★大夫说：“是的，你说得对你是近视眼，是
近视眼。”
青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，
那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加
肉搏战。”
★一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓
住了。警察问：“你不知道要被抓的吗?
小偷摇摇头说：“我见上面写着‘欢迎您
再来’！”
★儿子：爸爸我想看最恐怖的书。
爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得
很恐怖。
儿子：什么书？
父亲：叫结婚证书，男人看了都觉得恐怖。
★儿子回家对父亲说：“老师今天说我‘有其
父必有其子””。父亲气愤地骂儿子：“你今天
一定做了什么混账事！”
★砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，什么事?”
砖瓦厂长：“我们想来取取经，你们的糕
点是怎么做得那样硬的？”
这贼师父骂徒弟道：“你可真称得上是个白
痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可
里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工
厂！”
这一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天
都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”
“那怪谁？”大夫说，“我不闭眼我也睡
不着！”
★一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，
你不能在游泳池小便。
游客：可是每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板
上……
★胖妇去买首饰，选好戴在手上问：“我买这
夜光手环。”
服务员：“这不是手环，但也是夜光的。”
胖妇：“那是什么?”
服务员：“夜光呼啦圈。”
★女作家：“我真气极了！好好写成的稿子，
被3岁的孩子撕破了。”
友人：“！3岁就已经认得字了么？”
★女子对媒人说：“你骗人！他有只眼睛是瞎
的，你以前为什么不告诉我？”
媒人道：“怎么没告诉你？你们第一次见面，
我便说：‘他一眼就看中你了。’”
★女佣：“十分抱歉，小姐要我告诉您说，她
不在家。”
访客：“没关系，你就告诉她，我并没来过！”
★女售票员和丈夫一起乘凉，两人回家时女的
先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：“我
还在外面呢！”
妻子道：“吵什么，等下一班车吧！”
★神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。
否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
惯偷：“别担心，天底下还没有我打不开
的门。”
★绅士：“请问，最后一趟火车什么时候开往
伦敦?”
列车员：“最后一趟?恐怕您今生没有福
气见到它吧。”
★孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”