★漂亮女人：“这种布料怎么卖?”
男售货员：“一尺一个吻。”
漂亮女人：“好吧，我要十尺。”
布料包好后，漂亮女人：“（向后一指）
我奶奶付款。”
★两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人
一愿望。
甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”
乙不慌不忙：“我希望我的身材是38、
24、38。”
★两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你
家的牛会抽烟吗？”
另一个说：“牛怎么会抽烟?”
第一孩子：“哦，那么，也许是你家的牛
棚着火了。”
★审问官很严厉地询问小偷：“当你在偷珍珠
时，你不会感到不安吗？”
小偷：“会呀！我实在很担心这条珍珠项链，
是不是真货。”
★“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的
金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的额骨，你右
手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切
一切，总是浮现在我的眼前……”
“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是
干什么的?”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个
面板。他说：“不用，在我背上切吧！”
妻子切完面条问他：“痛不痛？
他说：“痛，但我懒得吱声。”
★一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗
的照片，看完惊叫：“我怎么照得像只猴子！”
后面的妇人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”
★“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我
做了二十年的护士……”
“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到一声惨叫，护
士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
★在警察局里，警察问被殴的伤者：“你能描
述打你的人的相貌吗？”那人回答：“当然可以，
我就是因为形容他的样子而挨揍的！”
★在富翁的葬礼上，一年轻人哭得死去活来。
不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭
得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”
★有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他
说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪
好了。”樵夫说：“笨！我可不想连枪都一起被
抢走！”
★游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会
了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“救生圈一见水就撒气，我只好
拼命地游，结果学会了游泳。”
顾客：“退货，赔偿精神损失。”
售货员：“生发水不灵吗?”
顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的
猩猩住好几天了。”
★约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗?”
大卫：“当然可以。”
约翰：“近来我手头有些紧，你能借给我
一些钱吗？”
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
★甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”
乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”
甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨
头。”
★甲：“昨天在街上，我见你女友咳嗽得很厉
害，引来很多路人的注意。”
乙：“她不是真咳嗽。”
甲：“咦，那是为什么？”
乙：“因为她昨天又换了一身新衣服。”
★甲：“我买了台洗衣机。”
乙：“喔，解放了你的劳动力。”
甲：“不，解放了我的精神，这下衣服再
洗不干净，我爱人就没说的了。”
★甲：“我买到一张假电影票，这种人可真够
缺德的！”
乙：“票呢？
甲：“我又转卖给别人了。”
★甲：“我可以算是从基层干起，一直爬到顶
峰的青年。”
乙：“真了不起，你是干什么的呢？”
甲：“以前擦皮鞋，现在是理发师。”
★甲：“我今天遇到了大雄。”
乙：“谁？”
甲：“高中同学！我们那时都想进医学院！”
乙：“他不是因为没考上自杀了吗?”
甲：“今天我解剖的尸体就是他！”