1、大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！
只听电话另一头说到：缺配种的！
2、同学有次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位。
这货回来说：“出门在外，掌握一门技术何其重要啊！”
3、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什么要笑。
想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。
4、上着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
1、师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
师：没结婚你就明白，你这个太有才了．
2、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
3、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
4、同学打电话到比萨店叫外卖。
店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
同学说：“四块好了，六块我吃不完。”
5、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
6、汉水发源地：上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
7、老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。
只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”，有的是“作文优秀奖”，
只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”。
8、中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
9、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
10、某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。
某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”
1、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全．
2、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
3.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种t恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得t恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
4、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
5、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”
6、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
7、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
8、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
9、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方
一女生背影，似发现新大陆状。吾近视，及近前视之，乃恍然：
该女生t－恤上大书：plug and play! (即插即用)
10、最高山峰 ：地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”
1、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。
一女汉子开口就出：阴盛阳衰。
一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？
2、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。
老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...，当时老师的脸都绿了。
3、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报！”于是我把他扔井里去了。
4、老师：什么是急中生智？
学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……
5、一天某课堂玩传电报，第一个人听到的是：小良赶着一群羊，半路遇见一只狼。。。
传道最后变成了：小良感觉天气凉，用枪打死一只狼。。。。。
1、有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
2、有一次哲学老师突然说要考试!还说时间只有五分钟，但大家只要两分钟就写完了!
那知考卷一下来............霹哩啪啦三十道题!
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了!
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。
3、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: sb3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
4、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……
5、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
6、一对恋人在校园草场说悄悄话
男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢?
女友: 我是朱.
7、高考作文妙语：“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！”
8、高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
那天，这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：
“大哥，去哪儿啊？“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：
“三中。”
那男人接着说：
“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：
“大哥，您的孩子上高几了？”
那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：
“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿：
“大哥，那您结婚可挺晚啊！”
9、最短的作文 ：老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
10、4、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，***妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
1、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
2、我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
3、师：硅和水生成什么？
生：王八汤。
4、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
5.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
众人大汗!
6、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。
7、一个外号叫"小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
小明脱口而出："他们都是宋朝人。"
老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
小明愣了愣，答道："他们都是古代人。"
8、偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
9、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”
小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”
10、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了