肥，天天吃青菜我忍了，可打今天起，你要饿着我孩子，我可跟你急。
21、特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定的问她：你是一个人么？妹纸抬头瞄我两眼：你才不是一个人呢！然后走了，留下本吊在风中凌乱。。。
22、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
23、睡觉的时候，我俩都愿意睡在床的外侧，因为看电视角度好，于是每天老公都会问，睡里面睡外面，有一天，我脱口而出，睡下面。老公乖乖的睡里面去了。
24、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
25、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！
26、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
27、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:我该和谁赛跑呢?哄女孩子开心的话
28、人生就是一箱混搭方便面：吃醋的滋味，是酸辣肉丝面，甜美的滋味，是番茄牛腩面，愤怒的味道，是爆椒牛肉面，您的箱子里还有些什么口味呢？
29、妻子嫌丈夫买的肉贵，丈夫：再贵也没你的肉贵！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身馆，又买减肥药，花了两千多才减了不到三斤！平均多少钱一斤？
30、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男，你是吗？
31、男友开车到加油站加油，帽子被风吹跑了，便对女友说：你帮我加油，我去拾帽子。男友刚跑开不远，就听女友在后面大喊：加油！加油！
32、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
33、领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
34、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
35、老婆说：老公，我有了！老公激动得半晌无语，最后却冒出一句：接下来我该怎么办呢？听语气好像自己犯案了似的。
