令人捧腹的成人笑话(一)
1、2b想追妹子。。。。。一天他害羞的打电话给妹子，问了一句：吃饭了没?
妹子回答说没吃。
结果2b机智的来了一句：这么巧!我刚吃饱。
2、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗?”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
3、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”
4、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见?
我说不见。
朋友问为什么?
我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。
令人捧腹的成人笑话(二)
1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……
2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?
班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
3、“为什么抢劫?”
“因为她拿的红米手机。”
“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?”
“网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!”
4、a：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
b：那你可以叫我呆弟。
a：呆弟。
b：嗯，儿子乖。
令人捧腹的成人笑话(三)
1、男：“我喜欢你。”
女：“你喜欢我什么?我改还不行吗?”
男：“我喜欢你穿衣服的样子!”
2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”
我大喜道：“真的吗?!难道你……”
女友用力点点头：“嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了!”
3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系!!!!
女：“好冷..”
男：“那抱抱吧..”
这是初恋!!
女：“好冷..”
男：“来吧，衣服给..你”
这是热恋!
女：“好冷..”
男：“谁让你穿那么少..”
这是已婚!
女：“冷。。。”
男：“冷个毛线，冻死你活该!!!”
这tm是不想过了!!!
有点污的成人段子(一)
1、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句：“你好坏哦!”
我一愣：“怎了?”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
2、新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。
她摇摇头说:“都是极品。”
众人皆好奇，问怎么了。
她说:“都太短了。。。”
同事们喷饭。。。
“尼玛啊我是说时间太短!”
再次喷饭。。。”
我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”
3、夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。”
4、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥?”
那女生顿时脸红了——“流氓!”
5、我家宝宝快8个月了，
我打算让宝宝吃母乳到一岁，
老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～!
一旁看电视的婆婆说：我什么也没听见～!
6、一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!
7、生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
8、老师：老婆和情人，你选哪个? 学生：情人。 老师：为什么? 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个? 老师：两个都选。
9、今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班……一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸，煽了一会，脸红红的又躺倒了。告诉我妈说：我发烧了，不能去补课了。当时我就震惊了!
10、作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第一，不要和我们抢早饭;第二，不要和我们抢午饭;第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作!
11、寒冷的冬天，本人和男友在学校小卖部，我们喝着优乐美，然后我问他，我是你的什么?他说：“你是我的优乐美。”我心里那个激动!“这样，喝完我就可以把你扔掉了!分手吧!”然后，他走了
有点污的成人段子(二)
1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。
赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?。。。
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。
尼妹，我看我才是被抢了。。。
2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗?”
3、谁特么发明对视3分钟的!
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…
4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。
我跪了!!!
有点污的成人段子(三)
1、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。
2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧?
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
3、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么?
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!
4、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧!”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说!”
疯狂的种鸡
有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。放进鸡笼里后，传出欢乐的吵杂声，可是没多久便归于平静。主人心想奇怪，便探个究竟，原来那只种鸡死了。
主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂，但又没多久再度平静下来，主人看了看鸡笼，发现那只鸡又死了。
主人心想：一粒不够，下次塞一罐。于是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，鸡笼再度一片喧哗。没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收尸，果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收，正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：“嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！”
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硬的与软的
问：女人和冰箱的相同点和不同点？
答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
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剩下的药渣
从前，有一个皇帝。 一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。
皇帝决定向天下发榜召集神医进宫给妃子治病。这天，一个人来到皇宫主动提出治病。半个月过去了，皇帝再次巡视后宫。只见妃子们又如往昔一样，各各神色妩媚，体态娇人。皇帝大喜，决定重赏并大宴这个神医。皇帝回宫经过后宫时，突然看见后宫大门处躺着许多陌生的男子，各各面黄肌瘦，骨瘦如柴。皇帝怒问:“此乃何人？”神医答曰:“小人为妃子用药后剩下的药渣也！”
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银行被盗
一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
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大沟里的四轮车
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。
半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
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三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
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海飞丝
某男，一冒失鬼。某天，炎热至极。某男一手毛巾，一手肥皂，冒失地闯进女浴室，幸运的是女浴室没人，便准备冲凉。忽然，听见几名女子嘻嘻哈哈地朝浴室走来。当是，他似乎明白自己走错了，于是一不做二不休，躲进了门后，凑巧门有一洞，刚好放其大鸡巴 。三女子进了浴室，欲洗，一女叫道：“那是什么，在门上！”二女道：“可能是门把手吧？”三女道：“是摇奖机！”一起便走了过去，三女：“让我试试！”便拿着某男的大鸡巴一顿猛摇，某男忍不住，手一松，掉下了毛巾，其女兴奋地说道：“我奖到了毛巾！”于是二女不甘落后拿着某男所谓的摇奖把手一顿猛摇,某男忍不住，手一松，掉下了肥皂。其女兴奋地说道：“我奖到了肥皂！”一女大叫一声：“让我摇，我要大奖！”说罢，抓住“把手”往死里摇……某男只觉的一阵天昏地暗…….“我中大奖了，在把手上摇出了海飞丝？！”一女道。